Scopum insultaturum;

Finis!»

Над чернильницей послушно вспыхнул светлячок.

— Хорошо, — мумий удовлетворённо кивнул, — а теперь отложи деревяшку и попробуй без неё.

— А как же…

— Можешь указательным пальцем ткнуть.

— Ну ладно, попробую.

Опыт удался. Бах! Над чернильницей повис второй огонёк.

— Молодец. Как доведёшь до автоматизма, попробуй без пальца, просто концентрируясь взглядом на цели.

— А зачем вообще тогда палочки используют?

— Виноваты правила приличия и маркетинг.

— Это как?

— Обучать детей начинали с пальца, им сложно взглядом цель держать. Кто-то сказал, что тыкать пальцем неприлично. Начали использовать карандаши, веточки, перья. И тут подсуетился один торговец, стал выпускать «волшебные палочки», с узором, стразами, золотой гравировкой. Постепенно все привыкли, даже взрослые волшебники без палочек колдовать разучились.

— Глупость какая.

— Продажа сертифицированных палочек стала прибыльным бизнесом. Знаешь, какой у них оборот? Миллиард золотом. Хоть ты светлый, хоть тёмный, а палочку у них купишь. Мало того, волшебников обязали ставить «орудие волшебного труда» на учёт. Получать разрешение на хранение, использование и скрытое ношение.

— И никто не пытается без неё колдовать?

— Утеряна традиция. Все знают, что без палочки нельзя. И даже уверены, что волшебство-то как раз в ней.

— Боевые маги тоже?

— Не боевые, а военные. У них магические жезлы, тяжёлые такие дуры. А всякие академики из университетов волшбы используют посохи. Представляешь? Ещё и гордятся, что у них «самый большой размер».

Мумий сердито сплюнул.

— Деда, а как же ты научился без палочки?

— Сломал свою. Я не специально, случайно вышло. А папаня мой отказался новую покупать. Ты, говорит, только всё портишь. Хочешь новую, иди зарабатывай. Дилижансы там разгружай или посуду мой в таверне. Представляешь? Я, наследник Владыки, посуду! Решил сам себе сделать палочку, стал искать в библиотеке рецепт. И вычитал, что пятьсот лет назад ни о каких палочках и жезлах не знали.

— Суровый у тебя родитель был.

— А… — мумий отмахнулся, — забыли. Кстати, я чего пришёл-то. Хотел тебя полезному заклинанию научить. Только не здесь, надо на свежем воздухе.

Топать пешком мне не хотелось.

— Казна!

Через минуты мы уже были во дворе замка. Мумий огляделся.

— Вон та стенка подойдёт, всё равно её гномам перестраивать. Запоминай:

«Initium!

Import bibliotheca ignis;

Creare parva sphaera ignis;

Impetu scopum;

Finis!»

С пальцев мумия сорвалась яркая шаровая молния, со свистом пролетела десяток метров и взорвалась, стукнувшись о стену.

— Ух ты!

— Повтори.

— А можно ещё раз слова? Я не запомнил.

— Третий раз повторять не буду, запоминай: Initium! Import bibliotheca…

Хоть старик и ворчал, но слова зачитал мне раз шесть, пока я не выучил наизусть. Но наколдовал я с первой попытки!

— Потренируйся. Старайся произносить заклинание как можно быстрее.

— Это же не скороговорка.

— Представь, что на тебя напали. Ты будешь его нараспев, что ли, читать? Норматив для военных магов — три с половиной секунды!

Мумий оставил меня лупить огненными шарами в стенку, а сам ушёл в магическую лабораторию. Защитить скелет металлом у него по-прежнему не выходило.

***

Утром третьего дня меня разбудил многоголосый шум. Громкие крики у ворот долетали даже до окон моей башни. Я выглянул, присмотрелся и чуть не заржал в голос. Консьерж Йорик сцепился с рабочей бригадой гномов.

— Ты не понимаешь, костяная башка? — орал гном в желтой каске и синем комбинезоне, — я должен завезти на строительный объект оборудование. Разместить рабочих, поставить вагончики. Провести осмотр, расписать график и заказать материалы. И всё это до десяти часов!

— Где разрешение на строительные работы? Где командировочное удостоверение? Где допуск для работы с магическими замками выше ста киломановольт?

— Вот мой допуск. Вот разрешение. Вот моё командировочное!

— Их командировочные где? А?

— Ещё не выписала бухгалтерия, они с десяти работают.

— Тогда не могу пропустить.

— У меня план горит!

— Порядок должен быть. Это режимный объект, вход без документов воспрещён. Паспорт, удостоверения строителя, командировочное, справка о благонадёжности и справка о медосмотре.

— Да я тебя! Да я!

Заняться рукоприкладством гному не давали опущенная решётка и Сеня в доспехах, стоящий неподалёку.

— Пойми, у меня план! Надо ремонт начинать. А ты сроки срываешь!

— А у меня режимный объект. Вот спросят меня: а кого это ты пустил, Йорик? Что здесь делают эти странные гномы в касках? А если они тайные светлые? Почему у нас раритетные кирпичи времён первой династии пропадают? И что мне отвечать?

— Так вот же документы!

— Где справка о прививке от чумки?

— Какая чумка?! Мы гномы! Мы не болеем чумкой! Только рудной хворью.

— Вот! И справку про рудную хворь давай. Без неё тем более не пущу. Вдруг ты заразный? Отойди от меня на метр. Вдруг заразишь меня.

— А-а-а-а!

Гном в бешенстве пнул решётку.

— Ты меня из графика выбиваешь. Мне ещё за отбойными молотками на складе в очереди стоять. А если до меня разберут? Как я ваши стены будут разбирать?

— Нам не надо разбирать, их до тебя уже успели. Нам наоборот надо. Собрать, сложить…

— Поучи меня, мертвяк. Я лучше всех знаю, как стены перестраивать. Пускай!

— Не пущу!

Тут уже я не выдержал.

— Йорик! — заорал я из окна башни, — пусти гномов, пусть начинают ремонт.

— Слышал? Открывай, костяная башка.

Дальше слушать я не стал. Вызвал скелета и приказал принести мне завтрак в башню. Идти на кухню, когда во дворе разгружаются гномы, показалось мне не лучшей идеей. Так что я перекусил у себя, читая вторую книгу по магии — «Магиномикон для дошкольного возраста».

«Попроси родителей приобрести для тебя волшебную палочку. Лучше всего фирмы Ажжди, которую ты легко узнаёшь по знаку золотого яблока.» — неприкрыто занимался рекламой автор учебника. Вот жеж палочная мафия! А вот с заклинаниями в «Магиномиконе для дошкольного возраста» было негусто: тот же самый светлячок, складывание журавлика из бумаги и второй светлячок зелёного цвета. На всякий случай я выписал последнее в тетрадь, найденную в столе. Пригодится!

***

— Вы что сделали?

— Начальник, мы ничего. Оно само. Мы её ух-х, а она гух-тр-р-х-х-ш!

Три печальных гнома понуро смотрели на рухнувшую стенку магической лаборатории.

— Кто вас её просил трогать? — коротышка-прораб в жёлтой каске погрозил им кулаком, — сказали же, это здание трогаем в последнюю очередь.

— Начальник, мы это…

Оправдания прораб не дослушал. Из пыли, поднятой рухнувшей стеной, выбрался мумий.

— Убью! Подниму зомби! А потом снова прибью!

Гномы бросились врассыпную.

— Идите сюда, дварфово семя! Я старый колдун, мне вредно бегать. Всё равно поймаю!

— Поберегись!

С крыши донжона вниз рухнула длинная балка. Мумий увернулся, но гоняться за гномами прекратил.