вдоль борта, Савин отъехал к самому борту и прижался к нему, а Сева на неровном и кочковатом льду зацепился коньком за эту кочку, его повело, и Бобёр стал заваливаться на Сергея Александровича. Бамс, и с половиной борта они летят в сугроб. После этого Фомин попросил Чернышёва, чтобы люди проверили ударом плечом все борта, и они все завалились, толь в том месте, где была организованна клетка для штрафников, борт не поддался даже удару самого Фомина — самого тяжёлого в команде.

Пришлось Савину идти ругаться с местными. И классный ответ ему чехи дали. Вы сломали, вы и ремонтируйте. Всё было сделано аккуратно и красиво. Хотите, нанимайте местных жителей и они починят.

Главарей нет, ни комсомольца главного, ни заместителя Аполлонова — Романова. Они в Праге остались и приедут только завтра на открытие. Ведомые Бобровым хоккеисты пошли, засучив рукава, права качать в будочку, что занимали организаторы турнира. Вообще, всё такой показушностью и дилетантством отдавало, что смешно было. Это всемирные игры!? Будущая Универсиада!? Это больше походило на первенство завода сладких вин, соревнование между цехами этого заводика.

Переводчика нет. Пришлось идти длинным путём. Зденек Зикмунд Альбертович очень и очень слабенько на уровне бытовых слов знал чешский и неплохо знал немецкий. Вовка отлично знал английский, а у местных нашлись товарищи, что плохонько владели немецким и английским, вот на смеси трёх языков товарищам и объяснили, что хоккеисты во время матча часто вдвоём врубаются в борта на приличной скорости. Нужно борта по наружи засыпать снегом и утрамбовать, а то во время матча они будут падать, а хоккеисты, особенно англичане, покалечатся и потом на всю Европу опозорят этот Млын, чёрт бы его побрал.

Чехи молодцы. Тут не придерёшься. Они сделали ход конём. Даже всеми четырьмя конями одновременно. Организаторы выделили десяток лопат и двух плотников в деревушке наняли и объявили субботник для всех пяти команд хоккейных, что собрались на соревнования, а потом ещё и фигуристов с конькобежцами привели. Ну, перед девушкой в короткой шубке с длинными ногами и роскошной улыбкой даже прибалты нордические не устояли и лопаты расхватали.

Один Вовка задействован не был. Артиста Чернышёв пока берёг, его и отрядили налаживать контакт с фигуристками. Типа, Артист, ты иди девушкам мозги запудри и пригласи вечером в кафе.

— Хрен вам, напьётесь там, — показал им фигу Артист.

— Не ворогозь, салага, пить не будем, так винца местного попробуем по глоточку. У нас игра в семь вечера, всё выветрится. А молодым, вообще только ситро разрешим. Исполнять, лейтенант Фомин. — А чего Сева целый капитан. Да и девушки вон как глазками стреляют. И румянец на щёчках. Ух, проглочу!

— Эх, где мои семнадцать лет! — махнул рукой Вовка и, разогнавшись, красиво затормозил перед стайкой фигуристок чешских, обдав их слегка снежной крошкой. А нога-то откликнулась. Да, зря. Но весёлые колокольчики смеха на чешском языке боль притупили.

Языком международного общения является… Английский? Немецкий? Русский? Ерунда, не те времена, нет, девушки некоторые по-немецки прилично шпрехали и даже «Ландон из зе кепитал оф грейт британ» могли произнести, называя столицу Вееееееликой Британии правильно — Ландон. Но языком общения международным является смех. Говори на любом языке чушь, улыбайся и смейся заразительно. И всё — контакт налажен. Ещё большой палец помогает. В смысле, ви дьевушки из гут. И палец им показать. Всё, ты полиглот. И весёлый русский. Тоже гут. На и тебе палец. И не средний.

Словом, Фомин уговорил чешский фигуристок потрогать бицепс и трицепс у Бобра, тьфу, прийти в кафе в семь вечера потанцевать. Танцевал Вовка с Марфой. Нет, правда, так её и звали. Она представилась пафосно: Марта Филиппа, но после танца и пары бокалов вина вкусного согласилась и на укороченный вариант — Марфа. А потом Марфу у Фомина отбил Бобёр. Ловелас хренов! И утащил куда-то Марфушу Филипповну в свои тенета.

Но это всё вчера было. А сегодня у них игра с англичанами канадскими в семь вечера, да вон уже музыка в динамиках захрипела, пора выходить на приветствие. А народ трясётся, словно от этого матча их жизнь зависит. А ещё эти чёртовы партийные и комсомольские работники накачивали мужиков полчаса вместо разминки речами про ответственность и весь Советский народ. Зашугали.

— Мужики, — после ухода деятелей, Вовка решил свою ложку дёгтя народу выдать. — Это непрофессиональная команда детей, которые на коньках ездить толком не умеют. Вы же видели их игру в Давосе. И потом, слышали же, что товарищ Романов сказал.

— Что? — не весело откликнулся самый ответственный из команды — Бочарников.

— Он сказал, что не боги горшки обсирают…

Не дошло сначала.

— Обсирают? — хмыкнул Тарасов старший.

И тут народ грянул. Ну, всё, капец канадцам английским.

Событие тридцать второе

Беда заключается в том, что хитрость помогает лишь один раз, а потом всегда мешает.

Джон Локк

На тебе в чухальник! Пся крёв! А на ещё! Чё пошла крёв? Самый здоровый из ляхов сложился тряпичной куклой и бумкнулся на залитый славянской кровью лёд.

— Артист, мать твою, убьёшь же! — подлетел к нему Чернышёв.

— А пусть не лезут!

— Аркадий, прекрати это! — Орали хором со скамейки Романов с комсомольцем.

— А пусть не лезут! — Аркадий Николаевич засветил от души проезжающему мимо тренеру польской команды. Может и зря, вдруг человек ехал разнимать драчунов.

После Фомина по габаритам и, соответственно, мощи удара, Чернышёв и идёт, если в Фомине метр девяносто и восемьдесят семь вес, то в играющем тренере динамовцев метр восемьдесят два и те же восемьдесят семь кило. Вдвоём они сходу оприходовали ещё одного пшека. Аркадий Николаевич его дёрнул за руку занесённую, ляха развернуло, и Вовка ему без всяких апперкотов и хуков молодецким уличным ударом со всей дури, и с замаха в метр, влепил по сусальнику. Не получались апперкоты. Поляк был меньше Фомина на голову целую. Шибздик. А