Так поступаем всякий раз, когда нам нужно решить серьёзную проблему, связанную с жизнью родителей: не уговариваем, а просто действуем, предварительно хорошо подумав и всё взвесив самостоятельно.

Суть здесь в том, чтобы научиться заменять разговор на тему «надо ли?» разговором на тему «почему?».

Например, обсуждать с родителями вопрос о том, надо ли им переезжать, можно бесконечно.

Но если вы уже приняли решение, оно бесповоротно и вы просто отвечаете родителям на вопрос, почему они переезжают, — то такой разговор хоть и может быть неприятен и непрост, но в отличие от предыдущего сценария он конечен и не будет продолжаться вечно.

Пользоваться этим способом бывает непросто, поскольку для того, чтобы научиться поступать так, нужно преодолеть детскую потребность спрашивать у родителей разрешения. Но попробуйте — и вы убедитесь, что старики оказываются намного более покладистыми, когда их ставят перед свершившимся фактом, чем когда вы стараетесь предварительно заручиться их согласием.

Так уж они устроены. Не зря же аксакалы говорят: «Хочешь помочь старику — сделай вместо него». Аксакалы сами старики, они знают.

Способ 2. Не уговаривать

Он чуть сложнее. Но зато хорошо подходит для решения разного рода мелких, ежедневных проблем. Суть этого способа предельно проста — манипуляция.

Вообще-то манипуляция является излюбленным инструментом самих стариков по отношению к нам. Но они используют его непрофессионально, в основном пытаясь давить тяжестью своих лет, чтобы таким образом увильнуть от наших просьб. «Голова/сердце/живот, давление, погода» и так далее.

— Йосиф, смотри, эту твою работу вот тут надо подправить и вот тут.

— Тут сделаю, а тут нет.

— Почему?

— Плохо себя чувствую.

Старики используют манипуляции постоянно. Но чаще всего не очень в них изощрены. Мы-то с вами можем много лучше!

Обычно при возникновении разного рода мелких проблем мы пытаемся стариков уговаривать, втолковывать им, почему то, чего мы добиваемся — совершенно необходимо.

Этим можно заниматься годами.

Старики будут внимательно выслушивать уговоры и, возможно, даже соглашаться, но при этом будут продолжать действовать ровно так, как делали это раньше. Этим, кстати, они вовсе не хотят вас обидеть или позлить. Просто старики — вынужденно эгоистичны. Необходимость постоянной заботы о себе самих практически лишает их возможности учитывать чужие интересы и потребности.

Поэтому если уж они решили, что вот так им удобнее и комфортнее, то так и будут делать снова и снова, сколько бы вы их ни уговаривали.

Манипуляция несопоставимо эффективнее уговоров.

— Моя мама, — рассказывает Клавдия К., — никак не могла расстаться со старым, уже чёрным внутри холодильником «Юрюзань» и древней стиралкой «Рига» с треснувшим шлангом.

Никакие мои уговоры не помогали. Тогда я сочинила историю: моя подруга, мол, днём с огнём ищет «Ригу» и «Юрюзань», хочет их купить себе на дачу. Мама подумала и согласилась! Приехали грузчики, якобы посланные подругой, передали маме заранее приготовленные мной деньги и, «купив», вывезли «купленное» подальше на свалку.

Правда, мама ещё неделю потом сокрушалась, что дёшево продала.

Поняли? Нет? Если нет, то вот для верности ещё один пример.

Как-то однажды ко мне в гости на месяц приехал пожилой родственник. Мы сняли ему квартиру неподалёку от нашей.

Дело было осенью. Прихожу к нему и вижу, что он сидит в трёх свитерах и пальто сверху, дрожит от холода, но отопление не включает. Оказывается, друзья ему рассказали, что электроотопление — страшно дорогое и лучше им не пользоваться.

Я был тогда неопытен и попробовал старика уговорить не заниматься глупостями и не сидеть в холоде.

И что?

Ни-че-го! На следующий вечер я застал пожилого родственника ровно в той же ситуации — в трёх свитерах и пальто, дрожащего от холода.

В этот раз я был умнее.

— Добрый ты человек! — сказал я ему. — Владелец квартиры это оценит!

— Это в каком смысле? — забеспокоился родственник.

— Ну как в каком? За электричество же он платит, а не мы.

Это была ложь, конечно. Но с тех пор весь оставшийся месяц, приходя в квартиру, я заставал пожилого родственника в жарко натопленной комнате в майке на голое тело.

Теперь поняли? Ну и хорошо.

Способ 3. Не спорить

Первые два способа применяются, когда родителей надо заставить сделать что-то, на наш взгляд, необходимое. А как научиться избегать того, чего они упорно добиваются от нас?

всё мы сталкивались с тем, что им порой приходят в голову самые неожиданные идеи. И лучше бы эти идеи в жизнь не воплощать. А как обойтись без споров и обид? Вот для этого существует третий способ.

Заключается способ в том, чтобы именно не спорить, не обсуждать тему, а попросту не делать требуемого, постаравшись при этом переключить внимание пожилого родственника на что-нибудь другое. Впрочем, оно и само, скорее всего, переключится, если просто дать этому немного времени.

Ну, например. Идём с мамой гулять.

— А давай, — говорит она, — пойдём в парикмахерскую и поглядим, как твоей жене делают педикюр?

Помните? Не спорить!

— Конечно, пошли! — и веду маму в прямо противоположную сторону.

Идём себе, гуляем, беседуем на какие-нибудь интересные темы.

— А скоро парикмахерская? — вдруг вспоминает она.

— Ой, знаешь, я увлёкся тут с тобой и забыл, а мы уже далеко ушли. Давай в другой раз?

— Ну, хорошо.

Если бы я стал обсуждать с мамой её не самую удачную идею и спорить по поводу того, почему лучше этого не делать, история растянулась бы на добрых полчаса и, скорее всего, закончилась бы обидой. А так к тому моменту, когда выяснилось, что смотреть на педикюр мы, оказывается, не идём, тема уже сама собой благополучно перестала быть для неё интересной.

А что делать, если ни один из трёх способов не помогает? — вот вопрос.

Очень просто — тогда надо отдать приказ твёрдым голосом.

— Папа, сегодня в одиннадцать ты выходишь гулять! И никаких! И смотри у меня!

Это обязательно сработает. Со временем. Годам к 90 они обычно становятся совсем послушными — как дети и с этого момента безоговорочно признают за нами, «взрослыми», право ими руководить.

Но до этого нужно ещё дожить.

11. Как понять, что к вашим родителям постучался Альцгеймер?

Альцгеймер легко узнать.

— У меня две дочки, — рассказывает Майя (91) своей собственной старшей