Мне обидно, ведь я старалась хоть немного радовать тебя, мне казалось тебе приятно от моих сообщений. Непонятно, чем же я заслужила такое безразличие.

Конечно, у меня есть своя картина о тебе, о том какой ты на самом деле, но я сомневаюсь в своем же мнении, так как моё мнение сложилось больше всего из твоего отношения, а это не объективно, это маска, возможно, роль разыгранная специально для меня. И такое впечатление, что как назло ты не даёшь мне возможность самой понять, что ты за человек на самом деле, из элементарного человеческого общения.

И чем дальше всё это тянется, тем больше я понимаю, что именно письма, вот эти сообщения и нужны тебе, и этого достаточно. Может я была бы счастлива, если бы мы просто договорились никогда не видеться, а только переписываться.

Конечно, у меня о тебе сложилась странная картина. И мне очень тебя жаль, ну правда!

В моих глазах, ты просто ребенок, который решил что внешнее намного важнее внутреннего. Который не видел искренней любви, не умеет доверяться, но прекрасно справляется сам с собой, запрещая и ограничивая собственные желания, четко соблюдая какие то идиотские правила, главное из которых казаться всем супер успешным, хотя ничего кроме одиночества на самом деле у тебя и нет.

Одиночество, и сумасшедшая дура, которая пишет всякие глупости, согревая твою душу. Ну, разве это мыслимо для суперменов, такая правда, конечно нет!

Может быть, я с обиды тебе это всё написала, ты прости меня, мне и правда не понятно, зачем нужно так издеваться?

Иногда мне кажется что знаю наперёд что будет, ведь и правда оказывается, знаю, и тогда я просила, что нужно будет обязательно поговорить, чтобы понять и спокойно жить дальше. Так нет, ты как специально именно этого и не делаешь. Зачем?

Иногда я думаю, что ты сам запутался, то ты одно говорил, то потом всё исчезло вдруг. Я же не заставляла тебя врать. Ну да, наверное, ты раньше так делал, а тут так вышло, что всё это самого же тебя и поставило в глупое положение. Ведь вроде как мужчины не должны себя так вести.

Но чтобы это понять, нужно просто разговаривать. Что я тебе сделаю плохого? Да понятно, что все живые люди, хотят одного, получается как всегда, наоборот. Наверное, ты боишься, возможных упреков, но я не мамочка твоя, которая отругает как маленького.

Я искренне желаю тебе счастья, даже если бы ты признался в убийстве, и то, я бы считала тебя хорошим. А для многих наоборот, ты наверное был хорошим, а тебе говорили совсем другое…но об этом тоже надо разговаривать. Откуда я знаю, что у тебя на уме.

Ты ведь не дикий зверь, чтобы я на тебя охотилась, чтобы просто поговорить, для твоего же блага.

У меня конечно миллион мыслей на счёт тебя, но если ты думаешь вдруг, что я во чтобы-то не стала, решила женить тебя на себе, и жду удобного случая, напомнить твои слова…это точно не так! Даже не думай об этом!

Хотя конечно я помню каждый твой взгляд и каждое слово, наверное, как и ты. Это не сложно, мы виделись то мало, сколько, раз пять всего.

Нет, мы конечно могли бы повспоминать и посмеяться от нечего делать, об этой моей шляпе, например, которую я забыла и всё ждала, когда же ты напомнишь, так и не дождалась, ну и Бог с ней, и все твои жизнеутверждающие фразы на долгое счастливое будущее, зачем то…

Меня правда достало, глупое положение, в котором я теперь оказалась исключительно из-за тебя!

Нормальные люди, которые больше не нужны друг другу, говорят об этом, и дают это понять точно! Так принято! Ты же делаешь всё наоборот, как специально.

Внешне тебе вообще плевать на меня, а внутри морально ты словно канатом привязал меня и такое впечатление, что тебе это очень нужно.

Доказать конечно это невозможно, и кому доказывать то? Достаточно того, что я так чувствую. И если у тебя другие планы, твой долг постараться меня в этом разубедить, чтобы не насиловать напрасными надеждами мою ранимую и без того душу. Неужели это не понятно!

Спасибо, я выгляжу полной дурой! И что! Да, я дура, да к тому же больная. А ты получается вообще не при чём.

Это игра в маскировку для кого была нужна? Если бы я была мужиком, наверное, я бы умела внутри сдерживаться, как ты, но я не могу так, нет таких способностей от природы.

Потому что, так же как я знала, что ты не сдержишь слово, и не станешь объяснять причину, по которой решишь больше не общаться, точно так же я знаю, что мы с тобой будем вместе, и нам будет хорошо, потому что мы идеальная пара, но должно видимо пройти ещё много лет, прежде чем что-то перевернется у тебя в мозгах, для того чтобы просто поговорить и понять, как это приятно общаться искренне с человеком, который тебя понимает.

Больше чем уверена, что даже если я выдержу и отстану наконец-то, каким то образом пересилив себя, у меня же теперь есть пример невероятной силы воли…то тебе будет плохо внутри, и мне естественно от этого ещё хуже.

Ну что жалко, что ли нам, одним шрамом больше на сердце, подумаешь. Никто же от этого не умирает… Ну, уж точно не мы! Если бы ты знал, какой огромный спектр чувств к тебе, у меня возникает ежедневно. От нежности, жалости, страсти и привязанности, до… сам понимаешь. А дальше что? Умоляю, давай поговорим! Поверь, будет в тысячу раз легче, по крайней мере, мне, это точно!

Никакого разговора, как она планировала не произошло, вместо этого всё выше сказанное было отправлено ей в сообщениях, после того как она приехала домой, и весь вечер набирала текст, отправляя ему, так и не решившись войти в кабинет. Как устроены мессенджеры, она не понимала, подтверждений, что он всё это прочел, у неё снова не было, кроме безмолвного, ненавистного уведомления, что он был в сети. Она так же не понимала, как устроено её собственное сердце, и почему в её мыслях, продолжался бесконечный диалог с ним, так явно, что это не давало ей сомнений в высшем проявлении некого таинственного чувства, поселившегося у неё внутри.

Женщина должна дарить любовь, отдавая без остатка,