Тамара может сказать сестре: «Мне так жаль, что я ругалась на тебя. Мне стыдно. Я виновата. Я прихожу в отчаяние, когда думаю об этом. Я злюсь на себя».

2. Спросите: «Как я могу искупить свою вину?»

Если человека уже нет в живых, подумайте, как сделать это через других людей – например, помочь его детям, родственникам или его делу, которое живет.

В нашей культуре принято говорить: «Прости меня». Но когда мы об этом просим, то скидываем свою ответственность на другого человека. Выходит, мы наломали дров, а ему или ей надо еще и прощать! Это целый процесс, внутренняя работа. Это как-то нечестно, согласитесь. Честным будет исправить тот вред, который вы причинили, компенсировать ущерб, загладить вину.

Если вернуться к ситуации Тамары, то она, увы, никогда не сможет попасть в прошлое и там быть нежнее с сестрой. Но она может это сделать сейчас. Открыто проговорить, проплакать детский опыт, рассказать о своих чувствах по поводу мамы, выслушать ее – это и будет искуплением.

Еще важно понимать, что вина конечна и нельзя быть ее заложником всю жизнь. Избежать этой ловушки помогут искреннее раскаяние и опора на ощущение «Я – ОК». Да, тогда я ошибся, но сделал выводы и иду дальше.

3. Простите себя.

Иногда именно это самое сложное. Бывает так, что человек нас уже давно простил, а мы никак не можем освободиться от вины. Это происходит как раз потому, что ваши Внутренние Обвинитель и Обвиняемый не договорились. Как простить себя? Мы уже поднимали эту тему в серии про ошибки прошлого. С чувством вины работает тот же механизм: осознать, что вы действовали из того ресурса, которым располагали на тот момент. Ну не было тогда у вас большей мудрости и зрелости. Если бы были, вы бы повели себя иначе. А упрек по отношению к себе: «Ты должен был поступить правильно» – несправедлив. Это сейчас вы знаете, что есть «правильно», и вам потребовалось время, чтобы к этому прийти.

И да, Критик нашептывал Тамаре абсолютно неконструктивные и жестокие слова про «поезд ушел, это было давно, и после драки кулаками не машут». Если вы осознали свою вину, то раскаяться и выразить сожаление можно в любой момент. Для этого не бывает поздно.

Тамара из отношений с сестрой вынесла очень важный урок: нужно быть бережнее к близким. В юности она отыгрывала обиды на Марине, а в своей взрослой семье сливает внутреннее напряжение на сына. Конечно, уже не так яростно, но все же довольно обидно для него.

Когда Тамара это осознала, внутри нее все сжалось от сочувствия к своему мальчику. Она увидела эту связь и поняла, что может быть добрее к сыну без усилий воли, просто потому, что стала чуть лучше видеть его боль и разрушительные последствия ссор для их отношений в будущем. Она еще сильнее захотела укрепить самооценку: когда Тамара станет устойчивее, то будет опорой не только себе, но и сыну.

Важная заметка для второй стороны: если виноваты перед вами, прощение просто так может не прийти (если вы вообще намерены простить). Нужно обязательно выразить свои чувства – это аналог мести, восстановления баланса. Скажите человеку (в лицо или его фотографии), как вы расстроены или взбешены, как сильно он навредил вам. Не бойтесь своего гнева, вы имеете право злиться даже на мать. Гнев важно выпустить наружу. Бейте подушку, кричите в лесу, но не глотайте ярость, выражайте ее, тогда и появится место для прощения.

Ложная вина

У людей с хрупкой самооценкой она встречается намного чаще, чем истинная. Такую вину еще называют невротической, потому что она построена на долженствовании: я должен быть лучше, чем есть на самом деле. Ложная вина стоит на блокирующих установках, или ограничивающих убеждениях. Механизм ее может запускаться по-разному. В первом случае – самообвинение. Никто извне вину не провоцирует, это мы привыкли чувствовать себя виноватыми. Тамаре кажется, что она могла позаботиться о сестре и защитить ее от матери. Хотя та даже не упрекает и не обвиняет ее. Тамара чувствует вину «по собственной воле», ей не нужен внешний помощник. Почему эта вина – иллюзия? У нашей героини не было власти над матерью. Они с сестрой были в равных позициях. Вот активатор для Тамары: «Я не могла и не должна была ее защищать, я сама была ребенком». Но при этом сочувствие и боль за близкого человека – это нормально и человечно. Можно сказать сестре: «Мне очень жаль, что тебе пришлось так тяжело».

Во втором случае механизм вины запускается извне с помощью манипуляций. Так, например, мама Тамары бессознательно провоцирует у нее это чувство, чтобы добиться своего. Из ощущения ложной вины дочь делает то, чего не хочет. А если мыслить шире, то перестает быть собой.

Как звучат эти манипуляции? Приведу самые распространенные примеры.

«Я обижусь»

Мама Тамары грозится оскорбиться, если она не будет звонить ей каждый день, передарит подарки, не поедет помогать по даче. Для «Я обижусь» есть активатор: «Человека нельзя обидеть. У меня нет власти над чужими чувствами. Он может дуться добровольно, потому что он сам выбирает свою реакцию».

«Ты меня разочаровала»

Это манипуляция, которая на самом деле сообщает: «Будь добра, соответствуй и дальше тому образу, который мне удобен и который есть в моей голове. Мне выгодно, чтобы ты была не собой, а такой, какой хочу я».

«Я от тебя такого не ожидала», – сказала Тамаре начальница Лена как-то за обедом, после того как та перестала мириться с бесконечными задержками на работе. Тамара только пожала плечами и долгим взглядом посмотрела на Лену, не желая вовлекаться в эту коммуникацию. Внутри нее пульсировал волшебный активатор: «Я пришла в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. Я имею право быть собой».

«Ты меня в гроб загонишь»

Еще одно клише от мамы. Так она кричала, когда Тамара с мужем как-то выключили телефоны в девять вечера, чтобы отдохнуть до утра, и мама не смогла дозвониться. Фраза «Ты меня в гроб загонишь» в переводе с манипуляторского означает: «Держи, доченька, ответственность за мое здоровье, мои чувства, настроение и удовлетворенность жизнью». Вот активатор: «Я несу ответственность за свою жизнь. Ты несешь ответственность за свою».

Ладно, не будем излишне демонизировать близких людей. Они так себя ведут с нами, потому что когда-то им тоже пришлось несладко. И они этому научились от своих родителей.

Тамара вдруг с досадой поняла, что сама часто пользуется манипуляциями. Помните, как она обижалась на мужа, когда он уходил в баню, а ее оставлял одну? Нет, она не пугала его гробом, но несчастным голосом спрашивала: «А как же я?» – пытаясь навешать вину за то, что он отказывается нести ответственность за Тамарины радости жизни.

Итак, мы рассмотрели, как с помощью манипуляций, чаще всего неосознанных, один человек угрожает обидой другому. И если его намерение сработает, мы уже понимаем, как это губительно для самооценки. Знаете, что нужно сделать, чтобы соскочить с крючка и перестать играть в чужую игру? Разрешить на вас обижаться, думать о вас плохо и быть разочарованным. А ваша задача – продолжать опираться на ощущение собственной ценности, на свое мнение о себе. На помощь давайте позовем друга-Взрослого и активатор: «Ты можешь злиться и обижаться на меня, но это не означает, что Я – НЕ ОК. Я делаю так, как лучше мне, и при этом со мной все в порядке».

Для того чтобы освободиться от ложной вины, нужно осознать свои блокирующие установки, сформулировать активаторы для каждой и начать опираться на них. Помните историю про дачу? Тамара все-таки набралась смелости и сказала маме: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы я помогала. Так было всегда, но сегодня я не могу, потому что это мой единственный выходной и у меня уже есть