«Сколько лет Вашему сыну?» – спросила я женщину, рассказавшую эту историю.

«Восемь», – вздохнула она.

«Не так уж и много, – ответила я и снова спросила: – А что с ручьем? Он далеко? По дороге туда ребенок может встретить автомобили? Там безлюдно? Кто туда ходит? Изменилось место с тех пор, как Ваш брат был маленьким?»

По ответам женщины всем стало ясно, что ручей не очень безопасное место, чтобы ее сын отправился туда один без взрослых. Затем я сказала: «Наш здравый смысл подсказывает, что риски в каждой ситуации нужно тщательно оценивать, прежде чем решать, что хорошо и что плохо для наших детей. Иногда мы так боимся клише типа “гиперопекающий”, “параноик” или “родитель-вертолет”, что не прислушиваемся к своему здравому смыслу».

Если вас беспокоит какая-то ситуация, выясните о ней побольше. Подводя итоги, примите во внимание знания, способности и уверенность ребенка в себе.

Вместо того чтобы навешивать на себя ярлыки вроде «родителей-вертолетов», можно сосредоточиться на том, как уберечь детей, как различать наше беспокойство и их интересы, как эффективнее и без негатива подготовить их к развитию понимания и навыков.

Метод позитивной практики Kidpower позволяет усвоить подходящие по возрасту навыки безопасного общения с людьми в областях, имеющих большое значение. Эта программа работает и для других важных умений.

Дети, усвоившие тот или иной навык, а потом столкнувшиеся со сложной ситуацией уже в жизни, всегда говорят одно и то же: «Мне и вспоминать не нужно было, я просто знал, что делать и говорить!»

Приложение 5

Практика как способ справляться с опасным или грубым поведением

Когда дети говорят или совершают что-то обидное, грубое, вредное или потенциально опасное, то родители и воспитатели пытаются усмирить такое поведение, объясняя, беседуя, награждая, ругая и наказывая. Зачастую такие стратегии омрачают жизнь, не решая проблему.

Практическое закрепление навыков Kidpower может стать позитивным и эффективным способом исправления эмоционально или физически опасного поведения. Методика успешной практики Kidpower фокусируется на действиях, которые предотвратят повторение чего-либо подобного; не занимают много времени; не требуют выбирать, кому верить; и не включают в себя наказания.

Недавно воспитательница детского сада рассказала, как использовала методику успешной практики в своей группе после того, как один мальчик ударил другого ногой в промежность. Женщина попросила детей потренироваться, показывая руками «заборчик» и громко говоря: «СТОЙ! МНЕ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ!» Затем она дала обоим мальчикам задание потренировать тактику «Уйти». Они также использовали прием «Руки вниз», сначала представляя, как хотят прикоснуться к кому-то или чему-то, к чему не следует прикасаться, или как хочется ударить кого-то, а затем вытягивали руки по бокам и так стояли.

Позже воспитатель заметила, что тот, кого пнули, начал досаждать второму мальчику, который его обидел. Но в этот раз он не стал бить, а сделал «заборчик» и обозначил границы дозволенного. Первый мальчик, не замышлявший ничего плохого, сразу же остановился!

На основании этой истории мы разработали тактику, которую теперь называем «Ноги вниз». Она помогает детям запомнить, что нельзя пинаться. Чтобы выучить прием «Ноги вниз», представьте, что очень сильно хотите ударить кого-нибудь ногой. Но вместо этого вообразите, что ноги как будто приклеены к земле. Изо всей силы старайтесь не отрывать их или передвигать так, чтобы просто уйти.

Вот несколько советов Kidpower, как использовать метод успешной практики для эффективного и корректного управления поведением детей:

Помните: дети часто хотят сделать то, что взрослым совсем не нравится.

Малыши многого не знают. Они забывчивы. Они экспериментируют с границами дозволенного или злоупотреблением своей силой. Наши правила не так важны для детей, как для нас. Вместо того чтобы рассматривать плохое поведение как наш провал или как промах наших малышей, мы можем использовать эти неудачи как возможность для обучения. Смысл освоения умений не в том, чтобы наказать детей, а в том, чтобы дать им шанс показать, как они смогут использовать навыки, чтобы разобраться с проблемами в реальной жизни.

Подайте хороший пример, признавая свои расстроенные чувства и справляясь с ними.

Неважно, забрался ли малыш высоко на лестницу или подросток поругался с матерью, расстраиваться из-за эмоционально или физически опасных действий – совершенно нормально. Вместо того чтобы пытаться подавить раздражение, грусть, шок, беспокойство, разочарование или гнев в случае неблаговидных поступков ребенка, признайте свое право на эти чувства. А затем, чтобы безопасно и эффективно справиться с проблемой, управляйте своими эмоциями, а не позволяйте им заставлять вас замыкаться в себе, отчаиваться или терять самообладание.

Вы можете потренироваться, представляя, что ребенок делает что-то опасное или нехорошее, а затем сосредоточьтесь.

Вдохните глубоко. Почувствуйте свои руки и ноги. Выпрямите спину. Посмотрите на что-либо умиротворяющее или представьте себе это. Помните, что проблемное поведение можно рассматривать как шанс для всех, чтобы укрепить взаимоотношения и научиться важным для жизни умениям.

Не нужно нотаций или полемики.

Предположим, что двое детей подрались, а вы не видели, с чего все началось. Не играйте в судью и не выбирайте, кому верить. Вместо этого можно указать, что они оба вели себя опасно – дрались, и вы хотите, чтобы каждый из них усвоил, как принимать безвредные решения. Затем научите их применять полезные навыки: использовать свои знания, чтобы заметить расстроенные чувства у других людей; сказать «Пожалуйста, прекрати»; не переходить через чужие «красные линии»; уходить; использовать приемы «Руки вниз» и «Рот на замок»; звать на помощь.

Преодолевайте сопротивление с помощью смекалки, сочувствия и юмора.

Многим из нас нравится, когда указывают на наши ошибки? Большинство взрослых терпеть этого не могут, как и большинство детей. Сопротивление может выражаться:

• Словами «Я не хочу!» и ожесточенным протестом.

• Закатыванием глаз и тяжелыми вздохами.

• Грубыми замечаниями и саркастическими шутками.

• Пререканием или преуменьшением важности: «Я же извинился, почему