5

Разрушьте оковы стыда

Правда освободит вас, но сначала она вас разозлит.

Глория Стейнем

Это есть у вас. Это есть у меня. Это переживают все (за исключением психопатов). Догадываетесь, о чем я?

Стыд.

Стыд может быть ядовитым, болезненным и даже смертельным. Автор бестселлеров и эксперт по стыду Брене Браун описывает эту эмоцию как «чрезвычайно болезненное чувство или многолетнее переживание того, что мы несовершенны и, следовательно, недостойны любви и причастности, – что-то, что мы пережили, сделали или не смогли сделать, делает нас недостойными отношений».

У женщин, которые приходят в «Обновление», стыд является центральной темой их страданий. Есть стыд вокруг самого расставания, стыд вокруг выбора неправильного человека, стыд за то, что осталась и пыталась заставить его работать, стыд за то, что не смогла заставить его работать, стыд за чувство грусти, стыд за чувство злости, стыд за чувство одиночества, стыд за чувство стыда!

Стыд находится в спектре, где здоровый стыд на одном конце и токсичный стыд на другом. Браун описывает здоровый стыд как чувство вины – «Я сделал что-то плохое», в то время как токсичный стыд – «Я плохой». Когда кто-то испытывает токсичный стыд, он автоматически предполагает: «Со мной что-то не так. Я испорчен».

Стыд – нормальное человеческое состояние. Именно когда стыд усваивается как постоянное напоминание об отверженности и недостойности, он начинает чрезмерно деструктивным образом регулировать наше поведение. Этот уровень парализующего стыда может быть смертельным. Проводились исследования связи между токсическим уровнем стыда и расстройствами пищевого поведения, зависимостью, чувством изоляции и различными другими социальными проблемами.

Темная сторона стыда

Обычные защитные механизмы, которые люди используют после расставания для борьбы со стыдом, – уход, избегание и нападение (на себя или на других).

• Уход – это когда мы погружаемся в себя, спим весь день, отказываемся выходить из дома или пьянствуем, смотрим телевизор. Уход используется, чтобы скрыть свой стыд от других.

• Избегание – это когда мы прячем стыд от самих себя. Это происходит, когда мы отвлекаемся на стимулирующие действия, такие как злоупотребление психоактивными веществами, переедание или «шопинг-терапия».

• Нападение на себя – это когда мы занимаемся психологическим или физическим самоповреждением. Оно может принимать форму самообвинения, негативного разговора с самим собой, резания или даже самоубийства. Нападение на других проявляется в виде обвинений, агрессивных взаимодействий или мстительности.

Исследования показали, что мужчины с большей вероятностью превращают свой стыд в гнев и обвиняют других, в то время как женщины с большей вероятностью превращают свой стыд в печаль и депрессию, обвиняя себя.

Пролейте свет на ваш стыд, и вы заберете его силу

Чем больше мы скрываем свой стыд, тем больше он растет. Он будет скрываться в тени, становясь хроническим и все более изнурительным. Мало-помалу стыд вызовет у вас еще большую разобщенность с самим собой и с другими. Но чем больше вы обсуждаете это и противостоите этому, тем слабее он становится. Цикл стыда порочен, и единственный способ прервать его – обратиться к нему с сочувствием. Под сочувствием здесь я подразумеваю понимание по отношению к самой себе. Все мы – несовершенные существа. Признайтесь, что вам стыдно. Копните поглубже почему. Испытайте сострадание к себе, вместо того чтобы наказывать себя. Затем поделитесь своими чувствами с кем-то, кому вы доверяете.

Разговор о наших чувствах стыда и перечисление их часто уменьшает их силу. На самом деле вербализация нашего стыда действительно делает нас устойчивыми к нему.

Брене Браун, «Великие Дерзания»

Иногда мы даже не знаем, что именно стыд является корнем наших защитных механизмов, и требуется некоторое раскрытие, когда вам нужно перепроектировать поведенческие симптомы, чтобы обнаружить источник.

Меня кто-то назвал «экспертом по отношениям», бывают случаи, когда я чувствую себя плохо из-за того, что у меня есть проблемы в отношениях. Я испытываю чувство стыда, как будто должна разгадать загадку любви. Я лидер в этом вопросе – я не должна чувствовать боль! Только когда я начала исследовать понятие стыда для этой книги, мой собственный скрытый стыд всплыл на поверхность. На самом деле этот стыд подкрался, еще когда я начала встречаться с новым парнем по имени Сэмми.

Наш роман начался неплохо. Мы сидели рядом в коворкинге и болтали между попытками работать. Через пять часов я поняла, что хочу и дальше проводить с ним время, и попросила его поужинать. Он отменил свои планы, и вуаля – мы пошли на наше первое свидание. Следующие несколько недель были заполнены грандиозными свиданиями, поцелуями и ежедневным общением. Но потом… он не начал строить со мной планы на общий уик-энд – мой самый большой раздражитель!

Я почувствовала беспокойство и заметила, как у меня появляется привычка выдумывать истории: «Может быть, он потерял интерес. Может быть, я создала прецедент, пригласив его первой, и теперь мне всегда придется быть ведущей. О нет, так что теперь я – преследователь».

Я чувствовала себя нуждающейся и ненавидела это в себе. Вхождение в ненависть к себе. Это был большой бутерброд со стыдом, с тревогой и жалостью к себе сверху. На вкус он был ужасен.

Несмотря на использование всех методов самоуспокоения, страх и неуверенность сохранялись. Мне стало грустно, потом я разозлилась, а потом мне стало стыдно, что я испытываю эти эмоции. Я решила вести дневник о чувствах, какие ко мне приходят, и о том, что мой реактивный мозг говорит делать.

Уйти: не связывайся с ним, отключись.

Наказать: когда он наконец выйдет на связь, веди себя отстраненно и лги, что слишком занята, чтобы встретиться с ним.

Саботировать: обратись к другому парню за одобрением, чтобы вытеснить тоску.

Атаковать: рассердись на него за то, что он не проявил больше инициативы, и пригрози расстаться.

Отвергнуть: избеги гипотетического отторжения, отвергнув его первой.

Я видела, что все мои реакции были защитными механизмами, которые действовали задолго до того, как я встретила Сэмми, и то, что происходило, не имело к нему никакого отношения, а только ко мне. Моя неудовлетворенная потребность – взаимосвязь, недостаток ее или планов вызывал беспокойство из-за отсутствия безопасности. Чтобы справиться со своим стыдом из-за наличия потребностей, мне нужно было признать, что они у меня есть, но это не значит, что я нуждаюсь. И даже если я чувствовала себя нуждающейся, я должна была признать,