теперь, когда я понимаю, что разлука полезна и не представляет угрозы для отношений, я могу приветствовать его потребность в личном пространстве, не обвиняя его, и гарантировать, что каждую неделю у меня есть определенные дни, когда я тоже встречаюсь с друзьями и занимаюсь делами, которые меня зажигают.

Ваш химический компас сломан?

Наша способность любить интимно и сексуально раскрывается поэтапно, начиная с привязанности к родителям. Ранние шаблоны отношений и привязанности к другим «подключаются» в нашем мозге в детстве, а затем повторяются во взрослой жизни. Если детские шаблоны проблематичны, мы растем со сломанным химическим компасом и обращаемся к тем, кто воплощает худшие эмоциональные характеристики нашего основного воспитателя. Наша психика пытается воссоздать картину первоначального злодеяния (как мы были ранены в детстве), надеясь, что мы сможем спасти себя, изменив его концовку.

Психолог Кен Пейдж описывает это как «притяжение депривации», когда «наше сознательное «я» притягивается к положительным качествам, к которым мы стремимся, но наше бессознательное притягивает к качествам, которые причиняли нам наибольшую боль в детстве». В основном мы пытаемся удовлетворить наши неудовлетворенные детские потребности с помощью романтического партнера. Нам часто нравится мужчина за качества, которые нам не нравятся, а затем мы хотим, чтобы он избавился как раз от них. Именно здесь цикл из детства разыгрывается во взрослой жизни. Наш партнер не удовлетворяет потребность, которой нам не хватало в детстве, что приводит к тому же знакомому конфликту и страданию, которые мы испытывали раньше.

Помните Мэнди, часами репетировавшую свою речь «Я тебя ненавижу», когда ее парень не отвечал на ее сообщение? Во время сеанса в учебном лагере, когда она делала упражнение, чтобы обнаружить свое тяготение к депривации, у нее был момент озарения. Мэнди поняла, что ей нужно много одобрения от мужчин, и поняла почему. После изучения ее реакции, когда мужчина, который нравился, не уделял ей внимания, она смогла установить связь со своей раной из детства – отсутствием отцовской любви. Втайне она жаждала одобрения отца, физической привязанности, ободряющих слов поддержки. Но он держался холодно и награждал ее похвалами, только если она хорошо успевала. Мэнди привыкла зарабатывать любовь и, когда не получала одобрения, чувствовала беспокойство. В ее романтических отношениях была знакомая динамика, и ее тянуло к типам, эмоционально недоступным, каким когда-то был ее отец.

Мы развиваем инстинкты, которые становятся нашим химическим компасом, указывая на тех, кого мы находим привлекательными или отталкивающими. Поэтому, если в детстве у вас не было позитивной модели здорового партнерства, вам может быть сложно понять, что такое любовь. Правильный человек может быть прямо перед вами, но вы этого не замечаете, потому что слишком заняты погоней за плохим мальчиком, за недоступным трудоголиком или за парнем, который подходит под поверхностный контрольный перечень. Людям нравится то, что кажется знакомым, и если непоследовательность, борьба за любовь и внимание или терпимое эмоциональное насилие были вашей нормой в детстве, то подсознательно вы будете продолжать выбирать партнеров, которые заставляют вас чувствовать то же самое. Это часто называют «знакомым принципом притяжения».

Со сломанным химическим компасом, даже если вы встречаетесь с кем-то, кто может удовлетворить ваши потребности, потому что это так незнакомо, вы можете самобичеваться или попытаться изменить человека, чтобы он был похож на ваших родителей.

Мы с вами раньше встречались? О, привет, папа

Моя слабость – диджеи.

Когда мне было двадцать, я шла прямиком к кабине диджея, потому что там, очевидно, встречала свою вторую половинку. Свидания были с диджеями, с клубными промоутерами и с диджеем, который был владельцем клуба.

Эти люди всегда были королями зала, имели социальное влияние, были харизматичными (и часто алкоголиками), и я любила их.

Конечно, они тоже любили меня, примерно в три часа ночи, когда закрывался клуб, после того как я отбивалась от других фанаток, требовавших внимания. Эти мужчины были недоступны и не вкладывались в построение отношений со мной; просто иногда уделяли мне внимание, а большую часть времени – нет. Затем, когда мне стало за тридцать, этот «тип» превратился в более подходящую возрасту версию. Моя новая цель – руководители технических стартапов.

Это были выдумщики, посвятившие жизнь созданию своего изменяющего мир приложения! Я ощущала себя счастливчиком, получив частичку их времени. Здесь нет никакого шаблона, верно? Ха!

Профессии мужчин, которых я выбирала, были совершенно разными, но эмоциональный опыт был точно таким же, как и динамика с моим отцом.

Когда я росла, мой отец не был ни физически, ни эмоционально доступен. Мать была в постоянном состоянии гнева и обиды, делая все по дому и для семейного бизнеса. Но что бы она ни делала, отец не ценил ее. Моя мать пыталась заслужить любовь мужа, и я пыталась заслужить любовь отца – это была одна большая погоня без призов.

Две вещи, которые я больше всего мечтала получить от родителей, – надежность и связь.

Я подсознательно выбирала мужчин, которые не могли удовлетворить ни одну из этих потребностей, снова и снова испытывая беспокойство, непостоянство и отсутствие надежности. Я постоянно разочаровывалась в недоступных мужчинах, с которыми встречалась, когда они не менялись, чтобы удовлетворить мои потребности, и отталкивала тех, кто мог бы любить меня здоровым образом, потому что это казалось мне чуждым. Как только я поняла, что привлекаю опыт в своих взрослых отношениях, который может вызвать те же эмоции, что я чувствовала еще ребенком, у меня появилась отправная точка для перемен. Вместо того чтобы тратить годы на беличье колесо дисфункции, я взглянула на то, что было на другой стороне. Предварительного просмотра было достаточно, чтобы я решила навсегда избежать этого колеса. Придержите овации, осознание заняло у меня около трех десятилетий. Я пишу эту книгу, чтобы вам не пришлось тратить столько же времени на пути к такому выводу.

Для этого нужен целый городок

Теперь, когда у вас есть основа для управления своими шаблонами более здоровым способом, следующий шаг к тому, чтобы стать более надежными, – начать окружать себя отношениями, которые способствуют доверию и чувству надежности. Независимо от вашего типа привязанности, важно обращаться не только к романтическим отношениям в вашей жизни, но и ко всем человеческим отношениям. Наш мозг находится под влиянием и формированием того, чему он постоянно подвергается. Это означает, что, если вы чувствуете себя осужденной и энергетически истощенной большинством людей, которыми окружены, вы не собираетесь строить те необходимые нейронные пути, относящиеся к здоровым связям.