Но если бы ты мог меня простит. Сейчас прекрасно понимаю, как моё поведение было ужасно глупым, бестактным и т. п. Мне жаль, что я не понимала этого тогда, и моим бесконечным выходкам не было конца, но прошло время, и я теперь очень жалею об этом.

Теперь я знаю, что к встрече с тобой я не была готова. Обычно мне понятны другие люди, всё что их наполняет, бывает мне известно, так или иначе. Но не ты! Я не поняла тебя совсем и запуталась в своих собственных иллюзиях, это вышло за рамки моего маленького представления о жизни, за предел моего понимания о многих-многих вещах, о которых я узнала впервые, потом.

Спасибо! Это к лучшему. А все мои стихи и всё остальное написанное- просто слова, скорее даже игра слов в воображении, в том чего нет на самом деле. Может быть, ты подумаешь об этом?

Ничего такого не произойдет, если мы ещё один раз посмотрим вместе кино, в моей другой квартире, где ты не был, куда я недавно переехала. Там всё новое, там очень мило, тебе понравится. Всего один вечер, выпьем чего-нибудь, просто поговорим впервые откровенно, или как получится, кто знает, там очень красиво, и можно лежать на кровати и смотреть через окно на звезды.

Можно было бы закончить на этом, но мне так много хочется тебе написать, и если так случиться, что мы больше не встретимся, пусть тогда мне станет легче от того, что я написала всё что хотела. Как в кино, на самом деле, я написала уже несколько писем раньше и удалила, образно выбрасывая смятую бумагу. Так что писать письма тебе мне нравится. Иногда мне даже кажется, что произошедшее на самом деле и есть самый счастливый вариант. Тебя и нет, и есть, и бесконечное пространство для творчества, и свобода, за которую ничто не угрожает.

Мир, в котором две совершенно разные реальности, всё вроде бы не важно, и только кажется, а с другой стороны, эта именно та реальность, в которой я существую. Наверное, ты не понимаешь меня. Мне хочется быть искренней, но настоящая правда и реальные чувства, ускользают через мгновение.

Я всё время думаю о тебе, и это так часто со мною происходит, что я даже как то научилась думать о тебе так сильно, что ты мне по желанию снишься, не всегда, но чаще чем мы виделись. Сны это же почти как жизнь, их можно вспоминать. И если изменить немного точку восприятия реальности, то может быть всё наоборот, у нас отношения где-то, такие как мне хотелось, в параллельном мире снов, где я по настоящему счастливо живу, а эта жизнь мне только снится. Пройдет день, и я наконец то дождусь момента когда засну, по тому что быть может там я встречусь с тобой. Красиво?

Я так давно мечтаю написать роман о любви, в котором будет место таким признаниям! Кто то из гениев сказал, что настоящее искусство, это истинная правда! Мне не по себе от всего того, что я написала для тебя за всё это время. Если бы кто-то знал про моё поведение, и хоть однажды мне об этом напомнил, я бы умерла со стыда. И даже то, что мы не общаемся, в этом есть какое то облегчение.

Странно, что я сама, почему то не могу об этом забыть!

Иногда мне кажется, что было бы хуже, если бы продолжалось, так как было, потому что я то хотела по другому, так как ты не хотел. Но с другой стороны, я думаю что это самое сложное испытание, которое случалось со мною, и хочется кричать от несправедливости — "За что? Что я такого сделала? Я лишь хотела быть счастливой!"

Кажется, для этого нужно пройти много кругов ада, и я очень сильно надеюсь, у меня хватит сил, и этот круг окажется последним. Переживаю, по тому, что не знаю, что с тобой! Я была уверена, когда видела тебя, мне казалось я нравлюсь тебе, и ты так же чувствуешь, как и я. Это глупо, но я так думала. Если бы сейчас, наконец, знала, что ты не вспоминаешь обо мне, что твои мысли не как не связаны со мною, и это лишь только моё безответное ощущение. Если бы я это знала! Всё было бы по-другому!

И если ты думаешь, то что ты заблокировал мой номер, должно хватить для того чтобы мне было понятно, нет! Я сто раз удаляла твой номер, но это никак не меняло моё отношение. Всё твоё поведение, которое я видела, говорило, что ты был не равнодушен ко мне, и если бы я усомнилась, у меня бы не было желания. Но мне казалось, что мы созданы друг для друга, представляешь, самой смешно! Потому что это звучит нелепо и ужасно глупо!

Неправдоподобная истинная правда, так всегда и бывает! Эта жизнь! И иногда, я думаю, что умереть после всего этого бреда, через который мы все проходим, будет не так уж и плохо.

Потому что я устала быть такой немыслимой дурочкой…Это в 20 лет это прекрасно страдать от безответной любви, но теперь, даже не знаю, если только не долго. Но меня затянуло.

Я бы прекрасно тебя поняла, если бы ты написал или сказал, вроде таких фраз- "так бывает, я разочаровался в тебе, и мне нравятся совсем другие девушки." Но ты же не сказал ничего такого, чтобы я точно поняла. Ведь не так уж сложно разговаривать. И написать письмо не сложно, жаль, что раньше так не сделала. Просто, наверное, думала само пройдет.

Всё когда то впервые, и мне так жаль, что мои красочные фантазии бесконечной настоящей любви и счастья остаются лишь иллюзиями и это письмо очередная глупость, в попытке хоть что то изменить. Я никогда не смогу относится к тебе плохо, ведь у любви нет противоположностей, чтобы не случилось, Это дает мне смелость думать, что и у тебя так же не возникнет жестоких чувств ко мне. Вот и всё! В этом сумбурном письме, кажется, нет никакого смысла. Опять.

4

На подписи жителей и красочные заявления с просьбой облагородить поселок на берегу реки, которые Злата отвезла лично в приемную Губернатора, последовали письменные ответы, и действий как не было, так и нет. В ответах излагались отказы, опирающиеся на законодательство. Территория