меркам, то обращение к источнику высшего разума, вполне естественный шаг. Посещение храма, было актом соединения, приближения, к чему то сверх большому. Ритуал, помогающей, понять и улучшить себя, стать сильнее, как личность, как человек. Обладая фантазией, она представляла, проявления Бога, в виде живого человека, каким он предстал миру в образе Иисуса Христа. В церкви, когда заботы о текущих делах никак не уходили, с мысленного фона, для того чтобы настроить свою душу, окунув именно в этот момент, услышать голоса, поющие в Храме молитвы, ей не всегда удавалось очиститься от внутреннего шума, мешающего ей. Она закрывала глаза, воображая, что мужчина сошедший с иконы, сам Христос, образ которого на каждой стене, любой церкви, так близко, стоит рядом, и держит её за руку, и становилось легко.

Воображение удобный инструмент, которым с легкостью пользуется человечество в целом, и каждый желающий, по отдельности. Так и она, воображала своё обращение к Богу, как к живому человеку, только не видимому, но стоило представить, и это получалось мгновенно. Почему нет? Разве это так сложно. Множество книг, рассказывают нам о нечто подобном, сказки, мифы, да и классическая литература, полна таких примеров. Современный мир обезличен, скучен, может потому что обеднело воображение? Как знать. Может быть.

Она сочиняла так стихи. Обращаясь к нему, к персонажу, не покидающему её мыслей. Нет, это был не Бог, это был живой человек, давно превратившийся в плод воображения. Еще не известно, что лучше.

Стихи шли. Всё так же, иногда каждую среду, иногда реже, по-разному. Невозможно очистить собственный разум от какого-то человека, если он поселился там. Это в жизни можно, выгнать, закрыть дверь, удалить телефон, и больше не отвечать на сообщения. Можно даже переехать в другой город. Переехать в другую голову из собственной головы и отвязаться от преследуемых мыслей о человеке, нельзя, невозможно.

Они сделала всё что можно, всё что было доступно для неё. Сменила квартиру, район, обстановку, и даже попыталась сменить окружение близких людей, но стоило ей выйти на берег реки, если проезжал мимо какой-нибудь белый катер, она присматривалась к нему, словно в этом катере хотела разглядеть его и саму себя. Как было тогда при редких встречах. Нет. Говорила она сама себе каждый раз, это не просто так, это что-то значит, пройдет время и всё будет ясно. Наступал вечер, и она вновь писала ему.

ПИСЬМО

Я скучаю. Мне хотелось тебя увидеть и поговорить. Но боюсь, разговора может не получиться. Прекрасно понимаю что, скорее всего тебе совсем не интересно. Я делаю это ради себя, по тому что меня не оставляют в покое мысли о тебе, сама не знаю как так вышло и что с этим делать. Странно да! Сама виновата, и ты не при чем, знаю. Но если я не напишу письмо, и не приеду, чтобы отдать его тебе, всё так и будет продолжаться, не известно ещё сколько. Обычно новое знакомство помогает в таких случаях, но не в этот раз, я пробовала. Ничего хорошего, когда встречаешься с одним, а думаешь о другом, хотя это жизнь, так бывает, наверное, ты меня понимаешь.

Так иногда происходит, случается, что всё время думаешь о другом человеке, но это нельзя называть "Любовью", совсем нет! Я не могу сказать, что я тебя люблю, я ведь тебя даже не знаю, на самом деле. Зря писала тебе такие глупости. Между нами ничего такого не было, я все прекрасно понимаю. Просто есть непонятные вещи, связанные с другим человеком и подсознание никак не может решить задачу, на которую у него нет ответа, и мысли всё время возвращаются чтобы понять, а ничего понять не получается, не поговорив.

Мне бы хотелось любви, но только теперь я понимаю, что любовью можно назвать лишь взаимное влечение, чего у нас с тобой кажется, не было. И я не знаю почему? Хотя мне казалось, что всё для этого было. Я понимаю, как ужасно вела себя с тобой. Мне стыдно теперь об этом вспоминать. Такого поведения прежде никогда себе не позволяла. Мне жаль! Не знаю, что на меня нашло. Я понимаю, что у тебя тысяча причин со мною не общаться, после всего того, что я писала. Ты так и сделал, я тебя понимаю! Прости!

На самом деле мне хотелось бы привязанности к мужчине, и такого же сильного желания, но только если бы оно было взаимным. Всё было не зря! На самом деле, я же не сделала ничего такого уж плохого, ведь так, да? Не специально, это точно!

Я даже была очень рада, тому сумасшествию, которое было во мне, я так много писала для тебя, и мне хотелось ещё больше, этого хватило на книгу. Я подумала, что будет повод приехать, чтобы увидеть тебя и решила издать несколько экземпляров к твоему дню рождения, чтобы подарить тебе на память маленькую книжку, написанную для тебя. Мне казалось, это будет так мило и оригинально. Но не хватило смелости приехать.

Она о любви, и я всё время пишу о любви, хотя на самом деле к любви не имею никакого отношения, потому что со мной ни разу такого не случалось, настоящего взаимного чувства и отношений. По тому, что любовь это действие, это реальная жизнь, а не воображение. Это общение с человеком, которого ты любишь целиком и полностью, а он также любит тебя, и эти взаимоотношения и есть любовь. А всё, что со мной случалось, было лишь желание любить и неудачные стечения обстоятельств. Но я верю, что все ещё будет, обязательно, когда-нибудь!

На самом деле это большая редкость встретить человека, которого хочется любить, вот так же, как тебя. И это на физическом уровне происходит, это чувствуется, и в твоём присутствии со мною творятся странные вещи. Я как будто не принадлежу себе, как ребенок, теряю контроль над своими эмоциями. Наверное, есть для этого название и объяснение. Это ведь так глупо, и кажется даже смешно, но мне бы хотелось таких чувств, хотя бы однажды.

Я пишу тебе для того чтобы точно знать, что ты не хочешь встречаться со мною теперь. Мне будет спокойно, от того что я сделала всё что могла. У меня сейчас нет отношений, и я бы очень хотела встречаться с тобой, хотя бы попробовать всего лишь один раз, чтобы просто поговорить. Но если ты не хочешь, ничего такого, я прекрасно понимаю. Всё очень просто, взять и забыть про эти пять минут, про это