Шрифт:
Закладка:
— Во, зашибись! — показав большой палец деревяхам, сказал я.
Однако моя радость была преждевременной - успехи големов оказались гораздо ниже ожидаемых. В самом рву, помимо дерьма, обнаружились какие-то агрессивные глисты. Продолговатые белесые твари всплывали на поверхность и атаковали наших деревях. Кусь - и голем лишается рук, кусь - и нет ног, кусь - и тщательные вырезанные половые органы идут по пизде... Вообще странно, глисты ведь питаются кровью и полупереваренной херней из кишечника. А тут 100% целлюлоза! Как бы у них от такой диеты запор не случился... Впрочем, мне-то какая разница? Тут война идёт, а я размышляю о кишечной непроходимости у глистов...
Через полчасика червяки всё-таки наелись и свалили на дно - пытаться переварить древесину и при этом не заработать запор. Оставшиеся ОБЧГ дружно повалили в воду и таким макаром организовали своеобразный плавучий мост. По их телам на противоположный берег стали переходить резервные отряды големов. Между ними и стражей дворца завязались повсеместные ожесточенные схватки. Вновь напомнили о себе маги - с балконов полетели хитрые огненные спеллы: спиральки, рожки, улитки, мелкие полоски, ракушки, пылающие буковки и длинные стрелы-спагеттины. Големы всячески сопротивлялись, подставляя под удары колдовства свои тщательно вырезанные половые органы, но...постепенно магия брала верх. Один за другим, обугленные древесные трупы падали на землю.
— Ну, допустим, мост нам организовали, а дальше че? — вступил в беседу Птерович. — Эдак эти пидры в красных тряпках и нас пожгут!
— Нужен какой-то план! — согласился Аркаша.
— У меня есть немного, — вынырнул откуда-то сбоку Качан, держа в руках липкий кубик из непонятной субстанции.
— План захвата дворца, еблан! — выкрикнул Сёма и ударил мастера-онаниста по затылку.
Кубик вылетел из его рук и покатился по грязной захарканной земле, прямиком в немытую лужу. Качан нырнул следом. Пару минут мы пронаблюдали за его пловцовскими талантами и снова вернулись к обсуждения...плана.
— Да, с магами так просто не справиться! Жаль у нас колдунов нет, — задумчиво произнесла Клёпа.
— Ага, был один — Херальт, и тот кончился, — посетовал Птерович.
— А кстати чё с ним? — поинтересовался я.
— Да нарвался на тех самых диверсионных ОБЧГ, что с ловушками... — сказал Аркаша, опустил глаза и прижал кулак к сердцу.
— Был пацан и нет пацана... — согласился Сёма.
— Выходит, магов не найдём...- хмыкнула Клёпа.
— Тут...всё не так однозначно, — сказал я и, подхватив под локти кошку и зеленодевку, отвёл их в сторону.
— Я тут поутру обнаружил у себя одну штуку, рассказать не успел...- я коротко описал девкам суть своего договора с Нукильдой и показал «мобильное зеркальце».
— О, так мы её прям здесь можем...убедить, что война — глупая и никому не нужная затея. Что войны начинают только самые конченые и опущенные немытыми собаками пидорасы! Пидорасы, души которых после смерти будут вечность реинкарнироваться в жидкий понос, бесконечно льющийся из растресканных анусов спидозных бомжей и сифилитных проституток! — на одном выдохе выдала Ламор.
— Мощно, — согласилась Клёпа.
— Да не факт, что она сама сюда сунется! — я покачал головой. — Пришлёт какого-нибудь полупидора повышенной деревянности, или отряд диверсантов...
— Пофиг уже, давай рисуй эту херню, а там посмотрим, — мудро заключила Клёпа. — Проблемы нужно решать по мере их появления!
Достав из сумки стрёмный мелок, я принялся чертить указанную злой волшебницей схему. Работа шла медленно, фигура оказалась куда сложнее, чем я рассчитывал.
— Похоже на задницу, в которую одновременно засунули миску с салатом Оливье, цельную селёдку под шубой и сразу четыре половых органа. Причём явно не человечьих! Оленьи или верблюжьи, ага, а вот это нога! Ну, точно, волосатая человеческая нога! — стоя поблизости, Ламор комментировала мою чертежную работу.
— По-моему больше на хобот похоже, но да, тоже волосатый...и прыщавый! Фу! Как такую гадость можно в задницу совать? Это же просто негигиенично! — помогала ей Клёпа.
Вскоре магическая фигура была закончена, я поместил голубой камень в её центр и, отойдя на пару метров принялся любоваться. Схема замерцала каким-то потусторонним гнилостно-коричневым цветом, запахло еловым освежителем, но больше ничего не изменилось. Видимо требовалась активация со стороны Нукильды.
— И ничего не задница, на мой взгляд это больше напоминает отвисшие брухли древней спидозной проститутки, — задумчиво произнес я. — А это швабра. Правда не понятно, почему она волосатая...Может быть как раз потому, что её совали в очко того, пидораса, опущенного сутулыми собаками...
— Какой ужас, — закрыв лица руками, в один голос произнесли Клёпа и Ламор.
— Настоящее искусство — оно такое! Каждый видит что-то своё! — влез в разговор, подкравшийся сзади Вуди.
— О, ты опять не улетел домой? — удивился я.
— Так это, интересно ж — чем всё закончится, — оправдался дятел. - Опять же на верблюда без башки хочется посмотреть...
Кивнув Вудпекеру, я достал мобильное зеркальце и принялся названивать злой колдунье. Однако та отвечать не спешила. Зеркальная поверхность показывала крутящуюся трёхногую табуретку, каких-то сутулых мух, витающих над ней, а из отсутствующих динамиков слышались мерзотные гудки. Через пару минут домоганий зеркало начало выдавать текст:
"Абонент вне зоны доступа"
"Отъебись уже"
"Сказано же: Абонент вне зоны доступа"
"Тупой что ли? Абонент вне зоны доступа"
"Мне тебе рожу набить или ты сам отстанешь? Абонент вне зоны доступа"
Несмотря на угрозы, я не сдавался и продолжал звонить. Ещё б меня какое-то сраное зеркальце напугало! Я с целым Терминалом бодаться не боялся! А тут что - хрень какая-то волшебная...
"Абонент занят и сейчас не может ответить на ваш звонок" - наконец выдало оно.
"Оставьте своё сообщение после длинного гудка"
— О, ну хоть автоответчик заработал! — выматерился я и принялся диктовать текст.
— Эй, властительница тьмы! Я нарисовал обещанную херобору, чё дальше делать? Давай рожай реще, а то домой уйдем! П.С. тут твоих големов возле дворца жгут и в дерьме топят! — выпалил я.
Зеркальце помутнело
