быть, ваши ссоры перешли в абьюз, словесный, эмоциональный или, хуже того, физический. Может быть, ваше нытье превратилось в жестокие оскорбления. Может быть, каждый из вас винит во всем этом другого.

Существуют и другие отношенческие культуры – культура избегания, духовного разлада, эмоциональной нечестности и т. д. Здесь важно привнести острую осознанность и честность во все, чему вы позволили укорениться в пространстве вашей любви. Нужно увидеть это и назвать. Действительно ли у вас сложились отношения, в которых предельно много любви? Действительно ли это самое искреннее выражение сущности ваших душ? Действительно ли вы относитесь друг к другу с предельным пониманием и великодушием? Действительно ли вы обеспечиваете себе все возможности для приключений и исследований? Вы вольны выбирать, что вы больше всего цените, и делать это своим приоритетом. Беда в том, что многие мужчины бессознательно допускают, чтобы тон и направление отношениям задавало то, что не соответствует их высшим ценностям, а потом удивляются, почему они чувствуют себя неудовлетворенными, отупевшими, скованными по рукам и ногам.

Изменения возможны лишь тогда, когда вы подадите пример совершенно новой позиции в динамике отношений.

Одна пара, с которой я работал, после десяти лет брака, в котором родились трое детей, переживала затяжную черную полосу. Он зарабатывал деньги, физически заботился о себе, был преданным отцом, и соседи обожали его – воплощенный пример «Легенды о хорошем муже». На сторонний взгляд они были образцовой супружеской парой с плаката об американской мечте. Однако муж допустил, чтобы страсть и интимность в их отношениях угасли настолько, что они почти перестали заниматься сексом. Жена, женщина сильная и состоявшаяся в жизни, все сильнее впадала в уныние и злилась на партнера за недостаток внимания и заботы. Неудивительно, что пара все время ссорилась.

Первым делом я убедил мужа взять на себя всю ответственность за состояние и культуру отношений. Я сказал:

– Перестаньте смотреть на нее и возьмите на себя стопроцентную ответственность за ту культуру, которой вы позволили закрепиться. Если ваша жена недовольна, попробуйте прочувствовать, в чем тут дело. Если вас не интересует секс, разберитесь, чего вам не хватает, и скажите ей. Исследуйте весь этот пласт и составьте план.

И вот настал момент, когда муж сделал шаг вперед и сказал:

– Я слишком долго попустительствовал этому, а ты – мать моих детей и моя жена, и я тебя люблю.

И тогда вся динамика мгновенно изменилась. Муж показал жене практики интимного общения, позволившие супругам преодолеть многолетние обиды. А еще он создал пространство, в котором супруги радовались сексу. В считанные недели произошла перезагрузка отношений, и наградой ему были благодарные слезы жены.

Какой бы ни была дисфункция, полную ответственность за нее должны взять вы, как маскулинный партнер. Покажите пример безупречной верности себе и пристального самонаблюдения. Скорее всего, это вдохновит вашу подругу последовать за вами. То же самое относится и к случаям, когда доминирующим маскулинным партнером в отношениях является женщина. Дело не в том, что второй партнер не играет никакой роли, а в том, что перемены возможны лишь тогда, когда вы подадите пример совершенно новой позиции в динамике отношений. Это трудное упражнение, зато и самый верный способ полностью перезагрузить отношения и создать совершенно новую культуру любви, уважения, взаимного почитания и сексуальной интимности. Почувствуйте разницу между «У нас ничего не получается, мы только и делаем, что ноем и ссоримся» и «Прости, любимая, я слишком долго допускал, чтобы мы жаловались друг на друга и обвиняли друг друга во всем, и это вошло у нас в привычку. Я жалею об этом. Я допустил это, поскольку поступал так-то и так-то (здесь нужно перечислить все, что вы выяснили в результате искреннего самонаблюдения, в идеале с помощью других мужчин, которым доверяете). Это должно прекратиться. Вот какой у меня план». Совсем другое дело, согласитесь!

Упражнение.

Трехступенчатый диалог

Предлагаю вам структуру, которую я разработал, чтобы помочь перезагрузить и перенаправить отношения пары, выйти за рамки токсичной культуры и встать на путь исцеления и любви. Разумеется, вы можете приспособить ее к вашей ситуации, однако мои три шага хорошо зарекомендовали себя как надежная основа.

Оцените положение. Партнер, обладающий в отношениях доминирующей энергией Маскулинности, должен безжалостно и бесстрашно оценить, как он допустил, чтобы отношения пары скатились к нынешним, нездоровым и, возможно, абьюзивным. Если вы читаете эту книгу, велика вероятность, что это будет вашей задачей.

Вы допустили, чтобы ваша сексуальная связь ослабела? Вы допустили, чтобы вы разговаривали друг с другом с презрением, а не с уважением? Вы создали структуры, питающие ваши отношения, или поленились? Вы были эгоистичны? Вы позволяли подруге быть эгоистичной и молчали, просто чтобы не раскачивать лодку? Действительно ли вы слушали друг друга и выказывали уважение к обратной связи и к чужому опыту? Или же вы воспринимали чувства, убеждения и эмоциональные переживания друг друга как проблему? Вы воспринимали как данность или отвергали врожденные маскулинные и фемининные дары друг друга? Вы делали друг другу замечания, вы таили обиду? Или – хуже того – допускали, чтобы в ваши отношения вкрадывались насилие и абьюз? Вы давали друг другу время и пространство для питания – вместе и по отдельности? Поразмышляйте над этими вопросами с точки зрения того, что вы не заняли нужную позицию, не признали происходящее и не стали ничего менять.

Лучше всего искать ответы в обществе других мужчин. Обмен мнениями с товарищами позволит взглянуть на динамику вашей пары под другим углом зрения и заставит взять на себя ответственность за те области, где вы бессознательно выпустили ваши отношения из-под контроля.

Обсудите и признайте происходящее. Поговорите с подругой не один раз, а несколько, и признайте, что ваше попустительство привело к отрицательной динамике ваших отношений. Если вы попытаетесь лидировать из такой позиции, сосредоточьтесь на своем поведении. Покажите подруге, что вы прекрасно видите, где вы проявили эгоизм, лень, тупость и несознательность, как и почему позволили любви деградировать до презрения, безразличия, пренебрежения или абьюза. Вы должны четко и ясно донести до нее, что берете ответственность на себя, даже если поведение любимой было отнюдь не ангельским. Она вела себя так, потому что это вы создали все условия для таких поступков своим бездействием, страхом или вялостью, и лучше всего говорить об этом именно под таким углом. Например: «Я не остановил тебя, когда ты говорила нехорошие вещи обо мне при детях. Мне следовало заявить о своей позиции уже давным-давно, и это я