• Наказание в качестве мести (например, отказывая в любви или действуя деструктивным образом, чтобы причинить боль своему партнеру).

Беспокойно привязанные, как правило, быстро связываются, часто бросаясь в отношения, не тратя время на оценку того, может ли и хочет ли партнер удовлетворить их потребности. Они склонны идеализировать своего партнера и не обращать внимания на тревожные сигналы и проблемы.

Мы не можем демонстрировать все виды поведения, связанные с типом привязанности, но обычно попадаем в одну из категорий. Тип привязанности – это спектр, и то, где человек находится в нем, может колебаться в зависимости от жизненной ситуации, партнера и обстоятельств. Можно встречаться с кем-то с другим типом привязанности, но вопрос скорее в том, когда оба человека попадают в спектр беспокойно-избегающих и как далеко каждый человек находится от надежного центра.

Словно беспокойные мотыльки к огню избегающих

Беспокойно привязанные отчаянно хватаются за то, что недоступно, в то время как избегающие бегут от того, что слишком доступно, и вместе они рисуют болезненный портрет страстного отчаяния, которое может длиться годами.

Доминик Бохлер

Беспокойно привязанные и избегающие притягиваются друг к другу, потому что оба типа «навязывают друг другу мировоззрение».

Для беспокойного типа высокая – высокая – низкая – низкая неуверенная привязанность знакома, хотя и болезненна. Люди с таким типом привязанности часто приравнивают ее к страсти и ошибочно связываются с людьми, которые крепко привязаны к скуке. Но на самом деле беспокойные среди нас подсознательно пристрастились быть с кем-то, кто заставляет их все время гадать. Они путают свою тоску с тревогой по любви, и подсознательно эмоциональная недоступность становится возбуждающей, когда должна быть сдерживающим фактором. Эта динамика отношений подтверждает их страхи и убеждения в том, что они недостаточно привлекательны.

Избегающие притягиваются к беспокойным типам, потому что нуждающаяся и удушающая природа беспокойно привязанных усиливает убеждения избегающих, что они будут задушены и близость отнимет у них независимость. Они не могут встречаться с другим избегающим, потому что нет сцепки, которая держит их вместе.

Избегающие и беспокойно привязанные склонны защищаться во время споров, обостряя конфликт, отступая или нападая. Через травлю, конфликт или навязчивое поведение как избегающие, так и беспокойные люди способны вновь пережить боль своих ранних привязанностей – хотя и дисфункциональных, но странно удобных, потому что это так знакомо.

Всегда существует динамика «толчок – тяга», когда один человек хочет больше эмоциональной близости (беспокойно привязанный), а другой – больше независимости и свободы (избегающий). Дисфункциональная динамика продолжается независимо от того, с кем встречается каждый из этих людей, если только оба не работают над тем, чтобы стать более надежными.

Но не все потеряно!

Благодаря нейропластичности тип привязанности, выработанный в детстве, может меняться. В ходе лонгитюдного исследования типов привязанности психологи Ли А. Киркпатрик и Синди Хазан обнаружили, что через четыре года 30 % людей претерпели изменения в своем типе. Цель в том, чтобы стать более уверенными в своей привязанности, и первым шагом является осознание и обучение тому, как остановить нездоровые шаблоны интимности на своем пути.

Что делать, если у вас беспокойный тип привязанности

Если у вас беспокойный тип привязанности, поймите, что у вас может быть склонность к избегающим. Хотя это кажется «естественным» и, вероятно, вполне комфортным – быть в маниакальном тяни-толкай с вашим партнером, знайте, что свидание с избегающим человеком только усугубит беспокойную привязанность.

Не позволяйте хаосу быть мерой вашей химии. Не путайте отсутствие напряженности с отсутствием страсти. Распознайте, когда вы ошибочно принимаете чувства тревоги, неуверенности и экстремальных эмоциональных взлетов и падений за страсть. Ваш мозг может обманывать вас. Скорее всего, вы вовсе не влюблены.

Беспокойно привязанные должны сосредоточиться на недостающем компоненте, чтобы стать надежными. Это внутреннее знание того, что они в безопасности. Люди, которые надежно привязаны, чувствуют себя в безопасности и доверяют себе и своим отношениям с другими.

Стать более надежным – значит сначала начать смещать старые нейронные пути, которые сразу же идут к месту разъединения, и укреплять нейронные пути для здорового соединения.

Медитация безопасности

Основное убеждение, которое имеют беспокойно привязанные, в том, что они не в безопасности. Чтобы начать перестраивать это убеждение, попробуйте медитацию.

Закройте глаза, глубоко вдохните через нос на четыре секунды, задержите дыхание еще на четыре, а затем выдохните через рот, как будто выдыхаете всю тревогу и разочарование. Повторите десять раз. Затем представьте себя маленькой девочкой. Сколько вам лет? Что на вас надето? Представьте, что вы делаете что-то, что вам нравится. Возможно, вы рисуете, танцуете, играете на пляже. Теперь представьте, что ваша семья или люди, которых вы любите, окружают вас, образуя круг. Вы находитесь в середине. Найдите минутку, чтобы по-настоящему принять эту поддержку. Скажите себе: «Я в безопасности. У меня все есть». Повторите это несколько раз, наслаждаясь благодарностью, заботой и поддержкой окружающих. А теперь представьте себе, что эта маленькая девочка выросла. Подумайте о себе нынешней, занимающейся любимым делом. Если вы находитесь в отношениях, то, как и раньше, представьте себе своего партнера вместе с людьми, которые вас любят, излучающими преданность и поддержку в вашем направлении. Скажите себе: «Я в безопасности. У меня есть все необходимое». Повторите эту мантру три раза и позвольте себе почувствовать, как много у вас любви и поддержки.

Переназначение, перефокусировка и запоминание

Визуализация – мощный инструмент, который может высвобождать окситоцин в нашем мозге. Когда вы чувствуете беспокойство, сделайте десять глубоких вдохов, чтобы доставить мозгу необходимый кислород. Джеффри Шварц, психиатр из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, специализирующийся на нейропластичности, предлагает метод переназначения и перефокусировки. Отделите себя от переживания страха и стресса, отметив, что это всего лишь ваша сверхактивная симпатическая нервная система посылает неправильные сообщения. Поначалу это может показаться глупым, но, когда вы находитесь в разгаре стресса, вы можете изменить свой внутренний диалог с «Я схожу с ума! Я не могу с этим справиться! Мне хочется умереть!» на «Это чувство тревоги – мой мозг, он играет со мной злую шутку», что позволит «когнитивной части вашего мозга начать модулировать возбуждение».

Затем переориентируйте свое внимание, используя то, что бывший преподаватель психиатрии в Гарвардской медицинской школе доктор Эми Бэнкс называет «позитивным моментом отношений» (PRM). Вспомните, как вы чувствовали себя в безопасности и были счастливы в присутствии человека, которому доверяете. Закройте глаза, чтобы вспомнить детали и воспроизвести сцену. Вы смеетесь? Улыбаетесь? Сделайте то же выражение лица, что было у