Возникает вопрос: что нужно сделать для того, чтобы супругам было о чем поговорить и сообщить друг другу новую и взаимно интересную информацию?

Во-первых, квартира не самое подходящее место для общения. Главный враг — телевизор, а теперь еще компьютер и мобильники. Они захватывают почти полностью внимание всех домочадцев. Нужно вырываться за пределы жилплощади и для общения чаще осуществлять совместные пешие прогулки, как в целях оздоровления, так и для решения бытовых проблем, например, посещать рынок, магазины, выезжать на дачу, природу и другие места в личном авто, если оно есть, устраивать пикники, совместно проводить отпуска в туристических вояжах и т. п.

Во-вторых, необходимо создавать новые темы для общения. Если есть дети, то можно поговорить о них. Они быстро растут и также быстро меняются, чем создают постоянно обновляемое разностороннее информационное поле вокруг себя своими действиями и поведением. Для этого нужно часто интересоваться жизнью своего потомства, возникающими у них проблемами, которые родители должны помогать им решить. Пути этих решений папа и мама предварительно совместно вырабатывают в обсуждении между собой, так как это должно интересовать их обоих. Инициатором таких разговоров, как правило, должна выступать мама, потому что она как женщина раньше и лучше, чем папа, замечает все перемены, которые происходят в жизни детей.

Темами обсуждения могут стать совместные просмотры телепередач на злободневную тему, спектакли, увиденные в театрах, в которые для этого нужно ходить, прослушанные концерты, прочитанные обоими супругами книги и т. п. Но для этих обсуждений необходимо создавать условия, указанные в «во-первых».

Посещение или прием гостей также дает много пищи супругам для общения путем их обсуждения. Некоторые называют это сплетнями. Весь вопрос в том, что, как и с кем обсуждать. Совместное обсуждение других людей является одним из эффективных средств самопознания. Иногда легче заметить в себе те или иные качества, увидев их в других людях. Совместное обсуждение окружающих, известных и мужу, и жене, позволяют сопоставить критерии оценки себя и других людей, используемых каждым супругом. Может получиться так, что муж считал некоторые свойства личности положительными, а жена полагала их отрицательными. В результате дискуссии чаще вырабатывается сближение позиций мужа и жены, что способствует корректировке их отношений между собой и наполнению их конкретным содержанием.

Освежает общение супругов установление семейных и индивидуальных для каждого домочадца праздников. Они должны быть дополнениями к общепринятым, отражающим какие-то лично значимые события (первое свидание, первый поцелуй, дата объяснения в любви, начало трудовой деятельности и т. п.).

Для повышения эффективности общения целесообразно было бы, чтобы образование супругов по уровню было сопоставимым, позволяющим им вести беседы в одной интеллектуальной плоскости. Еще лучше, когда оба супруга могут в определенной мере компетентно обсуждать профессиональную деятельность друг друга, советоваться друг с другом по возникающим проблемам. Например, у депутата Госдумы РФ Анжелики Глазковой помощником работает муж — доктор исторических наук Николай Платошкин. Они вместе готовят депутатские запросы и тексты выступлений Глазковой, с равной заинтересованностью обсуждают многие социальные проблемы.

Постоянный обмен супругов новой и интересной информацией делает устойчивым и прочным не только их общение, но и брак в целом. Самый лучший собеседник у них дома. Это удовлетворяет одну из главных потребностей человека как «хомосапиенс» — потребность в общении. Чтобы быть источником интересной и новой информации каждому из супругов целесообразно уделять значительное внимание самообразованию. Малообразованному человеку трудно заинтересовать своего партнера по браку новой для него информацией.

Устойчивое, разностороннее и окрашенное новизной общение мужа и жены, не превращается в пресыщенное и обретает одно исключительное свойство — быть особо доверительным. Супруги, благодаря такому общению, постепенно становятся главными поверенными друг для друга, что, безусловно, способствует обретению ими семейного счастья. Если же муж и жена окажутся не способными быть интересными и сообщающими друг другу отличающуюся новизной информацию — мало шансов сохранить взаимную супружескую любовь. Она погаснет на затухающем костре бессодержательного и предельно сокращенного общения.

Реализовать это условие опять способны лишь хомоцентристы и социоцетристы.

Умение слушать и слышать друг друга и не допускать конфликтов. Отсутствием умения слушать и слышать друг друга страдает большинство людей и особенно супруги. На многочисленных телевизионных ток-шоу принято перебивать собеседников, говорить одновременного нескольким его участникам, кричать, хамить оппонентам и т. д. А что супругам мешает эффективно слушать и слышать друг друга?

Во-первых, не дают другому супругу договорить до конца и, перебивая, начинают излагать свое. Недоговоривший супруг старается вернуть себе слово, не слушая, что ему в этот момент говорит перебивший. Но перебивший часто не сдается и данный процесс продолжается, порой переходя на крик одного из участников диалога, что к положительному результату, как правило, не приводит. В конце концов, один из участников этой беседы может все же замолчать и позволить дать своему визави договорить свой спич до конца, одновременно стараясь удержать в памяти то, что не сумел досказать сам, поэтому фактически не слушает говорящего. Аналогично может поступить и другой собеседник. Порой складывается впечатление, что супругам важнее всего высказаться самим, а не услышать другого. Короче, разговор как бы состоялся, но никто никого не услышал, и цель беседы достигнута не была. Оба собеседника остались недовольны друг другом.

Как следовало бы слушать, чтобы были услышаны оба собеседника? Разрешить супругу, говорящим первым, выговориться до конца, внимательно слушая, что он говорит, фиксируя в памяти, с чем вы согласны, а с чем нет. Высказавшийся полностью будет удовлетворен этим и расслабится для восприятия ответного выступления. Начинать отвечать следует с подчеркивания того, в чем вы согласны с партнером по разговору из того, что он сказал, и не опровергать ту часть его речи, которая вызывает у вас несогласие. Вместо возражения можно предложить эту часть слов в своей интерпретации как возможный иной вариант для обсуждения. Другой супруг, довольный тем, что его действительно услышали, и вы начали говорить с выражения согласия с частью его высказываний, должен будет отплатить вам той же монетой — определенным согласием с вашим предложением, не возражая категорически против остальной его части. В результате нескольких подобных обменов мнениями вы в итоге приходите почти к полному согласию.

Во-вторых, когда один из супругов решил поговорить с другим в целях коррекции их отношений, этот другой уже после первых слов инициатора беседы нередко сразу начинает возражать ему или заявлять: «А ты, ты… еще хуже поступаешь…». При этом может добавить лично в его адрес какое-нибудь обидное слово. Первый забывает, о чем хотел поговорить, и включается в обмен оскорблениями. Беседа переходит в конфликт, разрушающий отношения супругов.

Когда муж или