Другими словами, разъярённые окружающие и близкие — для стариков это лучший способ отвлечься от грустной действительности и снова почувствовать себя «в игре». Почувствовать вкус реальных, живых эмоций. Ощутить, что ты по-прежнему что-то значишь. И что-то можешь. Что от тебя что-то зависит — ну, хотя бы настроение родственников.

Как ни печально это признавать, но скажу вам со всей ответственностью — наша боль и огорчение в этой ситуации стариков интересует мало. Для этого они слишком заняты своими собственными проблемами.

ОК. Ну и как нам этого «удовольствия» избежать? Раскрывая секреты своей методики, скажу вот что. Чтобы хватало терпения не обижаться, надо отойти в сторонку и сказать себе под нос очень тихо волшебные слова: «Старый же ты мудак!» Ну или дура. По ситуации. Вы меня понимаете? Предупреждён — значит вооружён.

После выполнения этого волшебного упражнения можно вернуться и продолжить душевное общение с родителем. Но помните — что бы вы ни делали, ни в коем случае не поддерживайте ссоры и не отвечайте на негатив негативом. Отшучивайтесь (это работает лучше всего), переводите разговор на другую тему (тоже хорошо) или просто выходите из комнаты (в крайнем случае). Но никогда, ни при каких

условиях не показывайте, что вас задело или что вы обижены. Покажете — съедят на месте.

Если родитель чувствует, что его слова достигают своей цели и вызывают у вас ответную негативную эмоциональную реакцию — агрессия с его стороны немедленно усиливается.

Не знаю почему. Закон. Какое-то прямо древнее, первобытное чувство вроде запаха крови.

Как разберусь конкретнее, что это за чувство такое, дам знать. Если жив буду.

3. Почему они всё время советуют и вмешиваются в нашу жизнь?

Старики — народ эгоистичный. Это не их вина. Просто плохое самочувствие, вечная боль где-нибудь, страх близкой смерти заставляют их почти всё время беспокоиться о своём и думать о себе. Старикам трудно учитывать чужие потребности и чужой комфорт, потому что слишком много сил уходит на то, чтобы создать хоть какой-то комфорт самим себе.

Поэтому, что бы ни делал пожилой человек, можете быть уверены — скорее всего, он делает это не из-за за вас и не для вас, а из-за себя и для себя. Вмешательство в вашу личную жизнь и бесконечные советы — не исключение.

«Что это у тебя за работа такая, пора уже нормальную найти!»

«Надень шарф, простудишься!»

«Не выходи на улицу с мокрой головой!»

«Что-то ты плохо выглядишь!»

«Зря ты мужа так часто одного оставляешь!»

Сейчас скажу вам ужасную правду. На самом деле они обеспокоены не тем, что с вами происходит, а тем, как то, что с вами может произойти, скажется на них.

Потому что оно обязательно скажется.

Неудача ребёнка всегда воспринимается родителями как личный облом. Старики в этом смысле не исключение. Они по-прежнему сопереживают нашим проблемам и неудачам ровно так же, как прежде — тогда, когда мы были детьми.

Разница в том, что раньше они могли «ребёнку помочь» — вмешаться, пойти в школу и поругаться, намазать коленку зелёнкой, поставить горчичник, отобрать на неделю велосипед, короче, тем или иным способом исправить ситуацию.

А теперь, в отличие от прошлого, у них такой возможности нет. И это очень страшно. Честное слово.

Ключевые слова тут — родительское бессилие.

Осознание того, что ты совсем никак и ничем не можешь помочь в беде собственным детям, — жуткая штука. Представьте себе на секунду, что вы видите: вашему ребёнку плохо, а помочь ему — абсолютно, совершенно никак вообще не можете.

Представили?

Ну вот.

Для стариков это состояние болезненно вдвойне. Старики боятся наших проблем — болезней, увольнений, неудач и сердечных драм — потому, что каждая такая проблема лишний раз напоминает им о собственном старческом бессилии, неспособности помочь даже собственному ребёнку. Это очень болезненное напоминание, очень страшное и очень унизительное состояние, наглядное доказательство старческой немощи, устарелости, неадекватности.

Боль, досада, бессилие и унижение — это то, что испытывают старики каждый раз, когда у нас случается неприятность. И поэтому всеми силами пытаются такие ситуации предотвратить.

Они постоянно расспрашивают нас о наших делах потому, что боятся наших проблем больше, чем боимся их мы сами. И постоянно нам что-нибудь советуют потому, что это единственный для них способ хоть как-то повлиять на ситуацию.

Здесь, кстати, не без хитрости. Совет — штука удобная. Поможет — хорошо. А не поможет, так по крайней мере позволит сохранить родительскую гордость — будет возможность сказать вслух или про себя: «Ну вот, а я предупреждал(а)!»

Но нам-то, конечно, от этого не легче.

У меня был знакомый стартапер, который занимался сложными сетевыми проектами. Его пожилые родители каждый раз при встрече устраивали ему настоящий допрос на тему того, чем именно он занимается и в чем состоит суть его проектов. Проблема заключалась в том, что родители никогда в жизни Интернетом не пользовались, в связи с чем были абсолютно неспособны понять проектов моего знакомого. Вообще. Совсем. Совершенно.

Но это их не останавливало. И при каждой встрече всё повторялось заново.

— Дима, скажи, чем ты сейчас занимаешься? Что нового делаешь?

— Мама, папа, я очень хочу, но не могу вам этого объяснить.

— Дима, ну ты попробуй. Что мы, глупые? Не поймём? Почему ты от нас скрываешь свою работу? Зачем ты нас так обижаешь?

Ну вот как тут быть? Конечно, не у всех ситуация настолько экстремальная, как у моего знакомого Димы. И большинство из нас может более менее доступно объяснить родителям суть своих профессиональных занятий. Но только непонятно, является ли это преимуществом? Поскольку, если родители понимают чем занимается их «ребёнок», это нисколько не остужает, а, наоборот, разжигает их желание принять в этих занятиях посильное участие и помочь родительским советом.

Это, конечно, касается не только работы. Ровно то же касается и здоровья, внешности, диеты, романов, покупок, продаж, ремонта, строительства, отпуска, инвестиций, сексуальной ориентации, техники вождения автомобиля — то есть, проще говоря, всех без исключения сфер нашей жизни.

Поскольку кто же может сказать, из какой именно сферы образуется будущая проблема или неприятность? Вне зависимости от того, знают ли, разбираются ли, понимают ли они вообще, о чем речь, родители будут выспрашивать и советовать, чтобы не испытывать