Иногда очень сложно отделить интуицию и здравый смысл от тревог, основанных на наших собственных потребностях. Родители и другие люди, участвующие в воспитании детей, иногда так сильно переплетают свою личность с личностью ребенка, что принимают решения на основании собственной потребности в безопасности и ощущении своей значимости, а не того, что действительно лучше для малыша. В жизни не избежать всех рисков, а потребности детей отличаются от наших. Ребенок, которому не дают ни единого шанса проявить самостоятельность, может стать робким и слабовольным или бунтарем и сорвиголовой.

Мать не отпускала свою десятилетнюю дочь с ночевкой к друзьям, потому что в детстве с ней самой жестоко обошелся отец подруги. К счастью, женщина осознала, что вместо ограничения девочки в общении со сверстниками нужно продумать план действий для безопасности: познакомиться с родителями друзей, чтобы можно было доверять тому, как они присматривают за ее ребенком; убедиться, что у дочери есть навыки, как устанавливать границы и получать помощь в случае необходимости.

• Вы пытаетесь защитить ребенка от временного дискомфорта или от длительного вреда?

Эмоциональный или физический дискомфорт – временное явление, научиться справляться с ним – это важный для жизни навык. Эмоциональный или физический вред носит длительный характер и может привести к травмам, увечью или даже смерти. Наши малыши не научатся ходить, если не давать им падать, пугаться и набивать шишки, которые проходят через пару минут. Но им нужна наша защита, чтобы не упасть на острый камень, не вывалиться из окна или не сорваться с обрыва.

Время от времени грустить, скучать, уставать, расстраиваться, бояться, злиться, чувствовать боль или досаду – нормально. Дети могут научиться: несмотря на то что нормальные чувства могут быть неприятными, не нужно им поддаваться и вести себя грубо. Со временем малыши могут развить в себе такие качества, как самоконтроль, стойкость, упорство и решительность. Однако если такие чувства переполняют их очень долго и приходится бороться с ними в одиночку, то это может привести к депрессии или причинить другой эмоциональный вред.

Заботливая помощь нужна детям, чтобы преодолеть дискомфорт для усвоения новых навыков. Ребенок, чьи родители не могут допустить, чтобы ему в нос попала даже капля воды, пока он учится плавать, может так и не поплыть. А значит, он, скорее всего, пропустит много всякого веселья, да и риск утонуть повышается.

Но неприятности создает и другая крайность. Предположим, ребенка учат плавать и бросают в глубокую часть бассейна, где ему приходится барахтаться и захлебываться. Над ним смеются или заставляют плыть, вместо того чтобы обучать безопасно и придать уверенности. Многие прошедшие через это дети во взрослом возрасте всю жизнь боятся заплывать на глубину. А другие обожают плавать, но боятся учиться чему-либо новому.

Если учить ходить или плавать, оказывая поддержку, то обучение будет приносить радость, даже если порой и возникнет дискомфорт. То же самое касается и обучения другим навыкам.

• Вы предоставляете ребенку возможность справиться самому, чтобы стать более самостоятельным, или делаете всё за него?

Младенцы всецело зависят от взрослых. По мере взросления детей приспособление к их вечно меняющимся потребностям и способностям напоминает эквилибристику. Если всегда бросаться на подмогу, а не побуждать малышей делать то, что они уже умеют, это прививает беспомощность, а не развивает их навыки и умения.

Так, детям нужно защищаться от тех, кто нарушает их границы эмоционально или физически опасными способами. Еще у них должна быть возможность справляться с неприятными ситуациями, иначе не сформируется понимание того, как выстраивать гармоничные отношения, или же способность устанавливать границы дозволенного.

Вот что рассказала мама десятилетней Джули: «В детстве надо мной издевались, и мне была невыносима даже сама мысль, что с дочерью может произойти нечто подобное. Это так влияло на меня, что я сразу же вмешивалась, если другой ребенок говорил что-то грубое или с разбега случайно наскакивал на нее. Джули стало трудно дружить с детьми. В конце концов я поняла, что проблема была в том, что, как только ей что-то не нравилось, она в слезах бежала ко мне, а не пыталась разобраться сама».

Нередко взрослые участвуют в детских конфликтах по принципу «всё или ничего». они слишком рано и постоянно берут на себя всю ответственность или, наоборот, ждут, что малыши сами решат проблемы, не имея никакой подготовки. Вместо этого можно обучить детей и помочь научиться справляться с конфликтами и выстраивать гармоничные отношения.

• За вашим ребенком присматривают внимательно, ему помогут решить проблемы?

Детям нужен присмотр, в разумной степени учитывающий их возрастные особенности, способности, уровень развития и условия, в которых они находятся. Им нужна свобода, чтобы пробовать действовать самостоятельно, но в пределах, ограждающих от любого возможного вреда.

В детском центре трехлетний Марио смачно целовал всех детей. Воспитатели внимательно наблюдали за мальчиком, останавливали и работали с ним, стараясь изменить его поведение. А еще они использовали программу Kidpower, чтобы научить детей устанавливать границы дозволенного. Одна маленькая девочка применила то, что усвоила. Она заметила, что к ней идет Марио. И когда он приблизился, она вытянула вперед руки и крикнула: «СТОЙ!». Мальчик был поражен, а вскоре совсем перестал целоваться в садике.

Наблюдая и отвлекая Марио, обучая его прислушиваться к окружающим, а других детей – устанавливать границы, воспитатели превратили навязчивое поведение мальчика в возможность развития всех детей.

• Вы оцениваете риски реально, не отрицая и не преувеличивая?

Соберите информацию, а затем доверьтесь собственной интуиции и умозаключениям. На очередном семинаре одна мама рассказала: «Мой брат разрешил моему сыну одному съездить на велосипеде к ручью, потому что ездил туда сам в таком же возрасте. Я ужасно расстроилась и сказала, что с моим ребенком должен быть кто-то взрослый. Но брат заявил, что я чересчур подозрительна. Якобы я слишком опекаю сына и ничего не могу с этим поделать. Нужно ли отпускать сына одного, даже несмотря на переживания?»

Все присутствующие матери и отцы закивали и подтвердили, что тоже являются невротиками, параноиками и гиперопекающими родителями. Затем все с тревогой посмотрели на меня, желая получить ответ на вопрос,