Шрифт:
Закладка:
Что делать, если другой человек не пошел навстречу? Как это пережить?
Принимать свои чувства, грустить, поддерживать себя, проживать неприятный опыт, оплакивать потерю. И эта боль уйдет. А вы станете сильнее, опытнее, интереснее. В том числе и для новых отношений. Быть живой и открытой. Рано или поздно вы сумеете построить близкие отношения, в которых будете счастливы. Если же вы не идете в этот опыт, не проделываете свою половину пути, то тоже сталкиваетесь с болью, но уже одиночества. Тот, кто не рискует, не испытывает боль отвержения, но и счастья от душевной близости с другим человеком тоже никогда не познает.
Ваша задача — сделать все, чтобы вас услышали, выразить свою позицию. Это ваши 50% пути. А пройдет ли человек свои 50% — это уже зависит не от вас. И никогда не стыдите себя за то, что были открытыми, откровенными, честными. Не бойтесь своей уязвимости. Это здорово — быть настоящей. Таким людям мир обязательно ответит взаимностью.
Практика
Подумайте о своем окружении. Наверняка среди этих людей есть человек, с которым вам хочется общаться ближе. Что будет вашей половиной пути навстречу этому человеку? Попробуйте ощутить себя автором своей жизни, для которого вклад в отношения — это сильная позиция. Если ответ будет «спасибо, нет», вспомните точку опоры «У меня есть я».
Я иду в общение с дарами
Моя клиентка Соня как-то сказала: «Я не умею дружить. С одной стороны, я очень хочу встречаться, общаться, мне часто бывает одиноко и хочется быть среди людей, в кругу друзей. Но сама я особо не инициирую встречи. Будто стесняюсь, жду, когда меня позовут. А никто не зовет, я обижаюсь и тоже не зову. А еще я ловлю себя на мысли, что боюсь навязываться, обременить собой».
Любые отношения — это костер. Он горит ровно, не затухает, пока все участники процесса подкладывают в него свои дрова. Рядом с Соней тоже есть костер, даже несколько, но она стоит поодаль, не берет дрова и не идет к костру. Почему? Ощущение «я боюсь обременить собой, быть навязчивым и неинтересным» появляется у человека, если он чувствует себя пустым, будто голым, без дров, надеясь разве что на доброту той стороны: что примут, разрешат погреться.
И я задаю Соне вопрос: «Что ценного ты несешь в дружбу? Какой ты друг? Почему с тобой хорошо дружить?» Она задумывается ненадолго, преодолевает привычный первый ответ, который выдает мозг («Ничего! Никакой я друг»), и начинает вслух вспоминать: «Я эмпатичная, хорошо чувствую людей, разделяю их эмоции. Мне говорят, что рядом со мной тепло», «Я умею и открываться, и слушать. Мне интересны люди», «Я хороший организатор: могу устроить вечеринку, где всем будет весело», «У меня широкий кругозор, я нескучный собеседник», «Я смешливая, со мной легко».
Сказала все это, на лице появилась улыбка. Мол, ого, ничего себе! Я и понятия не имела, что я такой друг! Никогда в жизни не задавалась такими вопросами. И наша точка опоры: я иду в общение с дарами.
Если вы осознаете, что хорошего несете в дружбу, то можете на это опираться. Ощущаете свою ценность, нужность? Значит, будете транслировать это другим.
Обладаете опытом, знаниями, ресурсами — прекрасно. Это и есть ваши «дрова»! Смело берите их и делитесь с окружающими.
Есть еще один миф о дружбе. Что после 35–40 лет найти друзей почти невозможно. Все, закончились. Их выдают только в период между двадцатью и тридцатью. Но мои жизненные и профессиональные наблюдения подтверждают обратное: после 35 лет все только начинается!
Прошел или как раз заканчивается «кризис 30 лет», человек становится ближе к себе настоящему, перестраивается его ценностная картина мира. Он уже чувствует, какое общение его наполняет, а какое опустошает. Отношения со старыми друзьями становятся глубже. Или же прежний круг общения больше не соответствует его интересам. И человек находит новый. Опираясь на «я ценный друг, я иду в общение с дарами».
Как выбирать новых людей? Очень просто. Я слушаю себя. Если после общения есть ощущение, будто я напилась чистой воды и надышалась свежим воздухом, значит, мне хорошо с человеком. Если же мне кажется, будто я таскала тяжелые мешки, нам не по пути.
Эта же точка опоры работает не только в дружеском, но и в профессиональном контексте.
Практика
Выберите любого человека из вашего окружения и задайте себе тот же вопрос, что я задала Соне: «Что ценного я приношу в отношения? Какой я друг? Что делает меня хорошим другом? Почему со мной хорошо дружить?»
Мы сможем договориться
За нашу 18-летнюю совместную жизнь мы с мужем пережили два серьезных кризиса. Это дает надежду, что переживем и третий, если он случится. Потому что теперь мы не только в теории, как психологи, знаем, через что проходит пара в кризисе, но и испытали это на собственном опыте. Особенно хорошо я помню одно утро, которое провела в слезах. Где-то в сознании металась мысль: «Тебе некогда рыдать, у тебя работа». А затем: «Дорогая, в топку все, кроме того, что происходит прямо здесь, сейчас, с вами. Самая главная твоя работа — это отношения с мужем. И ты уделишь этому столько времени, сколько нужно».
И вот мы сели друг напротив друга. Я — зареванная, он — сосредоточенно-грустный. И в тысячный раз стали обсуждать один и тот же вопрос, над которым бились уже несколько лет. Мы продвигались, но очень медленно. В такие моменты я представляла нас борцами сумо после 10 часов схватки. Когда и расцепиться не хочется, и сил на борьбу уже нет.
У меня тогда появилось смутное чувство, будто мы отлично научились «технично любить друг друга» (соблюдали границы, обсуждали проблемы, наладили быт), но так и не разобрались с тем глубоким противоречием, ледяной стеной, которая не давала нам стать по-настоящему близкими. И наше психологическое умение быть вместе тут не помогало. Нужно было научиться договариваться не на поверхностном, а на каком-то другом уровне…
Когда пара в кризисе, каждому тяжело и страшно. А вдруг это никогда не закончится? А вдруг мы не справимся? Не найдем новую дорогу друг к другу? Настройки, которые работали
