2. Что происходит с ним сейчас?

3. Как эмоции человека влияют на окружающих?

4. А что будет дальше? Что каждый из них будет думать и делать в ответ на свои эмоции?

Обратите внимание, когда ваши идеи отличаются от идей вашего ребенка. Если ваша дискуссия становится активной и люди начинают перебивать или вмешиваться в чужие истории, используйте «говорящую палочку», чтобы указывать, чья сейчас очередь (подойдут ручка, ложка и даже банан).

Цель этих занятий – заставить вас и ваших детей говорить об эмоциях. Теперь используйте их в качестве отправной точки для ежедневных бесед об эмоциях. Поначалу эти беседы могут казаться вымышленными и натянутыми, но один из способов представить их естественным образом – сделать их регулярным компонентом обычной беседы во время еды. Вопрос во время перекуса: «Как школа?» или в обед: «Как прошла тренировка?» теперь можно дополнить: «И как ты к этому отнесся?» Постепенно ваши дети научатся размышлять не только о том, что произошло, но и о том, как они реагировали, что чувствовали и какую роль играли эти эмоции.

Оттенки и слои чувств

Эмоции могут быть многослойными. Иногда нам кажется, что мы чувствуем что-то одно, но позднее, все обдумав, мы понимаем, что это другая эмоция. Эта первоначальная оценка может отражать попытку скрыть более тяжелую эмоцию за той, которую нам легче принять.

Некоторым людям, например, комфортнее чувствовать гнев, а не тревогу. Другие болезненно переживают стыд. Большинство из нас считают некоторые чувства и эмоции более «приемлемыми», чем другие, что заставляет нас чаще сознавать эти «допустимые». Но при дальнейшем анализе мы понимаем, что ощущаем и нечто другое.

Это означает, что иногда вам нужно быть детективом, чтобы понять чувства вашего ребенка, а также свои собственные и вашего партнера. Мы все можем вспомнить случаи, когда испытывали несколько различных чувств одновременно. Когда это происходит, более доступные для понимания и переживания эмоции могут появиться первыми. Чтобы добраться до чувств, которые находятся чуть глубже, может потребоваться больше рефлексии.

Если вы сможете сначала разобраться в этом сами, вам будет легче помочь своим детям ориентироваться в своих переживаниях.

Порой вам нужно быть детективами, чтобы понять чувства вашего ребенка, ваши собственные или чувства вашего партнера.

Салли гордилась тем, что управляет расписанием своей семьи.

С тремя детьми младше двенадцати лет это было немалым достижением, особенно учитывая, что ей приходилось много работать.

Однако, несмотря на всю организованность Салли, все равно что-нибудь могло пойти не по плану. Однажды днем она пришла на прием к врачу со своей старшей дочерью Джейни. Доктор опаздывал, и пока тянулось ожидание, двенадцатилетняя Джейни все больше нервничала из-за уколов, которые ей нужно было поставить. Во всей этой суматохе Салли забыла забрать своего семилетнего сына из школы. Она осознала свою ошибку только тогда, когда позвонили из школы и сказали, что Генри сидит в кабинете один, последний оставшийся ребенок.

Салли резко повернулась к Джейни, ее лицо покраснело.

– Смотри, что произошло! Генри остался в школе, потому что ты сидишь здесь и переживаешь!

Как только эти слова слетели с ее губ, Салли пожалела, что это произошло. Она поняла, что скрывает чувство своей вины за гневом на дочь: обвинить Джейни было легче, чем столкнуться со смущением и чувством вины за то, что она забыла про Генри.

Салли сразу же уловила резкую смену своих эмоций, но иногда для этого требуется небольшая помощь друга или партнера.

Бобби вырос в трудолюбивой семье с родителями, которые считали беседы о чувствах пустой тратой времени. Только став взрослым, он понял, что другие семьи иначе относятся к эмоциям, и попытался брать с них пример. Однажды он рано вернулся с работы, чтобы встретить со школьного автобуса своего одиннадцатилетнего сына Гаса. Через окно он видел, как Гас плачет на виниловом сиденье. Когда Гас вышел из автобуса и увидел своего папу, он выглядел смущенным.

– Что случилось? – спросил Бобби.

– Ничего, папа, – сказал Гас. – Мне что-то попало в глаз.

Бобби решил не настаивать, но это увиденное все равно его беспокоило. Он рассказал жене о случившемся. Вечером за ужином они спросили Гаса, как идут дела в школе.

– Хорошо, – ответил Гас. – Я не очень хорошо себя чувствую. Могу я выйти из-за стола?

Бобби покраснел, а его сердце бешено забилось.

– Нет, пока ты не скажешь нам, что происходит! – поднял он голос. – Я знаю, что видел сегодня, когда ты вышел из автобуса. Тебя кто-то обидел? Скажи мне, кто они!

Гас с плачем убежал в свою комнату.

Жена Бобби, Дженна, устояла перед искушением поругаться с Бобби за то, что он накричал на Гаса. Вместо этого, когда дети легли спать, она тихо подошла к нему.

– Бобби, давай попробуем все сделать по-другому, – сказала она. – Да, неприятно, что Гас не хочет рассказать нам о том, что случилось. Интересно, он смущен из-за того, что происходит в школе? Как ты себя чувствуешь?

– На самом деле, довольно плохо, – ответил Бобби. – Я сейчас подумал, и мне кажется, что мне было больно, что он не заговорил со мной, когда вышел из автобуса. Он был явно расстроен, и я очень хотел ему помочь. Но он не позволил. Я думал, что он расскажет после ужина, но он этого не сделал, и тогда я разозлился.

– Так ты злился, потому что чувствовал себя беспомощным? – спросила Дженна. – Не в силах помочь ему, потому что не знаешь, что происходит? Или, может быть, тебе было обидно? Я знаю, мне тоже немного обидно, что Гас не доверяет и мне.

Непредвзятое отношение Дженны к поведению Бобби, а также ее готовность поделиться тем, что она чувствовала сама, давали ему возможность осознать и признать собственные чувства.

Вспомните время, когда нечто подобное происходило в вашей семье. Бывало ли, что вы или ваш партнер недавно расстроились, только чтобы позже понять, что ваша первоначальная эмоциональная реакция, возможно чрезмерная, маскировала что-то другое? Или что слова, которые вы использовали, не соответствовали показываемым эмоциям? Может быть, вы кричали, но сказали, что вам было больно. Или сказали, что гордитесь, но использовали сарказм при похвале. Или вы казались напряженным, но отрицали это. В течение «Недели эмоций» постарайтесь выделить некоторое «взрослое время» и обдумать этот вопрос. Прогуляйтесь или запланируйте какой-нибудь спокойный вечер с вашим партнером для вашего собственного урока «Эмоции» – курса «среднего уровня», на котором вы научитесь понимать слои или оттенки чувств, проходящих через вашу семью. Проще всего начать с события, которое вызывает у вас обоих бурю эмоций.