Утро начинается с похмелья, которое сопровождается невыносимой тошнотой. Это довольно странно, учитывая то, что накануне я выпила один единственный бокал щедро разбавленного льдом коктейля. Однако едва я распахиваю веки, как меня несет в уборную и неумолимой силой пригибает к унитазу.

Опустошив желудок, я умываюсь и медленно плетусь на кухню. В планах было приготовить нехитрый завтрак, но почему-то аппетита я совершенно не чувствую. Возможно, причина моего плохого самочувствия в банальном пищевом отравлении. Вчера на ужин я ела индейку в соусе карри. Может быть, она подкачала?

Решив ограничиться стаканом прохладной фильтрованной воды, я возвращаюсь в спальню и в изнеможении валюсь на кровать. Сил нет, хотя я не могу сказать, что не выспалась. Провела в объятиях Морфея не меньше десяти часов и, по логике, должна чувствовать себя прекрасно, однако, сколько я ни программирую себя на бодрый и плодотворный день, подняться с постели никак не получается.

В голове роятся неприятные мысли о вчерашнем вечере и, прокрутив события в памяти еще раз, я прихожу к неутешительному выводу, что, похоже, в ближайшем будущем отношения с мужчиной мне не светят. И это вовсе не потому, что я решила похоронить себя заживо, нет… Просто теперь я совсем не уверена, что смогу испытать искренние, сводящие с ума и доводящие до дрожи чувства.

С Александром у нас все было по-настоящему, хоть со стороны и походило на сказку. Он — влиятельный миллиардер, я — простая девушка без выдающихся достоинств. Обычная. Такая же, как и все. Но, несмотря на это, нас с ним тянуло друг к другу как магнитом. Это чувствовалось во взглядах, в прикосновениях, в движении губ. В горячем шепоте, обжигающем кожу.

Нас с Вавиловым связывает лишь одна ночь, но после нее все мужчины кажутся какими-то не такими. Недостаточно красивыми, недостаточно обаятельными, недостаточно породистыми. Знаете, есть такое выражение: «К хорошему быстро привыкаешь». Так вот, видимо, мне, чтобы привыкнуть, хватило одной краткосрочной связи. Я стала другой и то, что нравилось мне раньше, теперь никуда не годится.

Осознавать это непросто, но с другой стороны — все, что ни делается, все к лучшему. Отодвинув личную жизнь на второй план, я смогу все свое внимание сосредоточить на карьере. Без зазрения совести задерживаться в офисе, брать сверхурочные на дом и засыпать с ноутбуком на коленях.

Поймите правильно, в отношениях есть определенные нормы, которые нельзя нарушать, но, когда ты один — закон, что называется, не писан. Можно полностью посвятить себя работе, и никто тебе слова не скажет.

Вероятно, для кого-то это звучит как кошмар, но я, признаться честно, совсем не боюсь остаться один на один с карьерной лестницей, которую нужно во что бы то ни стало покорить. Я упорная. И очень люблю свое дело. А еще горю мечтой однажды добиться небывалых высот: открыть свою фирму и стать собственницей пускай небольшого, но все же бизнеса.

Но для этого мне нужно много и усердно работать. Набираться опыта, выстраивать полезные связи, расти как специалист. И отсутствие личной жизни в данном вопросе будет мне только на руку. Уверена, рано или поздно моя тоска по Вавилову стихнет, и я смогу найти мужчину по себе. Но тогда у меня за плечами уже будет солидная должность, поэтому сосредоточиться на отношениях будет гораздо проще.

Ближе к обеду мое состояние заметно улучшается, и я наконец нахожу в себе силы на то, чтобы подняться с постели. Встав у плиты, варю незамысловатый куриный суп, когда внезапно мое сознание пронзает одна пугающая мысль: я не помню, когда у меня в последний раз были месячные. Точнее даже не совсем так — я помню, что они были у меня очень-очень давно.

Отбросив в сторону ложку, при помощи которой снимала пенку с супа, я несусь обратно в спальню за телефоном. Дату начала каждой менструации я отмечаю в специальном календарике, и значит, без труда смогу подтвердить или опровергнуть зарождающиеся в душе опасения.

Непослушными пальцами вожу по экрану мобильника и, открыв нужное приложение, перестаю дышать. А затем снова испытываю отток сил и мешком валюсь на свежезаправленную кровать: у меня задержка. Почти две недели.

Всколыхнувшаяся кровь набатом стучит в висках, а взбесившееся сердце разрывает грудную клетку. Ладони потеют от напряжения, а дыхание делается частым-частым. Я паникую. Не могу не паниковать. Ведь я впервые попала в такую сложную ситуацию. Мысли путаются, а в душе цветет отравляющая тревога.

Что это значит? Что мне делать дальше? Как быть?

Надо же, со всей этой личной драмой я совсем забыла о работе собственного организма, которая до сего момента была бесперебойной. Месячные приходили как по часам, и я никогда не терзалась их ожиданием. А теперь вот терзаюсь и это, черт подери, неприятно! Возможно, это просто гормональный сбой на фоне стресса, а, возможно, и…

Ох, нет, даже представить такое страшно!

Если честно, от одного этой мысли по спине колючим морозом ползут мурашки. Раньше мне всегда казалось, что, заподозрив у себя беременность, я вознесусь на седьмое небо от счастья, потому что там, в своих фантазиях, я всегда была замужем, и это событие виделось мне чем-то долгожданным.

Но в реальности все складывается иначе: я чересчур молода, одинока и совершенно не готова ни к чему подобному. Формально я даже институт еще не закончила! Ну какая из меня мать?

Так ладно. Не буду психовать раньше времени. Возможно, это все пустое, и месячные вот-вот придут. В конце концов, последние недели и впрямь выдались жутко напряженным. Не удивлюсь, если из-за нервов системы моего организма немного сбоят.

Что в таких случаях обычно делают? Бегут в аптеку за тестом на беременность? Что ж, думаю, именно так мне и стоит поступить.