Три друга, у одного всю книгу умирает девушка. А его друзья отказываются от всего, ради того чтоб хоть чем то им помочь. Они ничего не изменили, но это и была любовь. Понять героев можно только почувствовав себя на их месте, и то когда появляется в жизни что то похожее. Бывает, просто не понимаешь книгу, а потом вдруг доходит. Да! Какое острое чувство, жить, держась одною рукою над пропастью. А как было героине, страшно подумать. Приятно, наверное, до смерти бояться, кого то потерять. Не знаю!

Такая обратная связь событий чувств и обстоятельств. Может наоборот, когда нельзя что-то изменить, можно почувствовать нечто особенное. А понять всё это получается только на самом себе. Вот Фрейд, он так и делал. Он изучал самого себя и других людей. Пишет, например " я зашёл в комнату, мадам что-то мне сказала, и я от злости пнул ногой вазу. Что произошло!? И давай рассуждать об этом." он был сумасшедшим, но признанным гением. Прожил свою интересную жизнь не зря.

Оказывается, всё что мы можем в этой жизни начинается и заканчивается в нас самих. Там все тайны мира, знания, самые сильные ощущения и чувства. Ведь стремиться к получению максимума от возможностей денег, чувств, отношений- это высшее стремление продвинутого человека, таким тебя вижу. Этим ты мне и интересен. Ты особенный, скорее всего ты гений, кто знает.

Я хочу не только прожить, ощутить, понять и почувствовать особенную грань жизни, но ещё и написать об этом. Вот такая у меня идиотская мечта, сама не знаю откуда. Говорят же, дорогу осилит идущий, вот я иду, как Британский ученый изучая саму себя, иногда с помощью, конечно других людей. Это интересно! Тебе это тоже может понравиться или пригодиться для своего личного опыта в жизни.

Надо брать пример у мировых гениев, они для этого жили и писали свои труды, чем мы с тобою хуже! Начинай потихоньку думать, о том что "меня скоро не станет". Это не обычно, не известно, что из этого выйдет. Бумага, это поле боя, на котором не жаль умереть хоть сто раз, ради любви. Это копия мыслей в голове, событий, отношений, ощущений, вкуса самой жизни.

Письмо №

Размышляя над этим письмом, я понимаю, в чем были мои ошибки. Мужчины, которых мне повезло встретить, были очень замкнутые. Никто не изливал мне душу, не требовал от меня того же…всё было по методу «научного тыка» Ну и соответственно, что было хорошего от этого ждать. Ничего, кроме безмерной благодарности.

Я хочу рассказать коротко, но так чтоб ты понял, главное.

Мне было 20 с чем-то, он на 17 лет меня старше. Образован, очень умен, разносторонен, безумно богат. Высокомерен, не сдержан, я вообще не могу сказать о нем плохо, ни слова. Человек без лишних преувеличений, создал меня, за что я всегда буду ему благодарна. Насколько он был богат? Очень! Он не был женат, вернее был до меня, но я не знала ничего такого про его жену. У нас были странные отношения, очень. Я сама по себе, он сам по себе. Но когда я закончила учебу, он без слов взял меня к себе на работу, при чем к очень хорошему главному бухгалтеру, который меня научил всему. Потом этот бизнес продали, и я нашла сразу себе новую работу где я впервые стала гл. бухом и сразу в двух фирмах. Если коротко, то Саша, вложил в меня душу…не меньше не больше. Только он был жесток, видимо из-за контузии, в Афганистане, не знаю, наверно. На столько, что жить с ним, было не выносимо. У него был огромный дом, в котором я появлялась всегда, когда хотела, и уходила тоже. Он всё понимал. Как-то психанув, после очередного скандала, ударил меня, это стало точкой.

А потом Саша разорился, без шуток. Я стала свидетелем ужасных событий. Какие-то долги, миллионные, детали я не знала. Он похудел, до состояния ребенка, нечего было есть. Я думала, он умрет. И мы с ним, из этого дома делали гостиницу своими руками. Без денег. В принципе, сейчас так и есть. Но у него поехала крыша окончательно. Это было так давно, на память у меня осталась машина.

В этом году он мне звонил на 8 марта и говорил, что не такая уж он и сволочь на самом деле. Это были его слова. Я его благодарила только, за все, что он для меня сделал. Правда. Но я больше не хочу его видеть. Это точно!

Пять лет назад я познакомилась с Димочкой, старше меня на семь лет. Чудо и сокровище, жаль, что оказался женат. Мы познакомились, и он настойчиво меня обманывал. Он конечно умничка, такой образованный, просто невероятно. Так же принялся воспитывать меня. Книжки мне советовал, что только не делал. А когда я узнала, что он владелец крупной известной фабрики, у меня ноги подкосились просто. Ничего так, особенного. Несколько домов под 50 млн каждый. Ни о чем не разговаривали. Он мне часто звонил, читал мне стихи, пел для меня песенки. Я как могла в свою очередь, радовала его. А когда узнала, что он женат, решила уйти. Да не тут то было. Не знаю, почему мы не разговаривали по душам. Я терялась, вела себя как ребенок. Он тоже пару раз ответил жестко, и у меня включился страх.

Я подумала ну ладно. Ни его, ни семью, я не трогала вообще. Ни шороха, чтоб ему не навредить. Просто раньше я думала, что не встречу такого человека, который смог бы так меня похитить и увлечь за собою, как прежде было. Нет. Димочка был так крут. Он как на танке размазывал моё бедное сознание, и я мало что соображала. Это монстр манипуляций. Машина.

Я не отставала от него. Как то попросила у него 1,5 млн рублей. Жаль, что не до аргументировала, по тому, что он бы дал. Если честно, он дал мне намного больше. Было весело.

Пока я не встретила Алекса, папу моей малышки. Он банально меня подвез, а пока ехал, рассказал, что в Москве у него квартира, тут высокая должность и он в разводе, ужасно одинок.

Димочка одобрил мой выбор. А мне было всё равно, по тому, что каждую минуту я думала о нем, а жила с другим. Который через месяц, косячил, за что его хотелось убить,