Шрифт:
Закладка:
Над отношениями работают двое
Не получиться может не только из-за техники или твоих навыков.
Однажды стендапер Крис Рок пошутил: «Говорят, отношения сложные. Неправда. Они сложные, когда только один человек работает над ними. Два человека легко переставят диван, но один его даже не сдвинет с места». Эта шутка просто и понятно объясняет: над отношениями работают двое. Когда заинтересован только один, ничего не получится.
Подобные ситуации случаются нередко и в очень близких отношениях, например с родителями. Так, мама Марины была убеждена, что дочка должна стать юристом. Марина объясняла, что ей не интересна эта профессия, она хочет заниматься дизайном. Мама стояла на своём. Марина плакала, уговаривала, угрожала, но ничего не помогало. Мама Марины заявила, что если дочь не продолжит обучение на юриста, то она перестанет его оплачивать и вообще не будет финансировать дочь. Марина спрашивала меня, что она делает не так, когда объясняет маме свою позицию. Она просила совета, как донести маме, что она совсем не хочет быть юристом. Но я ответила: «Ты уже всё сделала правильно. Что бы ты ни сказала, мама стоит на своём, потому что её убеждения отличаются от твоих».
Люди сокрушаются: «Почему я говорю “нет”, а меня не слышат и продолжают давить, пока я не сдамся? Что я делаю не так? Как это исправить?» Так, может, это не они что-то делают не так? Может, это человек не заинтересован в соблюдении чужих границ или выстраивании отношений? Не самая приятная мысль, но чем быстрее ты её осознаешь, тем быстрее перестанешь пытаться повлиять на то, что находится вне твоего контроля: чужие мотивы, реакции, потребности, действия и слова.
Человек меняет своё поведение только по собственной инициативе, исходя из внутренней мотивации. Если тебе сложно это понять, то сделай следующее упражнение.
Упражнение
Начерти два круга, один внутри другого. Во внутреннем круге перечисли все, что ты можешь контролировать в своей жизни. Скорее всего, здесь будут твои мысли, чувства, действия, режим дня, нагрузка, выбор еды, одежды, друзей, интересы и т. д. Это твоя зона контроля.
Во внешнем круге запиши все, что не входит в зону твоего контроля. Обычно здесь оказываются погода, пробки, катаклизмы, расписание, сезоны, чужие вкусы, мнения, отношения, выбор, мысли, чувства, поведение, предпочтения, мотивация и т. д. Это то, что называется зоной заботы. После того как подробно пропишешь оба круга, обрати внимание, что ты чаще всего стараешься контролировать? Скорее всего, это будет то, что входит в зону заботы. Но ты никак не можешь на неё повлиять! Из-за отсутствия результата, возможно, ты чувствуешь тревожность, злишься или впадаешь в отчаяние. Но ситуация в твоей жизни никак не меняется, а может быть, даже становится хуже.
Реальные же изменения происходят тогда, когда ты осознаёшь тщетность попыток изменить или хотя бы повлиять на других и начинаешь фокусироваться на себе, своих мыслях и действиях. А постепенные изменения дают тебе уверенность в своих силах.
Мира и Олеся – подруги, но в их отношениях есть сложности. Мира иногда просит Олесю не дружить ни с кем, кроме неё. Олеся старается показать Мире, что она и так её лучшая подруга. Но Мира продолжает обижаться, если видит Олесю в компании с какими-то друзьями. Олеся долгое время пыталась объяснить Мире, что она не может дружить только с ней. Мира ей очень дорога, но она всё равно общается и с другими ребятами, и это не влияет на отношения с лучшей подругой. Миру хватало на пару дней, но потом она снова начинала требовать единоличной дружбы. Олеся пыталась скрывать своё общение с другими, потому что иногда ей было сложно терпеть обиды от Миры. Она стала уделять Мире больше времени в надежде, что та успокоится и поверит, что их отношениям ничего не угрожает. Олеся не отказывала Мире в других просьбах, даже если хотелось отказать. Она всё ждала, когда же Мира изменит своё поведение. Но ничего не менялось. Олеся всё больше раздражалась от общения с Мирой. Ей уже не хотелось проводить время вместе. Их встречи стали обязаловкой вместо удовольствия. Олеся никак не могла понять, почему Мира так ей не доверяет. В какой-то момент девочке надоело терпеть неудобства. Олеся прямо и честно поговорила с Мирой о том, что она недовольна отношениями и хочет сделать паузу. Мира обиделась. Но теперь Олеся знала, что дело не в ней, а в том, что происходит с Мирой. И она, Олеся, никак на это повлиять не может. Она может только сделать выбор в пользу себя и своего спокойствия.
Ты можешь изменить свою жизнь, только работая над собой.
Твоё счастье, комфорт и благополучие зависят от тебя и того, что ты для этого делаешь.
Конечно, не нарушая при этом границы других людей. Ты – тот человек, с которым в первую очередь нужно выстроить отношения, чтобы чувствовать уверенность, комфорт и спокойствие. Говорить другим людям «нет» – чаще всего означает сказать себе «да».
Благодарности
Любопытно, что история этой книги началась с «нет». Когда Полина Алес, мой редактор, обратилась с предложением написать книгу, я отказалась. У меня в работе уже было запланировано две книги, одну из которых я активно дописывала. Но идея написать книгу для подростков меня чем-то зацепила, поэтому я оставила дверь приоткрытой. Я сказала да, но с условием. Условием стало время. И я очень рада, что Полина была последовательна и настойчива в своём предложении совместной работы: она рассказала про проект, договорилась о встрече с коллегами, пояснила все нюансы, помогла выбрать тему для книги. Этого бы не случилось, если бы в ответ на моё изначальное «нет» Полина махнула рукой и списала меня с писательских счетов.
Ей помогла обычная настойчивость, которая чаще всего воспринимается негативно. Настойчивость воспринимается как давление, уговоры, попытка прожать, продавить границы, особенно если вам сложно выдерживать натиск. Но у настойчивости есть другая сторона. Она – показатель того, что человек искренне верит в то, на что уговаривает. Он убеждён, что это нужно сделать, и старается донести свою точку зрения до собеседника. Каждый из нас бывает настойчивым не потому, что он плохой, а потому, что таким образом остаётся верным себе.
Я
