...Но. Но, но! Вскоре Маша начала при мне смешно чихать, как чихиа-хуа, и врач вынес вердикт – аллергия на кошачью шерсть! Предложение Марка обрить меня налысо я отверг: я не скинхед, и по египетски тоже не понимаю. И потому на время Машиной беременности я переезжаю в деревню. Нет, главное, напакостил Миша, а за дверь выставляют меня! Эх, да где наша не пропадала! Правильно, везде пропадала! Чтобы не заскучать, буду все события записывать. За сим остаюсь, дорогая моя Катерина Матвее… ну в смысле читатели, любящий вас боец Пухов! Ой, в смысле кот Пух! Короче, не скучайте, Пух!

Вот и новая жизнь.

Хотел зайти в амбар, так мыши-сволочи выгнали. Сейчас голуби надо мной смеются…

По совету мышей ходил здороваться к Полкану. Крыша сарая пятьсот шагов в длину и триста пятьдесят три в ширину.

От безысходности начал декламировать Бродского. Полкан сказал, что я дурак. Скорее всего, он имажинист, и ему больше по душе ранний Есенин.

Приходили местные коты, спрашивали валерьянку. Спел им про Августина. Сказали, что я дурак, и ушли. Надо было спеть им про Московский бит.

Рассказывал голубям про ренессанс и эпоху возрождения. Что - то в их кляксах на дорожке стала проступать улыбка Джоконды…

Забыл поздороваться с курицами на насесте. Теперь сидят, возмущаются что я наркоман, а раньше пшено было лучше!

Видел, как доят корову. Но как её заправляют молоком, так и не понял. Мыши посоветовали спросить у Полкана… А с берёзы видно речку!

Отомстил мышам. Закопал вход в их норку. Вылезли через запасной, что находится за амбаром, где конопля растёт. Сейчас ходят по ограде, смеются…

Вороны выгнали меня с сарая и обозвали Снежком. Это потому что я белый! Расисты!

Письмо Пуха 2

Жизнь в деревне оказалась совсем не такой, какой я её себе представлял изначально. Одно радует: народ тут подобрался душевный, простой. Конечно, мне как жителю мегаполиса трудно понять, как можно спать в тишине и приносить из леса грибы и ягоды без герметичной упаковки и без даты производства. Но это всё дело привычки, а привычка, как сказал классик, свыше нам дана, замена счастью она. Вот и я пытаюсь привыкнуть, что гусак - это не в ванной, петух не замолчит, сколько бы ты будильником ни щёлкал, а гумно так и вовсе не то что вы подумали! И ещё говорят, что зимой здесь котам лоток не положен. А раз не положен лоток, значит, будет положено в сапог!

Посадил на свежевскопанной грядке семена валерианы. Зачем носом-то тыкать, зачем? Я же с соблюдением севооборота!...

Всё было зря, взошел укроп. И то верно, откуда у мышей семена валерианы?...

Мыши согласились вернуть отданную за семена колбасу, но сказали, что хранится она у Полкана.

8. 04 секунды от будки до столба, голуби говорят, что это рекорд усадьбы!

Рассказал голубям про всемирную сеть. Теперь летают низко и всё время оглядываются. А ещё объявили войну интернету и уже обгадили у забора четвёртый пень! А мышей теперь называют коллаборационистами!

Не мог уснуть, решил считать овец. Досчитал до трёх - и вуаля! Баран выгнал меня из сарая. Баран - козёл!

Может куриц посчитать? Раз пять за ночь с насеста падал…

С утра рассказал петуху про арабские страны. Петух сказал, что не уважает мужчин, у которых меньше двадцати жён.

Рассказывал обитателям сарая про президентскую гонку. Лошадь теперь ходит гордая!

На выходных приезжали Миша с Машей. Миша говорит, что его счастью уже два месяца. Надеюсь, это не про моё отсутствие в городе?

Маша пополнела. Ясно, кто теперь ест мой корм!

Мишаня говорит, что будет двойня. Не боись, говорю, раздашь. И чего он на меня обиделся?

Письмо Пуха 3

Вот и пролетел очередной месяц моей деревенской одиссеи. Я всё так же скучаю по городу, по Мише с Машей, да даже по Марку! Или я уже скучаю больше по привычке? Я убеждаю себя, что тут ненадолго, но хочу ли я возвращаться? Здесь я решаю, быть мне в квартире или на улице, вода всегда свежая, а лоток аж целых восемь соток! Правда люди его зовут огородом, но я милостив и им это позволяю. В огороде, кстати, растут разные витаминные травки. Я наелся кошачьей мяты и так чудил, так чудил! А потом мыши признались, что это был обычный щавель. Мыши как дилеры не очень…

А вот осень в деревне - это прекрасно! Листья цвета колбасы, трава цвета колбасы, овощи цвета колбасы. А вот вкус совсем не колбасы… Зато как пахнут растущие в траве грибы, вы не представляете! Почти как колбаса!

Я вспомнил, что я поэт, и зарифмовал для вас пару строк:

Осень бросает золото листьев,

Скоро берёзы свой скинут наряд.

Что ты грустишь, моя милая киска?

Хочешь, мышей наловлю для тебя!

Упс! Это не вам, пардон, это личное! А вот это как раз для вас:

Осень бросает золото листьев,

Скоро берёзы свой скинут наряд.

Эй, человек! Валерьянки, грамм триста!

Люди скребут на душе у меня!

Голубям очень понравилось, они потом всей толпой летали к соседу-рыбаку и говорят, что выложили стихи в сеть и на дождевик. От радости я ещё нарифмовал:

Папа по пьяни подрался с соседом,

Битой ему машину разбил.

Ночью с собакою вёл он беседы....

... весь Ватикан удивил!

Срывается с усталых губ

Крик, что в душу мне запал:

- Андрюха, у нас труп!

Возможно криминал!

И ещё:

Вампир сказал: "Устал я, братцы,

Давно развеяться пора!"

На пляж припёрся поваляться….

Развеял ветер дурака!

Полкан сказал, что пирожки не удались, что я с рифмой переборщил. Кулинар от литературы, блин!

А на дворе август. Третье число. Вчера отмечали День ВДВ. Чтобы быть к нему причастным, я даже сиганул пару раз с сарая. Про белок-летяг слышал, но среди котов я явно первый! Мыши по привычке стали называть дураком. Чтобы замолчали, пришлось демонстративно сломать кирпич об голову. Правда, вместо кирпича была дощечка, да и голова была не моя, а старшего мышака. Зато авторитет заработал некислый, хоть и доской по мышаку даже не попал. А если бы попал, была бы к праздничному столу отбивная! Потом купались с гусями в ведре. Они, после того как сдуру