Шрифт:
Закладка:
Девушка за стеной отчаянно проорала и попыталась открыть дверь на балкон. Парень голосом сказал ей, чтобы она на балкон не лезла.
— Ух ты, ух ты! Совсем дела плохи, — подумал я, — теперь соваться к ним смертельно опасно, ибо можно внезапно стать соучастником изнасилования или даже Главным злодеем в нём. Чем чОрт не шутит. Хм! Вполне может быть, что у них тут в Турции в ихнем УК есть Статья про недонесение, неоказание помощи и т. п. Но ведь я лежу в наушниках, в них громко играет музыка и я ничего не слышу. То есть, как обычно, чист и свят.
Девушка снова заорала и опять кинулась на балкон.
— Она там с балкона выпрыгнуть пытается, что ли? — подумалось мне. — Четвёртый этаж, так-то*, бассейн далеко. До него не допрыгнуть никак. А чётко под их балконом конёк крыши ресторана. То место, где как раз и стоят кастрюли с супом. И если эта дура всё же выпрыгнет, то она разгонится по формуле h=gt2/2, затем, с ускорением пробьёт черепицу, влетит в ресторан и разломает то место, где раздача. А дальше я утром приду на завтрак, начну делать свой «Скандинавский супчик», а кастрюли с молоком для него и нет. Ставить-то её некуда.
* Этажи в отелях нумеруются начиная со 2-го, то есть room 13ХХ это 1-е здание, 3-й этаж (который по факту 4-й), комната ХХ. 1-й же этаж, где ресторан, магазины, ресепшн, имеет цифру 0, и комнаты там, если бы они там были, имели бы нумерацию 10ХХ. (прим. Автора).
«Скандинавский» представляет собой довольно странную смесь сладкого молочного супа, приготовляемого из молока для мюсли, лапши или крупы, солёной рыбы (в идеале — кильки) или солёных оливок, и всевозможных, совершенно не стыкующихся с молочным супом “допников”.
Я сам собирал на завтраках такую вот конструкцию, и лично мне этот супчик очень даже по душе, хотя с непривычки может быть ступор, как у детей от томатного сока — сладкое и вместе с тем солёное + острое, причём, горячее. Впрочем, в странах вокруг Балтики это национальное блюдо.
Задумайтесь: в тот момент, когда жизнь неизвестной мне девушки висела на волоске, я эгоистически думал о своём молочном супчике на следующее утро! Мне было совершенно ПО не жалко той девушки. Я лишь не хотел, чтобы её бренное тельце прилетело на раздачу.
…Из-за стены раздался сдавленный женский крик. Долгий, протяжный, полный отчаянья. Было ощущение, что ей вставили кляп, и не только кляп, после чего воткнули в розетку, накрыли подушкой и теперь она глушит создаваемые звуки. Женские крики шли уже безостановочно.
Тогда я позвонил на ресепшн. К счастью, там оказался Несип, хоть и не очень, но всё же говоривший по-русски.
— Номер 1302. У меня за стенкой в 1301 убивают женщину.
— Ага! Это крики из 1301? Мы их слышали, но не понимали откуда они. Идём в номер! — ответил Несип.
Я включил диктофон и вышел в коридор. С ресепшена пришли двое и в дверь 1301 стучат. А там внутри АТАС!
Девку душат, а она орёт как Жанна де Арк на костре.
Я этим оболтусам сказал, чтоб они не долбились зря, а клон ключа-карты делали. Всё равно ведь им не откроют. Через минуту пришёл Несип с картой. Дверь открылась, а там у входа, ногами вперёд на холодном кафельном полу попой вниз лежит совершенно голая девушка с небритым кошельком, а её, мастерским удушающим захватом держит за горло необыкновенно серьёзный молодой человек, тоже голый.
Несип ему: — Ты чО?
А тот спокойно так, буднично отвечает:
— Мы тут трахались, а потом она с балкона выпрыгнуть решила. Я её и держу.
Роме сказали отпустить её. Он отпустил. Девка сразу вырвалась, вскочила и побежала по коридору, блажа, как будто за ней пять гестаповцев гонятся.
Отмечу, что в “башне” по центру пустота и мега-люстра.
К счастью там, по странному совпадению, оказался Вадим Норильский, который оттолкнул девушку от перил, не дав ей прыгнуть вниз. Вместо полёта валькирией она рикошетом ушла в room 1315, дверь которого оказалась открыта, и попыталась уже там рухнуть с балкона стремительным домкратом, но проворный Несип вихрем ворвался вслед и удержал её от столь опрометчивого поступка.
В коридорах стояли в край ОФИГЕВШИЕ турки, и снимали происходившее безобразие на смартфоны. Мимо быстро прошла женщина в костюме службы “112”, с саквояжем. А через некоторое время из номера 1315, уже спокойно и даже отрешённо, вышла та голая девушка, теперь уже в халате, и произнесла совершенно серьёзно, глядя мне в глаза: “Всё. Я умерла.”
Дальше я вернулся к 1301, а там… Ууу…
Парня “накрыло”. Рома, судя по всему был поопытнее своей юной подруги, поскольку его ЛСД не сразу срубил, и он удерживал её от спрыгивания с балкона.
Позже ребята признались мне, что они из Москвы, откуда-то сверху в конце фиолетовой ветки, что привезли они марки с ЛСД с собой.
Их ущерб ограничился всего лишь штрафом в $300.
— Это вам ещё повезло, случись такое в Шардже или Эр-Рияде, вам бы там головы отрубили, и правильно бы, кстати, сделали, — сообщил им я и предложил посмотреть видео про них же. Ребята отказались, сказав, что теперь они мечтают как можно скорее забыть обо всём случившемся.
…Вначале Ромчик одичало смотрел по сторонам, пытаясь говорить отдельные слова на китайском, а потом перешёл к агрессивному сопротивлению, и стоял он НАСМЕРТЬ!
Выносила его, связанного полотенцами, группа жандармов в шесть человек. Еле удерживая.
Отмечу, что персонал, как только заметил у меня обычную камеру, съёмку сразу же запретил.
И у всех, кто снимал на Айфон видео тоже потёрли.
Ну а то, что у меня ещё камера в корпусе от старинного Motorola C380 они ведь не знали.
20 июня 2020 г. Москва, Измайлово, гроза, град, ливни.
Никогда не садитесь на кнехты! (Трагедия)
Трагедия. Разговоры мужчин
Рассказывает морячка Ыра, которой море по колено:
— Ой, мальчики, што у нас было! 1989-ый год, стояли мы в Ялте, "Тарас Шевченко", объявлено штурмовое предупреждение, хоть и громадина в 9 этажей, вроде “Титаника”, а даже его телепает.
Зачален штатно: два конца с бака и два с юта.
Так одна мамашка (на берегу) вот что учудила — посадила сына на кнехт (одинарный, Г-образный), отошла, навела на него фотоаппарат, и тут!
Она, по-моему, даже заснять это успела: канат срывается с кнехта, захватывает мальчика за ногу
