В наушниках турецкие мотивы. Помогают справиться с усталостью. Я романтик до самых костей. Я все чувствую. Люблю наблюдать. Тело от музыки покрывается мурашками, образуя «гусиную кожу». У вас так бывает? Тогда понимаете, о чем я…

Самолет набирает скорость. Взлетаем. Город превращается в крошечную фигуру. Похоже на картину, которую старательно писал художник. Я тоже в своем роде художник. Передаю красоту мира словами. Стамбул прекрасен с высоты птичьего полета. В очередной раз завидую птицам.

До свидания, Стамбул. Ты загадка и сердце Турции.

Görüşürüz Istanbul.

Глава двадцать шестая

Турецкий кофе

Мне нравится проводить аналогию страсти с турецким кофе. Крепкая, с горьковатым привкусом. Бодрящая. Выпьешь чашку кофе и словно пробуждаешься ото сна. Зрачки увеличиваются, дыхание и сердцебиение учащается. Уровень адреналина в крови зашкаливает. Да, она оживляет тебя, но куда деть то горькое послевкусие, что останется на кончике твоего языка?

А любовь – она другая. Это как тот же кофе, но с молоком. Добавляешь всего один ингредиент, и вкус уже абсолютно другой. Гармоничный и нежный. Чашка кофе, где молоко прекрасно дополняет кофе, и ты уже не чувствуешь горечи.

В моих руках книга «Радикальное прощение». На столе кофе, сваренный тобой, ты положил в него два кусочка сахара и свою теплоту. Я не рассказывала тебе о своих ранах, ты просто появился в момент, когда я уже была на краю. Я не ждала чуда. Я не ждала спасения. Не ждешь – происходит. Главный закон вселенной.

Никому о тебе не говорила. Прячу от посторонних глаз. Прячу в глубине своей души. Боюсь, что однажды в холодную ночь меня накроют воспоминания и я захочу сбежать.

Стамбул вернул мне веру в себя. Веру в то, что я достойна лучшего. Стамбул послал мне тебя, как лекаря для раненого сердца. Мы с друзьями зашли в кофейню, что располагалась вблизи нашего отеля. Сначала я влюбилась в кофе, который ты сварил, а потом в твои глаза. Глаза – это зеркало души. На том корабле год назад я встретила душу, которая была переполнена страстью и похотью. Я приняла это за любовь. В твоей было что-то большее. Тепло, доброта и нечто неуловимое, но безумно родное. С тобой рядом я не млею, не превращаюсь в полную дуру и не веду себя как полоумная. Мне просто уютно, спокойно, и я чувствую себя в безопасности.

Мы познакомились накануне моего отлета из Стамбула. В Уфе меня ждали риелтор и покупатели на квартиру. Я знала, что вернусь. Но не думала, что меня будут ждать.

Ты готовишь самый вкусный кофе. Научишь меня делать такой же? Я буду варить его холодными вечерами в нашем доме. Ты будешь учить меня турецкому, и мы вдвоем будем наслаждаться видом уходящего солнца.

Ты проводил меня в аэропорт. Мои руки однажды так же держали и говорили, что мы никогда не расстанемся. Но теперь у меня была настоящая надежда. Надежда на нормальную жизнь, отношения и наше будущее. Ты всецело был моим. Не было жен в Ираке, не было троих детей. Были только ты и я. Я больше не хотела останавливать время, наоборот, я его полюбила. Не важно, сколько дней в твоей жизни, важно, сколько жизни в твоих днях.

В Уфе я останусь ненадолго. Передам квартиру новым хозяевам, соберу чемоданы и отправлюсь в новую жизнь. Впереди – большая работа над собой. Многое нужно принять, многое простить и отпустить. Но у меня впервые появился шанс начать все заново.

В России больше всего скучаю по твоему кофе и твоим завтракам. С такой нежностью для меня в последний раз готовила только бабушка. Мы читали с тобой книги. Ты обожаешь русскую классику, а я – литературу по психологии. Моя мечта – стать писателем. Ты поддерживаешь меня и даже подарил блокнот с изображением Стамбула. Он повсюду со мной. Я ведь пишу в потоке и никогда не знаю, где в очередной раз меня накроет волна вдохновения.

Вартолу из моей жизни исчез. Я солгала ему о нашей с тобой свадьбе. Может – это не ложь, а пророчество. Я не знаю. Но его больше нет. Я наконец-то научилась дышать без него. Я перестала просыпаться ночами в холодном поту от страшных снов. Я перестала вздрагивать от телефонных звонков. Я перестала плакать, когда в очередной раз звонил не он.

Медет изредка мелькает в моей жизни. Пишет СМС и звонит по видеосвязи. Только он до сих пор теребит мои раны. Рука не поднимается заблокировать номер. Какая-то невидимая нить связывает нас до сих пор. Скоро я возьму ножницы и обрежу и ее.

Глава двадцать седьмая

Ну здравствуй, Анталия!

На часах три ночи. Перед самолетом поспать не удалось. Закрываю дверь своей квартиры и не могу поверить, что вижу ее в последний раз. Этот дом был моей крепостью последние семь лет. Ведь именно семь лет назад после смерти бабушки я сбежала на окраину Уфы, чтобы начать новую жизнь. Сейчас я сбегаю в другую страну с той же целью. От себя не сбежишь – все мы это знаем, но работа с психологом, книги по прощению и принятию очень помогают, и я приняла впервые мудрое и взвешенное решение: я сбежала не от себя, я побежала к самой себе. Это был уже не роман с Востоком, а роман с самой собой. Впервые я жила, не вымаливая любовь, а давая ее всему, что меня окружает.

В такси непривычно. Обычно дорога в аэропорт сопровождается музыкой в наушниках. Сейчас со мной дочь. Болтает что-то и смеется, пристегнутая в детском кресле.

Таксист вынес нам три неподъемных чемодана. Как же приятно просить о помощи. Раньше бы тащила все сама. Зарабатывая очередную протрузию межпозвонкового диска и матеря мужиков. Мол, они вымерли, как мамонты. Но они есть. Оглянитесь вокруг – их огромное количество. Просто они мужчины, а не экстрасенсы. Их нужно просить, открывая при этом рот, а не посылая ментальные запросы и бросая взгляд, полный страдания.

Накануне отъезда прошла ритуал энергетической чистки по системе Рейки. Теперь лечу с высокой температурой, а горло словно разрезают ножами. Когда наружу лезут ваши ментальные залежи (я называю это дерьмом подсознания), то психосоматика срабатывает именно таким