В автономию (независимое от других состояние, выстроенные границы) нельзя выйти «по щелчку». Если ты всю жизнь слушалась маму, так как ей виднее, подавляла свои желания и стремления, то конфликтный период просто обязан быть, иначе не оторваться от влияния других. Теперь поведение подростков становится вполне понятным: они сопротивляются тому, чтобы за них все решали, начинают говорить о том, чего хотят, настаивают на том, чтобы их услышали.

А если всем вокруг виднее, чем тебе, то ты не находишься в состоянии автономии, ты пока незрелая личность. Отмечу еще раз, что автономия – это не пренебрежение родителями, нет! Это уважение, оно предполагает то, что ты их принимаешь, благодаришь за то, что тебе дали, но личные границы между вами четкие, понятные. А когда границы выстроены, то все просто перестают тебя донимать.

Поскольку чаще всего мы встречаем давление именно со стороны нашей собственной мамы или свекрови, я проанализировала имеющийся у меня опыт, свои наблюдения и составила типологию.

Итак, типы бабушек и как с ними общаться.

Бабушка-врач/педиатр

«Я же врач!» – с абсолютным чувством превосходства в знаниях и опыте подытожит такая бабушка. И как бы ты ни пыталась аргументировать свой выбор, пробить эту стену уверенности очень нелегко: врачи лучше всех все знают. И стена будет особенно крепка, если бабушка-педиатр не продолжала учиться, актуализировать свои знания, не обладает гибким мышлением.

Например, она много лет работала педиатром на участке и всем новорожденным мамам говорила кормить каждые три часа (конечно, когда она училась, установки были именно такими), а теперь ее собственная дочь упирается и кормит по требованию. Бабушку можно понять: многие женщины слушали ее беспрекословно, многие женщины не изучают информацию и не готовятся к периоду после родов, твоя бабушка ни разу не встречала сопротивления и, скорее всего, даже сомнений в адрес того, что она говорит.

Что делать: попытайся в спокойной форме объяснить, донести информацию, а еще лучше – предоставить источник твоих знаний, чтобы поделиться ими, побудить бабушку задуматься. Скорее всего, если ты дашь ей в руки книгу о грудном вскармливании и мягко предложишь познакомиться с современными исследованиями, то в бабушке-педиатре проявится любопытство, интерес. Маловероятно, что она станет отказываться от протянутой ей книги.

Тревожная бабушка

Фонит тревогой на всех. «А вдруг он голодный», «А может, что-то случилось?» и множество подобных возгласов, вздохов, которые постоянно транслируются в пространство рядом с тобой. Абсолютно точно наши гормоны влияют друг на друга. Такая бабушка станет расшатывать твою уверенность и спокойствие.

Что делать: тревожную бабушку обязательно надо чем-то занять, например попросить приготовить поесть, да и в целом делегировать любые бытовые вопросы. Иногда достаточно просто перевести ее тревогу в действие, тогда бабушка не будет давать волю своему беспокойству, а ты не будешь находиться в таком стрессовом окружении.

Контролирующая бабушка

Такая бабушка постоянно звонит тебе и спрашивает: «А сколько он поел? А сколько покакал?» Она все контролирует, обо всем регулярно расспрашивает, узнает. В таких ситуациях особо остро стоит вопрос выстроенных границ.

Что делать: уйти от тотального контроля – может, передать ей определенную часть дел, за которые она будет ответственна. Попроси ее следить за поливом цветов, например. За твоим разнообразным питанием. За продуктами в холодильниках или за приготовлением полуфабрикатов. Разделите с бабушкой зоны ответственности. Ты отвечаешь за своего ребенка, а бабушка отвечает за что-то другое и не лезет на твою территорию, как и ты не лезешь на ее.

Обидчивая бабушка

«Как не приезжать? Ну, все понятно с вами», «Нет, я уже не хочу с вами разговаривать», «Ах, вот вы как с бабушкой общаетесь, дожила!» – и миллион других вариаций объявления об обиде. Есть такие бабушки, которые на твои первые шаги к выстраиванию границ будут реагировать очень демонстративно: обижаться, не разговаривать, сообщать всем родственникам, как ты/вы ее обидели. Здесь стоит сказать одно: это твое право выстраивать границы, твое право не принимать гостей, пока ты восстанавливаешься, твое право решать и поступать так, как ты считаешь необходимым.

А вот обидеться – это просто выбор бабушки. Ведь вполне можно понять и поддержать, хотя бы попытаться услышать новорожденную маму, прочувствовать ее нужды. Но обидчивые бабушки в этом плане эгоистичны: не получили желаемое (взять ребенка на руки, когда он только успокоился и начал дремать на маме, приехать, когда вздумалось) – надо обидеться. «Уже на руки бабушке не даете/на порог не пускаете?!» А в ситуации, когда ты говоришь: «Нет, не надо приходить сегодня, давай на следующей неделе», – бабушка ваша обижается еще демонстративнее. Хочу особенно подчеркнуть, что выбор реакции – бабушкин, а не твой. Ведь ты не преследовала цели ее обидеть.

Что делать: здесь поможет ассертивность – когда мы четко и уверенно раз за разом повторяем одно и то же. Если говорить в общем, это способность человека уверенно и с достоинством отстаивать свои права, не ущемляя права окружающих. Если каждый раз спокойно и уверенно, не переходя на личности и повышенный тон, сообщать бабушке о том, что для тебя важно, ей ничего не останется, кроме как смириться.

Бабушка-манипулятор

«Не будешь давать мне ребенка на руки – я приезжать перестану к тебе». «Не будешь делать так-то – я не буду то-то». Это бабушка-манипулятор. Своим типом манипулирования, скорее всего, она пользуется всю жизнь. Да, она так общается и с коллегами, и с мужем, и с тобой. То есть она намеренно ставит людей перед неприемлемым выбором, чтобы заставить их поступать так, как ей хочется.

Что делать: в такой ситуации ты обязательно должна поставить границу, защиту от манипуляции, сказать: «Нет, мне это не подходит. Хочешь – просто приедь, но давать или не давать ребенка – это буду решать я», или скажи конкретнее: «Мне неприятно, когда мне ставят условия». «Я-сообщения», которые помогут тебе рассказать о своих чувствах, здесь будут крайне уместны.

Молодая бабушка

Она может просить, чтобы ее называли по имени, а не «бабушка», может предпочитать скрывать, что у нее есть внуки. Она моложаво одевается, у нее яркий макияж и, возможно, незрелые ценности. Конечно, бабушка, у которой появились внуки в 40 лет, ведет себя иначе, чем бабушка, у которой они появились в 60. Первая еще просто не рассчитывала на это. Отсюда и ее соответствующие реакции, поведение. Она может держаться на расстоянии, не проявлять интерес – это тоже реакция на раннее появление внуков. В таком случае от бабушки ты получишь минимум прессинга, давления в сравнении с предыдущими типами, равно как и минимум поддержки и участия. Она вряд ли будет приезжать и помогать по дому, регулярно готовить, а отношение к внукам будет скорее отстраненным, чем участливым. Хотя бывают и исключения!

Что делать: расскажи, что ты ожидаешь от бабушки. И при этом, если выше я писала о назойливости и нарушении границ, то в ситуации с отстраненной бабушкой это тоже может быть проблемой для новорожденной мамы (вот такие мы, женщины, странные создания!). Я вижу решение – разрешить бабушке быть такой, какая она есть. Но сообщить ей о ваших чувствах и ожиданиях без претензий.