Одна мама заметила, что очень полезно определиться с тем, что она сама может сделать для того, чтобы ее 11-летняя дочь Джулия стала более ответственной за сортировку чистых и грязных вещей. Она постоянно сердилась на Джулию за то, что та не кладет грязную одежду в корзину. Джулия никак на это не реагировала, однако была недовольна каждый раз, когда хотела надеть вещь, а та оказывалась нестиранной. Мама всегда уступала и быстро застирывала пятна, чтобы загладить ситуацию и успокоить дочь.

Когда женщина поняла, что скорее вредит Джулии, нежели помогает, она позволила дочери столкнуться с естественными последствиями данной ситуации, решив, что она сама будет делать. Она по-доброму и в то же время строго сказала Джулии о том, что уверена в ее способности самой отвечать за чистоту своей одежды. Она объяснила, что с этого момента будет стирать только те вещи, которые в дни стирки будут находиться в корзине. Определившись с тем, что будет делать она сама, а не с тем, что, по ее мнению, должна делать дочь, мать дала Джулии возможность столкнуться с естественными последствиями того, что она не кладет грязные вещи в корзину.

Джулия проверяла план матери на прочность. Через несколько дней ей захотелось надеть определенные брюки, которые она уже носила и не положила в корзину для белья. Когда Джулия пожаловалась матери о том, что они грязные, та сочувственно сказала: «Думаю, ты расстроена из-за того, что они грязные». Когда Джулия попросила маму быстро их постирать, женщина ответила: «Я не буду этого делать. Думаю, ты сможешь найти какой-нибудь другой выход». Затем она пошла в душ, чтобы избежать дальнейшего обсуждения проблемы в атмосфере конфликта. Джулия была расстроена тем, что нужно было в тот день надеть что-то другое, но ведь дело в том, что положить штаны в корзину с грязным бельем она забыла задолго до этого.

Некоторые могут назвать это логическим следствием, ведь здесь присутствует участие матери. Однако легко заметить, что ее участие заключается в том, чтобы «не участвовать» в ситуации никак иначе, кроме как проявить сочувствие и подбодрить дочь, а также позволить ей на собственном опыте почувствовать «естественное последствие» забывания положить грязную вещь в корзину.

Несмотря на то что естественные последствия часто являются весьма эффективным способом научить ребенка ответственности, есть ситуации, в которых их применение непрактично.

1. Когда ребенку угрожает опасность. Нельзя, например, позволять ребенку столкнуться с естественными последствиями игры на улице.

Если ребенок, например, уходит на улицу без спроса или играет в опасном месте, многие взрослые тут же используют это как повод наказать ребенка, аргументируя свое решение следующим образом: «Я должен отшлепать ребенка как следует, чтобы научить его безопасному поведению на улице». В этом случае всегда задаю родителям встречный вопрос, готов ли он отпустить ребенка играть на улицу без присмотра, если он уже отшлепал, то есть «научил» вести себя осторожно. В ответ я всегда слышу: «Разумеется, нет!» Тогда я спрашиваю, сколько раз понадобится отшлепать ребенка до того, как можно будет спокойно отпускать его на улицу без присмотра. Многие родители признаются, что не готовы отпускать детей на улицу без присмотра, пока им не исполнится 6–8 лет – то есть независимо от того, сколько раз их при этом придется «учить» шлепками вести себя осторожно. Этот пример наглядно демонстрирует то, что ключевым фактором в данной ситуации является не наказание (шлепки), а зрелость, готовность ребенка принять на себя ту или иную ответственность.

2. Когда вы еще не слишком опытны в применении данного метода. Пока дети взрослеют, взрослым также нужно набираться определенного опыта воспитания. Даже если вы нечасто пользовались приемом логических последствий, он все равно будет более эффективным и уважительным по отношению к ребенку, чем наказание, и будет способствовать формированию чувства ответственности. Логическое следствие в ситуации, описанной выше, сработает тогда, когда вы (в доброй, но строгой манере) будете возвращать ребенка в дом или во двор каждый раз, когда он без спроса окажется на опасном участке улицы (то есть именно вы определитесь с тем, как будете действовать). Некоторые называют это отвлечением. Надзор, отвлечение и переключение внимания – три самых лучших приема, которые вы можете использовать с маленькими детьми. Тем временем вы можете совершенствовать некоторые воспитательные приемы, пока мозг ребенка не сформируется до полного понимания причинно-следственных связей. За это время вы, например, сможете объяснить ребенку опасность проезжей части, обращая на это внимание каждый раз, когда будете вместе переходить дорогу. На переходе напоминайте ребенку посмотреть налево, потом направо, чтобы видеть, как далеко от него находятся машины. Спросите у него, что может случиться, если переходить дорогу, когда машина совсем близко. Попросите, чтобы ребенок сам говорил вам, в какой момент безопасно переходить улицу. Подобные ситуации научат его гораздо большему, чем шлепки, хоть отпускать его без присмотра на улицу следует все же, когда он еще немного подрастет.

3. Когда естественные последствия нарушают права других людей. Нельзя, например, позволить ребенку проверить естественные последствия ситуации, когда он бросается в кого-то камнями. Это одна из причин, почему так важно не оставлять детей младше четырех лет без присмотра. Единственный способ предотвратить опасную ситуацию для детей этого возраста – это ваш надзор и физическое присутствие рядом с ребенком, позволяющее в любой момент отвести беду.

4. Если результаты поведения ребенка не кажутся ему самому проблемой, естественные последствия не сработают. Например, многие дети не считают проблемой то, что они подолгу не моются, не чистят зубы, не делают домашнее задание или едят слишком много вредной пищи.

ЛОГИЧЕСКИЕ СЛЕДСТВИЯ

Логические следствия отличаются от естественных последствий тем, что подразумевают вмешательство взрослого или других детей, например во время классных и семейных собраний. Очень важно определить, какое именно следствие создаст наиболее благоприятную возможность извлечь ценный опыт из ситуации и вдохновит ребенка на сотрудничество и осознание собственной ответственности.

Например, у Линды была привычка стучать карандашом по столу во время самостоятельной работы. Это отвлекало других детей. Однажды учительница поставила ее перед выбором: либо перестать стучать, либо отдать карандаш и выполнить задание позже. (Поставить ребенка перед выбором прекратить плохое поведение или иметь дело с его логическим следствием обычно бывает очень полезно и эффективно.) Безусловно, есть и другие варианты. Часто дети не осознают, что своим поведением мешают другим. Учительница могла бы просто попросить Линду не стучать карандашом по парте. Или могла