Казалось, деревяхи перехватили инициативу, но тут в битву вступил всеми забытый дятел. Облетев Буррито со спины, он наметил цель, набрал скорость и, с яростью тысячи львов, впился в его деревянное очко. Во все стороны полетели опилки и жесткая дубовая стружка. Закапала смола и что-то ещё.

— А-а-а, — заверещал Буррито, держась за посрамлённую задницу. — Как вы посмели? Вы лишили меня чести и достоинства! Теперь, как истинному самураю, мне остаётся только одно - совершить сэппуку!

— Да пожалуйста, мы не против! — выкрикнул я, сложив руки рупором.

Поборник воинской чести Буррито попытался воткнуть себе в живот деревянную дубину, но по понятным причинам, никакого эффекта это не дало.

— Тогда я умру в бою! — взревел он и с удвоенной силой, принялся лупить Пизду по хребту, вырывая из его туловища огромные куски.

Изуродованные до неузнаваемости трупы бомжей падали на брусчатку, точно листва, сброшенная перед холодами и принимались немедленно разлагаться. Вонь разливалась по площади, заставляя неженок-ОБЧГ зеленеть лицами. Бурато всё больше и больше заливало кровью, он уже не мог говорить - лишь жалобно выл идергался в мучительной агонии.

Всё это время дятел продолжал забуриваться внутрь Буррито. Вскоре он совсем пропал из виду, полностью исчезнув в древесном нутре. Через несколько минут он выбрался наружу, а из полуметровой дыры показались языки яркого пламени.

— Вот так! Изнутри-то антипригарку сделать не додумались! — расхохотался Вуди.

Проточенное дятлом поддувало способствовало притоку кислорода и потому голем разгорелся с невероятной скоростью. Пять минут и его огромная туша рухнула на мостовую и рассыпалась горкой вонючего угля.

— Сука! — возмутился Вуди, подбежав к нашей компании.

— Что такое? - спросил я.

— Эту тушу засчитали за одного! — недовольно выпалил дятел.

По рядам красной армии прокатилась волна дружного смеха.

Глава -0.75 Осада дворца

Чтобы взять город, нужны саперы, артиллеристы, шпионы и предатели. Ну и несколько тысяч дураков из пехоты, которые почти все безо всякого смысла сложат голову под стенами.

Алексей Пехов.

Ко дворцу мы подошли вместе с армией ОБЧГ. На нас они нападать не спешили, но и следуя договору "уходить на хуй" тоже не торопились. Просто тупо и беспощадно топали рядом, зловеще выставляя напоказ свои тщательно вырезанные половые органы. Ну, я хер знает как это работает, договор-то мы с Бурато заключали, а он позорно сдох. Больше никого разумного из древесной армии на площади не осталось. Вот и случился казус.

Султан, предчувствуя угрозу своему волосатому верблюжьему очку, решил забаррикадироваться. Вокруг всего дворца были раскиданы противотанковые ежи, пустые бутылки из-под "9ти хлебов" и мины, установленные верной скотинерией. Но это херня, главной проблемой был ров, опоясывающий всё это дело. И когда только успели! Ров был заполнен водой, бычками от винстона и фекалиями различного генеза. Вонища стояла такая, что даже ОБЧГ слегка позеленели лицами. Надо отдать должно стратегу, придумавшему этот хитрый способ защиты. Ладно яма с обычной водой - подумаешь, штаны или ботинки промочишь... Но лезть в сизо-бурое бурлящее месиво, над которым кишат полчища огромных зеленых мух... Да одним видом этого дерьма можно любую армию распугать! Живую армию...но если у тебя под боком куча деревянных бойцов - это уже другое дело! Осталось только найти способ отправить их на штурм...

Подойдя ко рву, мы принялись изучать обстановку на территории дворца. Тропинки патрулировали гордые стражи(с бердышами разумеется; херль, поставщик бердышей - двоюродная правнучка султанского казначея, выиграла по блату тендер на поставку вооружений и теперь заваливает весь город этими хреновинами), у дверей стояли элитные гварды с нун-чаками(закупили в Жапании), а на балконах тусовались бородатые мужики в красных гейских балахонах. В руках они держали длинные деревянные самотыки, оканчивающиеся кристаллами различных хитрых форм. Насчёт гейских балахонов, я конечно, не уверен, мало ли - вдруг таким макаром они быков привлекают или другоё зверьё. А значит балахоны не гейские, а зоофильские! Ну или...че тут еще придумать? Кого ещё красный цвет привлекает? Вот если баба накрасит губы красным и наденет такое же платье - привлечёт мужиков. Но вариант с пидорасами уже был. Следовательно, это или какие-то зверские двойные пидорасы, или трансвеститы. Один хрен редьки не слаще...Тьфу, блин...

Я уже намеревался поинтересоваться у бородатых, пидоры они или нет, но те успели раньше.

— Вы ещё че за пидоры? — свесившись с перил балкона, прокричал один из мужиков. Надо сказать, этот гражданин имел стильную лакированную прическу, аккуратно подстриженную бородку и, лихо закрученные, напомаженные усы. Будто недавно посетил элитный барбершоп, где ему стригли волоса на всех потайных местах, угощали бесплатным кофе и долбили в очко всем парикмахерским составом.

— Мы не пидоры, а Краснознаменная Армия! — выкрикнул Семенуил и, отобрав у меня флаг, гордо им помахал.

— Какая-какая? Краснозалупная? — заржал со стены бородач.

— Ну, да Красная! А у тебя залупа какого цвета? Синего что ли? Херли ты ржёшь? — я вступился за нашу армию.

Бородач немедленно изменился в лице и принялся задирать балахон. Видимо, раньше цветом своего агрегата он не интересовался. Сотням живых и деревянных солдат открылся чудный вид на его кружевные шелковые панталоны, бритые ноги и...

— Сам ты краснозалупный! — Сёма не выдержал этого ужасающего зрелища и зарядил в мужика булыжником.

Выстрел оказался неожиданно метким и угодил бородачу прямо в лобешник. Тот упал на пятую точку и заверещал, точно сирена гражданской обороны. Остальные мужики сразу посуровели и, подняв вверх свои культяпки, принялись кастовать в нашу сторону разные огненные спеллы.

— А-а, вот оно чё! Это огненные маги! Как это я сразу не догадался! — ударив себя ладонью по лбу, пробормотал я.

— По-моему это слегка опасно, — заявил Сёма и отдал приказ Красной Армии отойти чутка в сторону и за ближайший сарай. Чтобы не задело!

Нас и не задело, зато один из файерболов залетел в толпу неподвижных ОБЧГ и взорвался. Пару големов разорвало на куски, трём оторвало тщательно