Люди придумали много способов обходиться с таким сложным переживанием, которое как бы есть, но чаще нужно делать вид, что его нет. Например, можно попросту сдерживать злость – пытаться не показывать своих чувств, молчать и сердиться внутри. Хорошо, если потом эту злость всё-таки человек как-то проживёт (тогда это будет отложенное чувство), но так получается не всегда. Бывает, что это переживание не получает возможности хоть как-то прожиться, и тогда это будет подавленная злость. Которая, как вы, наверное, догадываетесь, всё равно рано или поздно найдёт выход.

Ещё один вариант – прямо выразить свою злость в словах или действиях. Такой способ называется агрессией. Агрессия – это физическое или вербальное поведение, причиняющее кому-либо физический вред или психологический ущерб. Злость – эмоциональная реакция на негативное событие, нарушение границ или неудовлетворённость. Обратите внимание: агрессия – это слова или действия, злость – это чувство или эмоция. Эти понятия важно различать, потому что те, кто их путает или приравнивает друг к другу, начинают бояться злости, запрещать её себе и другим. Таким людям кажется, что злость ужасна, потому что она обязательно приводит к агрессии, нападениям и разрушениям. Но это совершенно не так! Злость выливается в агрессивное поведение именно в случае, если позволять ей копиться и не давать своевременно выражаться.

Если злость выражается в словах, то это называют вербальной агрессией. Она может выражаться не только в ругани, криках, угрозах или шантаже, но и в более изощрённых формах – например, в придумывании обидных прозвищ, ехидных замечаниях, травле, злых шутках, попытках внушить стыд или вину. Выраженная в действиях агрессия называется физической и проявляется в применении силы к другому человеку или объекту.

Кстати, об объектах. Как вы уже знаете, эмоциональное переживание может быть смещено с одного объекта на другой. Злость не исключение: мы можем сердиться на любимого человека, но стукнуть не его, а, например, стену. Так будет выглядеть смещённая физическая агрессия. Вербальную тоже можно переместить: разозлил начальник, а человек в итоге пришёл домой и отчитал ребёнка. То есть сместил своё переживание в вербальной форме с того, кто рассердил, на того, кто вообще ни при чём.

Сместить злость можно и на себя. Так чаще всего бывает с людьми, которые по какой-то причине запрещают себе злиться. Как правило, в таком случае злость переживается как чувство вины. Может быть и так, что направленная на себя эмоция проявится в ещё более суровой форме и тогда наш герой неосознанно начнёт себя наказывать травмами, неудачами и неуспехом. Самая печальная форма аутоагрессии – это суицид.

И ещё один крайне популярный способ обходиться со злостью – пассивная агрессия. Она бывает у каждого, но особенно часто проявляется у тех, кому в детстве запрещалось говорить «нет». А что делать ребёнку, которого вынуждают делать то, что он не хочет, а отказываться нельзя? Партизанить. Кивать, но делать по-своему. Или выполнять требования, но настолько плохо, чтобы отстали и ничего больше от него не ожидали. Или говорить: «Постараюсь, но не обещаю». Или откладывать, затягивать, усложнять. Ну, вы поняли: вариантов пассивной агрессии великое множество. И когда человек прибегает к этому способу, то у окружающих это вызывает… активную агрессию. Тогда наш пассивный персонаж разыгрывает карту Жертвы, непонятого гения или несправедливо обвинённого – тут уж кто во что горазд.

Проблема пассивной агрессии не только в том, что она вызывает раздражение у окружающих. Самое опасное то, что когда человек привыкает стараться (или имитировать старание), но не достигать результата, то он начинает портить себе жизнь. Ладно, если бабушка в детстве требовала послушания, а человек в ответ пассивную агрессию выдавал. Но что будет, если вместо бабушки окажется сам наш герой, а вместо требований послушания – его собственные цели? Он начнёт их саботировать так же, как привык обходиться с любыми другими «надо»: затягивать, усложнять, забывать, цепляться к несущественным деталям – в общем, не достигать.

Как видите, далеко не всегда наши попытки что-то сделать со своей злостью можно назвать конструктивными. Чаще всего они разрушительны или неэффективны, приводят к конфликтам, огорчениям или даже проблемам со здоровьем – в общем, ко всему тому, от чего люди хотят уйти в своём стремлении не проживать злость.

Запрет на злость

Здесь и в других главах запрет на какое-то чувство означает, что человек по каким-то причинам считает свои переживания неприемлемыми, постыдными или даже опасными. Чаще всего такие запреты появляются в связи с детским опытом и воспитанием.

Например, за это чувство в семье могли наказывать, его «нельзя» было переживать (со злостью во многих семьях именно так и происходит: сердитый становится неудобным и проще банально не разрешать злиться). Иногда чувство негласно становится «вне закона», и в таком случае оно просто игнорируется, как какой-то неприличный звук, когда все судорожно делают вид, будто ничего не происходит, и меняют тему. Ребёнок в такой семье быстро делает вывод, что он делает что-то нехорошее и так нельзя. Ещё один случай, формирующий запрет на злость, – это агрессия кого-то из родителей. Маленький человечек испытывал на себе её жуткие последствия или видел, какие страдания она причиняет кому-то другому, и решил, что злость – это ужасно и он никогда таким не будет. А во взрослом возрасте этот вывод обретает специфические проявления.

Наверняка вам встречались те, кого пугает злость. Очень милые люди, которые для всех стремятся быть хорошими, не могут отказать, ни с кем не хотят ссориться. Правда, почему-то именно они вызывают сильное желание обходить их стороной. Да и вокруг таких людей подозрительно много конфликтов…

«Милые люди» панически боятся соприкасаться с чувством под названием «злость». Так боятся, что пойдут на любые жертвы, лишь бы не встречать агрессивных чувств ни у себя, ни у других. Поэтому у «милых людей» целых два фронта работ: нужно и чужую агрессию гасить, и собственную скрывать.

Чтобы все жили без агрессии, можно делать примерно так:

1. Пытаться утихомирить того, кто злится

Но тут выходит неувязочка, ведь все мы знаем: ничто так не бесит, как слово «успокойся». Если человека что-то разозлило, то лучшее, что может сделать собеседник, – это присоединиться к чувствам, сказать что-то вроде «да, вот ведь козлы!» («давай сердиться вместе, я на твоей стороне»). Если же партнёр по общению пытается обесценить злость, сказать, что не из-за чего сердиться, то наорать хочется уже на него, а не на тех, кто разозлил.

2. Уходить от возникшего конфликта

Уходить от агрессии можно разными способами. Например,