подвале. Познакомившись с парнем с конфетами, малыши из подвала были в восторге, потому что они получили бы немного еды. Но некоторые из осторожных детей не доверяли парню — похоже, они ему не нравились и он привлекал внимание их матери.

Продолжая эту метафору, можно сказать, что другие части могут быть похожи на старших детей, живущих отдельно, или двоюродных братьев и других родственников, на которых это новое обязательство не влияет напрямую, поэтому они не испытывают сильных чувств по этому поводу. Они рады за мать и поддерживают ее решение до тех пор, пока оно кажется хорошим для нее и детей из подвала. Затем мать выслушивает мнения трех групп об этих новых отношениях: стороны «за», «против» и незатронутые.

На ранних стадиях отношений парень с конфетами изо всех сил старается угодить матери и детям из подвала, поэтому недовольные голоса противников легко заглушаются счастливой группой сторонников, которую поддерживают незатронутые. Однако как только он начинает игнорировать или отвергать просьбы матери о привязанности, то все больше незатронутых переходят на сторону противников. Подобно колеблющемуся голосованию на выборах, эта смена незатронутых может переломить ситуацию. До этого, когда партнер игнорировал ваше стремление к привязанности, возмущенные голоса противников в вашем внутреннем парламенте легко заглушались коалицией ваших сторонников и незатронутых. «Не волнуйся — у него просто был плохой день», — могут сказать они. Позже, когда партнер снова делает то же, у противников появляется свобода действий, и их жалобы подхватываются незатронутыми, что в совокупности подавляет сторонников. Когда внутренний баланс меняется, ваше обычное отношение к вашим взаимодействиям может внезапно измениться — от счастья или удовольствия к негодованию или нетерпимости. Соответственно, изменится и ваше поведение по отношению к заявкам партнера на привязанность, и отношения между вами могут быстро пойти по нисходящей спирали.

Чтобы изменить это негативное преобладающее состояние, Готтман предписывает серию поведенческих и когнитивных упражнений, нацеленных на каждый проблемный аспект отношений в отдельности, чтобы помочь парам научиться новым способам общения друг с другом и размышлений об отношениях. Хотя я считаю, что такой подход может помочь парам лучше осознать свои токсичные взаимодействия и сосредоточиться на изменении важных моделей поведения, он не исцеляет их изгнанников. В таком случае нужна постоянная бдительность и энергия, чтобы изменить привычный образ жизни, потому что каждый из вас остается очень уязвимым и легко поддается триггерам. Когда изгнанники исцеляются, защитники, естественно, расслабляются. Ваши часовые покидают свои посты, стены вашего замка рушатся, а пушечные ядра тают; ваши изгнанники, недавно освобожденные и осмелевшие, хотят танцевать и играть; ваше управление «я» восстанавливается. В этом состоянии вам не нужно осваивать навыки, позволяющие избежать презрения или замкнутости, потому что вы заинтересованы в своем партнере и испытываете к нему нежность, и вы способны эффективно вести переговоры, чтобы найти место для всех своих частей в отношениях.

Другими словами, улучшение отношений заключается не столько в привнесении в них новых навыков или информации, сколько в заживлении ран, из-за которых сердца покрываются коркой и огрубевают. Сердце, однажды открытое и наполненное новой энергией, уже знает, как быть любящим и уважительным. Фокус в том, чтобы достичь точки, когда каждый партнер чувствует себя в безопасности, делая это.

Замечая защитников

В приведенном ниже списке я объединяю наблюдения Готтмана и собственные о поведении и убеждениях, которые разрушают отношения[30]. Рекомендую вам использовать его для определения частей, что поможет вам заметить проявления в себе или в ваших отношениях особенно токсичных защитников. Когда вы взаимодействуете с партнером, вы оба можете следить за присутствием этих частей в ваших разговорах и пользоваться этими проявлениями в качестве ориентиров — отправных точек для внутренней работы.

Вот краткое описание распространенных проявлений защитников, которые вы можете выявить.

Во время конфликта:

• четыре всадника (критика, презрение, оборона и обструкция — или пушечные ядра, ракеты и купола);

• попытки запугивания, включая угрозы оставления или насилия, игнорирование или отказ от попыток восстановления разрушенного;

• ощущение переполненности эмоциями;

• ощущение оцепенения и отсутствие любви к партнеру;

• отвращение к себе и желание скрутиться в крендель, чтобы угодить партнеру или умиротворить его.

Во время ежедневных взаимодействий:

• игнорирование, отклонение или не инициирование предложений о связи;

• отсутствие сексуального желания, привязанности, интереса к совместному времяпрепровождению или интимному сближению;

• наличие таких явлений, как переедание, интрижки, походы по магазинам, сон, ярость и жажда мести в виде ухода от партнера;

• мнение о партнере как о непривлекательном и хроническое сосредоточение на его физических недостатках;

• постоянное присутствие внутренней болтовни, в том числе:

— самокритика и боязнь расстроить партнера;

— чрезмерная забота о партнере;

— ощущение, что партнер критикует или старается смутить вас;

— сильное и не прекращающееся негативное суждение о партнере;

— ревность и недоверие;

— желание контролировать партнера;

— страх поглощения или контроля от партнера;

— размышления о предыдущих обидах партнера и ожидание новых;

— чувство загнанности в ловушку и бессилия, если партнер не изменится;

— боязнь быть покинутым партнером.

Важно отметить, что каждое из этих чувств, убеждений и моделей поведения время от времени встречается в большинстве отношений, поэтому не пугайтесь, если они у вас возникнут. Именно тогда, когда эти переживания становятся постоянными и доминирующими, пары обречены.

Резюме

Поскольку мы охватили такую большую территорию, я кратко изложу основные темы, прежде чем мы перейдем к более конкретным решениям. Мы все научились изгонять не только те части себя, которые несут в себе травмы привязанности с детства (в том числе связанные с неприятными переживаниями), но и те, которые угрожали нашим семьям или не вписывались в них. Эти изгнанники несут в себе экстремальные убеждения и эмоции, касающиеся интимных отношений, и находятся под охраной других частей, которые защищают их. Нас заставили поверить, что наш партнер — тот, кто в конце концов заставит наших изгнанников чувствовать себя хорошо.

Все вышесказанное становится установкой по многим причинам. Во-первых, партнер не только не может навсегда избавить нас от никчемности и боли, которые несут в себе наши изгнанники, но и в какой-то момент, скорее всего, причинит нам боль, вызвав повторную травму привязанности. Во-вторых, наша культура полна убеждений, которые увеличивают зависимость от партнера и ограничивают способность полностью присутствовать рядом с ним. В-третьих, мы часто выбираем партнера по неправильным причинам и с помощью не тех частей.

Неизбежно партнер причиняет боль нашим изгнанникам, что побуждает наших защитников начать один из трех проектов: изменить партнера, измениться самим или сдаться. Из-за этих проектов, а также по другим причинам мы и наши партнеры сталкиваемся с неоизгнанниками, которые возмущаются тем, что их исключают из отношений, и пытаются саботировать