Шрифт:
Закладка:
Передо мной встал выбор. Я могла продолжать рисовать картину, насколько ужасными были Адам и отношения с ним, или могла нарисовать новую, которая исследовала бы смысл того, что произошло, и выбрать благодарность. Настало время выбрать последнее.
В тот день я вернулась домой и на красивой розовой бумаге написала своему бывшему письмо. В нем я признала факты того, что произошло, и взяла ответственность за свою роль в том, что пошло не так в наших отношениях. Я признала, что мы оба просто делали все, что могли в то время. Я размышляла о замечательных вещах, которые сейчас происходили в моей жизни: я уезжала из страны и начинала новую карьеру. Я сказала ему, что благодарна за все, что произошло между нами, – хорошее, плохое и скверное. В этом письме я простила его. В этом письме я отпустила его. В этом письме я поблагодарила его.
Я послала ему это письмо. Он так и не ответил. Это не имело значения; оно было не для него, оно было для меня. С этого момента я больше никогда не испытывала ни капли гнева или обиды по отношению к Адаму. Это было истинное принятие и прощение. Я наконец отпустила. Я стала свободна.
В этом сила рефрейминга – важнейшего инструмента построения жизнестойкости. Рефрейминг включает придумывание другой интерпретации, поиск положительного и извлечение урока для роста на фоне трудностей. Это помогает вам переключиться от беспомощности жертвы к чувству силы. Первый шаг – быть ответственным самому.
Обвинение вместо ответственности
«Ответственность? Он изменил мне и оставил ни с чем! Почему я должна отвечать за то, что он сделал со мной? Я отдала ему все». Меган, пятидесятипятилетняя мать троих мальчиков, не могла понять концепцию рефрейминга. Ее муж через двадцать девять лет брака сказал, что больше не любит ее и хочет развестись. Меган поняла, что с ней что-то не так. Она даже села на новую диету, надеясь, что, поправившись, снова станет сексуально привлекательной для мужа. И только когда она сказала, что собирается устроить допрос, он наконец признался, что у него был роман и он бросил ее ради кого-то другого.
Меган делала все, что положено «хорошей жене». Она жертвовала собой ради семьи, поддерживала бизнес мужа и отложила карьеру, чтобы растить детей. Она давала и давала. И после трех десятилетий отдачи была ошарашена и зла, когда муж оставил ее. Через два года после развода она оказалась в «Обновлении» с надеждой, что сможет положить конец своей боли.
Она не смогла простить. Она отказалась.
С сочувствием я высказалась: «Меган, ложь и предательство, которые произошли в конце отношений, непростительны. Я не отнимаю у вас эту боль, и вы имеете на нее полное право. Но вы страдали достаточно долго, и, обвиняя его, вы не избавляетесь от боли и не избавляетесь от ее преследования».
Эмоциональный заряд удерживает вас
Если вы все еще обвиняете своего бывшего, анализируете его поведение или надеетесь, что он изменится, вы находитесь в отношениях со своим бывшим. Когда вы обвиняете, вы прикованы к человеку, который причинил вам боль, и даете этому человеку ключи к вашей эмоциональной свободе. Обвинение ставит ваше восстановление в зависимость от действий другого человека, от того, что вы в конечном счете не можете контролировать. Это бессилие держит вас в страдании.
Когда мы передаем свое восстановление или завершение кому-то другому, мы не осознаем, что никто не может дать нам исцеление, которого мы жаждем. Обвинение держит нас в режиме жертвы в ожидании, что что-то внешнее изменится и мы почувствуем себя лучше. Но это не приходит, можно ждать месяцы, годы или даже десятилетия.
Ответственность означает, что мы признаем то, что произошло, мы предпринимаем шаги для защиты себя от повторения ситуации и фокусируемся на восстановлении. Она также позволяет нам восстановить чувство внутреннего контроля перед лицом того, что кажется хаосом.
Но что насчет плана?
Одна из самых трудных частей расставания – это вложения в план… который развалился. Вы оплакиваете не только отношения, но и будущее, которое никогда не имело шанса наступить. Проблема в том, что общество не показывает нам, что существует много разных путей и ни один из них не лучше и не хуже – это просто по-другому.
Я понимаю, давление реально. Из группы друзей, с которыми я выросла, я единственная, кто не замужем и не имеет детей. Я была на пяти свадьбах прошлым летом одна!
Встречаться, выходить замуж, заводить детей – все к тридцати пяти. Это должен был быть и мой план, пока он не сошел с рельсов и мне не пришлось пересмотреть его. И когда я начала копать, поняла, что моя жизнь была на автопилоте. Чем больше я задавала вопросов, тем больше понимала, что мой план по умолчанию даже не был тем, который я придумала. Он был составлен по наблюдениям за моими родителями, моими друзьями и репрезентацией СМИ того, как должны выглядеть отношения; через социализацию и культурные нормы.
Может быть, мое будущее не предназначено для того, чтобы оказаться в нуклеарной семье, а может, предназначено. Может быть, я решу усыновить ребенка, или быть в открытых отношениях, или быть моногамной. Может быть, у меня вообще не будет детей, а вместо этого я посвящу себя помощи другим. Или выращу сад. Дело в том, что я не знаю наверняка, каков мой план.
КОГДА ВЫ ПРЕСЛЕДУЕТЕ КОГО-ТО С НЕВОЗМОЖНЫМ БУДУЩИМ, ВЫ ОБМАНЫВАЕТЕ СЕБЯ, ДУМАЯ, ЧТО ХОТИТЕ ОТНОШЕНИЙ, В ТО ВРЕМЯ КАК ЕДИНОРОГ – ЭТО ОТРАЖЕНИЕ ВАШЕЙ СОБСТВЕННОЙ НЕДОСТУПНОСТИ.
План может измениться, и, если у нас не будет плавучести, чтобы плыть со взлетами и падениями, мы можем сломаться. Самое важное – готовность подвергнуть сомнению убеждения, за которые мы отчаянно держимся, поразмышлять, откуда взялись их корни, и спросить, служат ли они нам или наоборот.
Не становитесь рабыней своего плана. Владейте своей историей, иначе будете постоянно жить чужой.
УПРАЖНЕНИЕ: соедините точки
Подумайте о том времени в вашей жизни, когда что-то пошло не по плану и в результате оказалось на пользу. Возможно, это было увольнение с работы, чтобы найти более высокооплачиваемую, более полноценную.
