— Вам не очень понравится, но иного выхода нет! Придется пострадать за родину! — ответил я и достал синюю изоленту.

— Пошёл нахуй и родина твоя туда же! Мы на такое не подписывались! — заверещали бомжи и попытались сбежать, но Клёпа предусмотрительно захлопнула дверцу сарая. Понятливые Качан и Птерович повалили клонов на засратую соломой землю и я принялся твАрить.

— Так, загни этого бомжа раком и сними с него штаны. — командовал я. — Ага, Сёма, суй туда руку второго. Так, отлично! Аркаша, бери третьего и медленно просунь его ногу вот в это место. Да не в ту дырку, левее! Воот! Отлично! Хотя, сапоги с него всё же надо было снять... — полюбовавшись конструкцией, я принялся фиксировать отдельные элементы при помощи синей изоленты и титановых стяжек. Не зря ж в терминале все деньги потратил! Через несколько секунд я получил оповещение:

[1й нижний сегмент бомжеголема завершен. Желаете зафиксировать результат или уничтожить?]

[Да/Нет]

Фиксируем! - согласился я и призвал следующую троицу бомжей. Как и ожидалось, после "химеризации" первая тройка перестала влиять на лимит призыва. Новые бомжи смотрели на "1й нижний сегмент" с крайним неодобрением.

— Это что за хуйня? Мы скорее согласимся на трезвую жизнь, работу в теплом офисе и чистые штаны! — заголосили они.

— Я вам потом ящик водки поставлю и пару бухгалтерш подгоню, — я пресек клоновые сомнения и продолжил своё черное дело.

Через полчаса, из 27 сегментов я собрал его - огроменного титана, состоящего из десятков переплетенных тел бомжей. Он едва помещался в сарае, а вонял так, будто рот фашистского пропагандона. Пара скотов, случайно оказавшихся с нами в одном помещении, жалобно блевали в углу, собака залезла вверх по столбу и пыталась повеситься на потолочной балке, мухи падали замертво, а люди... люди держались. Ведь человек - венец природы! А бомж - титан её!

— И чё это за говно? — поморщившись, спросила Клёпа.

— Это... Бомжан! - гордо выкрикнул я, с благоговением разглядывая своё твАрение.

Система тут же прислала мне в интерфейс оповещение:

Вы хотите присвоить имя химерическому голему плоти?

[Да/Пизда]

— Странно, — изумился я и нажал на кнопку «Пизда». Ну херли, интересно ж чё будет!

Поздравляем , вашему голему присвоено имя Пизда, — оповестила система.

— Неожиданно, ну да и хер и с ним, так даже эпичнее! — воскликнул я. — Пизда! Эй, Пизда! Давай очухивайся и на выход! — скомандовал я и обернулся на своих соратников.

Они вместо того, чтобы радоваться, почему-то закрывали лица ладонями и неодобрительно качали головами.

Тем временем бомжеголем Пизда поднялся на ноги и проломил своей кочерыжкой крышу сарая.

— А-а-а! Я чувствую какую-то странную звенящую пустоту в голове, мои мысли спутаны и туманны, а в крови катастрофически низкое содержание этила - всего 23% от общего объема, — сказало оно.

Коммунисты резво смекнули, что сараю пришла Пизда, и выбежали наружу, я последовал за ними. Вскоре сарай разлетелся на куски фанеры и соломы, а титан вывалился на площадь.

— Вот мой боец! — выкрикнул я, обращаясь к Бурато.

Деревянный, кажется, струхнул.

— А чё он здоровый-то такой!

— Зассал что ли? Ну если так страшно — можешь взять своего братца-чурбана! - ответил я.

— Сам чурбан! Я из цельных вековых дубов выточен! — обиделся Буррито и встал рядом с Бурато.

Ко мне подбежал Вуди и быстро зашептал на ухо. Ухмыльнушись, я вновь обратился к деревянным:

— Раз вы вдвоём, мой титан будет участвовать вместе с ручной птичкой.

— Да похер уже! В очко твою птичку, порвём, как грелку и перьев не останется! — прорычал Бурато.

— Пизда, эти два урода украли всю водку. Единственный способ увеличить количество этила в крови — это разломать их на бревнышки! — скомандовал я.

— Пизда вам, — сказал Пизда и грузно шагая, отправился в бой. Окрестные дома затряслись, с крыш посыпался мусор и случайные зеваки. Дятел вспорхнул ему на плечо и приготовился исполнить свой хитрый героический план.

***

На небо взошла полная луна, лучи её мертвенного света озарили ряды выстроившихся друг напротив друга армий. Големы нервно курили, коммунисты уверенно разминались самогоном. Я, обняв Клёпу за талию, с гордостью смотрел в спину своему созданию и отдавал ценные указания:

— Вали их, Пизда! Покажи им, как раком зимуют!

В центре площади твАрилась история: бомжетитан и древесные големы сошлись в смертном бою. Эта битва отразилась в тысячах песен и баллад, вошла в учебники истории и была зарисована фломастерами на обоссанных стенках школьных сортиров.

Титаны, следуя какой-то хитрой тактике, разошлись в стороны и принялись медленно скользить к Пизде, нервно поигрывая своими щербатыми дубинками. Тот ничуть не испугался и, выгадав момент, рванул вперёд, нанося мощный удар по туловищу Бурато.

Во все стороны, точно шрапнель, полетели осколки костей и гнилой вонючей плоти. Первые ряды зрителей окатило кровью и березовым соком.

Н-да, тут я не подумал. Как ни крути, драться простым мясом против деревянных чурок - дело не самое разумное. После первого же удара, монструозная культяпка бомжеголема просто перестала существовать. Впрочем, Бурато тоже досталось - его нос был выломан с корнем, одна рука висела плетью, а туловище, облитое токсичной кровищей дымилось.

— Что за дерьмо? — заверещал Бурато. — Почему оно жжётся? Почему я чувствую боль? Я же деревянный! У меня нет нервных окончаний!

— Где вод-я-я-яра? — ревел Пизда, продолжая колошматить голема своим кровяным обмылком.

Потеря конечности его нисколько не обеспокоила.

— Так эти бомжи лет сорок не просыхали! Там в крови такой отравы намешано... Удивительно, что тебя вообще насквозь не проело! — выкрикнул я.

Ядовитая кровища попала Бурато в глаза, рот и нос. Упав на колени, тот заверещал ещё громче.

— Жжётся, жжётся, жжётся! А-а-а! Мама моя Нукильдочка, спаси меня!

Спасение голема лежало у меня в кармане, но использовать его, я, конечно, не стал. Хотя призвать сюда колдунью было бы забавно...

Пока Пизда мутузил Бурато, хитрый Буррито подкрался к моему титану с тыла и нанес подлый удар по коленной чашечке. Сегмент под номером 14 мигом рассыпался и по мостовой покатились трое переломанных бомжей.