Шрифт:
Закладка:
Едем после этого в поезде сутки, тут Настя и говорит: — Слушайте, я устала уже, давайте выйдем и поживём у бабушки.
Ещё про “уралмашевских”: как-то около 11:00 мы там в Кучугурах пошли на рынок, за черешней, это был июнь, только персики и черешня пока ещё идут. Подходим к рынку, а там АТАС! Паника!
Рынок гудит как встревоженный пчелиный улей. Местные обсуждают события этого утра.
Оказалось, что приехали давеча на двух чёрных Мерседесах “уралмашевские” и давай требовать с директора санатория “ХХХХХ” деньги. На том основании, что они “Ариант” купили, санаторий этот “ариантовский”, а значит они в доле. Давай, дескать, обсуждать график выплат, если прям щаз денег нету. Тот же вместо того, чтобы тихо и культурно поговорить, “полез в золу”: начал пальцы гнуть, грубить, голос повышать…
Так они ему аккуратненько живот распороли прям там, перед рынком, что у него кишки вывалились, но совсем убивать не стали. Рассказывали, что “ребята” уехали, а он там живой свои кишки собирал с асфальта в пластиковый пакет. Акция устрашения получилась даже ярче, чем если бы они ему “лобешник” сразу продырявили.
Слушаем мы перепуганных местных, которые нам длинную лужу крови показывают, которую все обходят, им за себя и детей страшно, а нам смешно — это ж надо, ехать 3 дня на поезде, чтобы встретиться там с нашими же “уралмашевскими”.
Я, кстати, удивляюсь, как так вышло, что я ни разу ни в какой “замес” не попал и меня даже не подстрелили.
Возможно, так получилось потому, что никто меня не воспринимал всерьёз. С меня все всегда ржали и только.
Суровые “братки” в “Адидасах” и “кожанках” после моих рассказов превращались в милых, добродушных детишек, гогочущих и икающих. Хотя я им рассказывал чистейшую правду, ничего не придумывая. Правду ведь говорить легко и просто.
Но они видели во мне лишь Клоуна, а соревноваться в чём-то с клоуном это не серьёзно, не “по-пацански”.
Помню один из таких рассказов, с которого они аж рухнули на пол. Давность истекла, так что можно и вам рассказать.
# Член-корреспондент
Ситком
Было это летом 1993-го. Сдал я там очередной экзамен в институте и иду (из СИПИ) домой, прогуливаясь. Погода отличная, настроение приподнятое, игривое. Шагаю по Кировоградской, по левой стороне, подхожу к Ильича, встал на светофоре и жду. А светофор там зелёным человечком светит не мне, а поперёк.
Присмотрелся к устройству светофора. Оказалось, что поверх зелёного стекла наклеена чёрная бумага с прорезанным в ней силуэтом. Где прорезано, там и светит.
Я быстро достал из левого кармана ветровки плоскую отвёртку и аккуратно процарапал человечку член. Получилось, что он идёт с героически поднятым членом, размером с руку.
В это время раздался писк тормозов, “цок” открытия двери и окрик:
— Тааак, что делаешь?
Оказалось, что точно в это же время с Площади накатом подъехал и встал буквально рядом милицейский “УАЗ”.
И вот из него на меня смотрит милиционер. В упор.
И я понимаю, что влип. Попался ну прям “по-горячему”.:-(
Стоит ему сейчас только заглянуть в боковой светофор, который он оттуда не видит, и будет мне “хулиганка”.
Выход один — сделать что-то совершенно дурацкое, нестандартное, из рук вон выходящее, что порвёт весь его шаблон.
И тогда я вытянулся по стойке “Cмирно”, опустил руки вниз, задрал кверху подбородок, и громко, чётко произнёс:
— Здравия желаю товарищ капитан! Я, Глазырин Аркадий Борисович, 1968-го года рождения, не судим, не привлекался, проверяю работоспособность светофора!
Милиционер просто не нашёл слов для ответа этому идиоту, он вообще не смог говорить в тот момент, а дал водителю знак левой рукой, захлопнул дверь, и “УаЗ”, быстро разгоняясь, умчался в сторону магазина “1000 мелочей” на стр. 144.
Отмечу, что светофор тот с зелёным членочеловеком радовал собою пешеходов ещё лет так десять, пока его не сменили на светодиодный. Я периодически смотрел в него, проходя мимо. Нижнее стекло не разбивали. Даже грязь с него кто-то стирал периодически. Так понимаю, его берегли.
Добавлю, что впоследствии форму человечков на пешеходных светофорах Екатеринбурга кардинально изменили, сократив место между ногой и рукой до минимума, чтобы туда просто невозможно было добавить член.
Впрочем, однотипно шалить, повторяться, не в моём вкусе.
Аркадий Глазырин-Уральский9 августа 2020 г. Москва, Измайлово, Ночь, Тепло.
P.S. На этой неделе в Бейруте пышно “бамкнуло”, 2700 тонн селитры взорвалось. Интересно, что арабы сами в 2013-ом отняли её у гостя, зашедшего к ним в порт из-за проблем с мотором.
Хотя гостя обижать Аллах запретил. Харам.
В итоге 4 августа Бейрут разнесло той самой похищенной у гостя аммиачной селитрой, изготовленной в Грузии по-тупому, без ингибиторов… (В РФ пр-во и продажа такой селитры запрещена).
— Аллах акбар!
# Товарищ Маузер
Брутально-бандитский эпизод про Уралмаш
Поскольку давность истекла, то можно рассказывать и другие истории. Например, про противогаз и Маузер.
У нас тогда в 90-х была нормальная 4-х комнатная квартира на Уралмаше. С огромной лоджией.
Периодически там проходили школьные и студенческие пьянки-гулянки. Мой брат любил приводить домой своих друзей, и они у нас чисто парнями “отрывались”.
Иногда и я участвовал в ихних попойках, но так, эпизодически, фрагментарно — зайду, выпью, послушаю, уйду к себе. И вот в 93-ем, после того как они уже солидно накидались (уже был на полную громкость включен Queen, и Фредди спел свои самые лучшие песни), полезли они на балкон на свежий воздух проорали АААААААААААА, коллективно помочились на газон, встав для этого на табуретки, затем, как обычно, сбросили вниз телевизор. Валера взял свой пистолет и пошёл на балкон пострелять. Стою внутри и слышу: Бах! Бах! Бах-Бах!
Тут он испугано выходит с балкона и говорит, смотря мне в глаза: — Я по ошибке CS выстрелил… После трёх холостых…
И держит пистолет в руке. А он дымит.
Чувствую — щипет. Хо-хо! Чо щаз будет…
Тут же убежал к себе в дальнюю комнату, сел на пол, достал из под софы зелёный противогаз ГП-5 № 4 со шлангом и банкой, отточенным движением одел его, выдохнул.
Нормально!
Снаружи был слышен топот, шебуршание, крики.
Достал из сумки № 3. Раскрыл его, подготовил.
Вбегает Ильюшич с безумными глазами. Я надеваю на него противогаз с банкой. Илья совершенно не противится.
