— А что, если бы нам научиться, как медведь, всю зиму лапу сосать?

* * *

Он всем накапал в мозги, что он генерал, а правда — даже и статским не был…

Дура петая.

Вполсвиста.

* * *

Приходит домой из церкви (прислуга).

— Ну и проповедь нынче была!

— Какая?

— А про чудо, как Иисус Христос насытил 5 человек 1000 хлебами.

— Какое ж это чудо?

— А как же? Все съели — и ничего не осталось.

* * *

Они втроем шли под руку — было похоже на живую букву Ж.

Как муха, вынутая из варенья: ноги, крылья склеены, жужжит…

* * *

Топили вора в Неве. Шла мимо старушка, узнала, что вор перекрестился и сам в Неву прыгнул:

— Перекрестился? Ну. слава Тебе, Господи! Раскаялся, хорошую кончину принял… Слава Тебе, Господи…

* * *

В келье старица лежит.

Перед ней слуга стоит,

Таки речи говорит:

— Уж ты, старица, встань.

Святая душа, встань.

Скоморохи вот идут.

Всяки игры несут.

Срежу с березы три пруточка.

Сделаю три гудочка.

Четвертую балалайку

Стану в балалайку играти.

Стану я старого будити:

— Встань мой старый, пробудися.

 Вот тебе помои — умойся.

Вот тебе онучи — утрися,

Вот тебе лопата — помолися.

Вот тебе камень — утопися.

* * *

— Так почему ж ты не большевик?

— Сердит на них. Прежде мы знали, что мы от Адама с Евой, а теперь большевики говорят, что от мартышки. Обидно!

* * *

На суде, свидетельница на какой-то вопрос отвечает:

— Борони, Боже!

Председатель:

— Что такое Бог? Нет никакого Бога. Он здесь не заседает!

* * *

«Трактир «Красная Отрада». Чай с граммофоном, пиво, и ситро, и прочие продукты продовольствия».

* * *

Журналист Г. и его жена (бывшая княжна) толстовствовали. Еда у них поэтому подавалась на газетах, не иначе, сидели на продавленных стульях (похоже, что нарочно пробивали эти венские стулья кулаком).

* * *

Дворецкий говорил:

— Помните, что метла существует не только для того, чтобы поднимать пыль. От формалистов пахнет формалином (запах анатомического театра).

* * *

— Паша, не будь сукиным сыном, будь человеком, а я тебе пригожуся… (Пьяный — трезвому.)

* * *

В Сочи вывеска: «Портной Т. Голубчик». В списке постояльцев фамилия: А. Г. Лимонад.

* * *

Охотничьи рассказы: один уж совсем заврался.

— Медведина здоровый, на задние лапы встал и прет. А мой сосед из одного ствола — раз, из другого — раз. промазал из двух в пяти шагах. Так медведь поглядел на него, плюнул ему в физиономию и назад пошел…

* * *

Хохол — в вагоне, на Украине:

— Мистность какая замечательная, приятная! Недаром здесь была Полтавская битва.

* * *

Фамилия: Морщинкер.

На стеклянном входе в ресторан надпись: «Вход в антре».

«Креслых дел мастер».

* * *

Она говорит:

— Не вмешивайтесь в кофейник. (В разливанье кофе.)

— Он упал передо мной плашмя на колени.

— А знаете ли вы, что есть такие не в высоких чинах угодники Иоанн и Спиридон (12 икон), которые в гору пошли только потому, что в этот день Екатерина I ухлопала мужа. Отслужили им молебен, а потом написали акафист— вошло в моду. То есть ихняя жизнь очень от нас зависит, от людишек…

* * *

Деревенский парень, гармонист. Играет кадриль — сыграл первую фигуру и только разошлись на 2-й — он перестает, гармонь в сторону:

— Целуй меня девки, каждая по разу — тогда стану играть.

Целуют.

* * *

К комедии.

2x2 — 4. — как сказал Фридрих Энгельс… как сказал Маркс… как сказал Зиновьев…

* * *

Вышла — дождь. И домой не дошла; на улице свалилась, еле прохожие на извозчика усадили: вата была гигроскопическая, и от дождя пальто стало весом пуда в три.

* * *

… Выпил стакан, другой, третий. Буфетчик говорит:

— Да что ж вы, гражданин, так, без закуски? Вы бы хоть вот булочку взяли.

Гражданин (взял булочку) выпил еще, потом только закусил булочку — и упал. Поднимается — и буфетчику, с упреком:

— Вот она сволочь — булочка-то ваша!

* * *

Митрополитпросвет.

В трамвае едет пьяный мастеровой. Напротив — нэпман. очень щеголеватый. Рабочий пристально глядит на нэпмана. Потом:

— Ах, красавчик ты мой! Ну. И хорош! Одни сапожки чего стоят… Эх, ты милый… — Пауза. — А погоди, уж и бить же мы будем вашего брата, сволочей! Прямо… в плюшку, вас всех… так ваше так!

Пауза. Нэпману хуже всех. В трамвае ждут. Пьяный встает, покачивается, к нэпману. Ну — сейчас в морду даст.

— Ну, мне выходить сейчас… Так уж я тебя напоследок… Может, и никогда в жизни уж больше тебя не увижу — так дай я напоследок тебя расцелую… милый ты мой!

Нагибается, чмокает нэпмана раз. другой, третий… Весь вагон умирает со смеху…

* * *

Он о самых простых вещах говорил очень мудрено…С голоду на 2-й день стал сосать ремень от пояса. «Со стороны припеку» (вместо сбоку припеку)… «Мы так тоскаем, так тоскаем по России».

«В бандитах сын служит».

(Черные толстые очки на носу — оглобли за уши — не очки — упряжь.)

* * *

«Примите наше широкое русское мерси!»

* * *

На почте.

Дама оборачивается, за спиной у нее стоит еврей, смотрит через плечо, как она пишет. Дама сердится. Он:

— И что вы думаете, очень мне интересно читать, что вы своего дядю благодарите за присланные деньги?

Про Каблукова:

— Иду я мимо губернаторского дома, гляжу — на термометре 11. Ах, думаю, опоздал: ведь у меня лекция в 10.

* * *

— …Вот пробирка, и вот — видите — в пробирке беленькое чернеется…

— Вы возьмите пробирку, — говорит по телефону, — и хорошенько взболтайте, пока жидкость… — болтает телефонной трубкой. — Не слышите? Да я же говорю: вот так — взболтать, — опять трубкой…

* * *

Сара идет к зубному врачу, надевает шикарное dessous.

— Что ты? Зачем? Ведь ты же к дантисту идешь?

— А разве ж я знаю? А может быть, он нахал?

* * *

Юбочка коротенькая — выше критики…

Милицейский:

— Меня тут все знают, уважают. Начальника всех театров знаете? Кудрявцев, ну да. Так от него у меня даже письменное удостоверение есть. Да как же, понимаете. Пришел сюда этот