Шрифт:
Закладка:
— А что, если бы нам научиться, как медведь, всю зиму лапу сосать?
* * *
Он всем накапал в мозги, что он генерал, а правда — даже и статским не был…
Дура петая.
Вполсвиста.
* * *
Приходит домой из церкви (прислуга).
— Ну и проповедь нынче была!
— Какая?
— А про чудо, как Иисус Христос насытил 5 человек 1000 хлебами.
— Какое ж это чудо?
— А как же? Все съели — и ничего не осталось.
* * *
Они втроем шли под руку — было похоже на живую букву Ж.
Как муха, вынутая из варенья: ноги, крылья склеены, жужжит…
* * *
Топили вора в Неве. Шла мимо старушка, узнала, что вор перекрестился и сам в Неву прыгнул:
— Перекрестился? Ну. слава Тебе, Господи! Раскаялся, хорошую кончину принял… Слава Тебе, Господи…
* * *
В келье старица лежит.
Перед ней слуга стоит,
Таки речи говорит:
— Уж ты, старица, встань.
Святая душа, встань.
Скоморохи вот идут.
Всяки игры несут.
Срежу с березы три пруточка.
Сделаю три гудочка.
Четвертую балалайку
Стану в балалайку играти.
Стану я старого будити:
— Встань мой старый, пробудися.
Вот тебе помои — умойся.
Вот тебе онучи — утрися,
Вот тебе лопата — помолися.
Вот тебе камень — утопися.
* * *
— Так почему ж ты не большевик?
— Сердит на них. Прежде мы знали, что мы от Адама с Евой, а теперь большевики говорят, что от мартышки. Обидно!
* * *
На суде, свидетельница на какой-то вопрос отвечает:
— Борони, Боже!
Председатель:
— Что такое Бог? Нет никакого Бога. Он здесь не заседает!
* * *
«Трактир «Красная Отрада». Чай с граммофоном, пиво, и ситро, и прочие продукты продовольствия».
* * *
Журналист Г. и его жена (бывшая княжна) толстовствовали. Еда у них поэтому подавалась на газетах, не иначе, сидели на продавленных стульях (похоже, что нарочно пробивали эти венские стулья кулаком).
* * *
Дворецкий говорил:
— Помните, что метла существует не только для того, чтобы поднимать пыль. От формалистов пахнет формалином (запах анатомического театра).
* * *
— Паша, не будь сукиным сыном, будь человеком, а я тебе пригожуся… (Пьяный — трезвому.)
* * *
В Сочи вывеска: «Портной Т. Голубчик». В списке постояльцев фамилия: А. Г. Лимонад.
* * *
Охотничьи рассказы: один уж совсем заврался.
— Медведина здоровый, на задние лапы встал и прет. А мой сосед из одного ствола — раз, из другого — раз. промазал из двух в пяти шагах. Так медведь поглядел на него, плюнул ему в физиономию и назад пошел…
* * *
Хохол — в вагоне, на Украине:
— Мистность какая замечательная, приятная! Недаром здесь была Полтавская битва.
* * *
Фамилия: Морщинкер.
На стеклянном входе в ресторан надпись: «Вход в антре».
«Креслых дел мастер».
* * *
Она говорит:
— Не вмешивайтесь в кофейник. (В разливанье кофе.)
— Он упал передо мной плашмя на колени.
— А знаете ли вы, что есть такие не в высоких чинах угодники Иоанн и Спиридон (12 икон), которые в гору пошли только потому, что в этот день Екатерина I ухлопала мужа. Отслужили им молебен, а потом написали акафист— вошло в моду. То есть ихняя жизнь очень от нас зависит, от людишек…
* * *
Деревенский парень, гармонист. Играет кадриль — сыграл первую фигуру и только разошлись на 2-й — он перестает, гармонь в сторону:
— Целуй меня девки, каждая по разу — тогда стану играть.
Целуют.
* * *
К комедии.
2x2 — 4. — как сказал Фридрих Энгельс… как сказал Маркс… как сказал Зиновьев…
* * *
Вышла — дождь. И домой не дошла; на улице свалилась, еле прохожие на извозчика усадили: вата была гигроскопическая, и от дождя пальто стало весом пуда в три.
* * *
… Выпил стакан, другой, третий. Буфетчик говорит:
— Да что ж вы, гражданин, так, без закуски? Вы бы хоть вот булочку взяли.
Гражданин (взял булочку) выпил еще, потом только закусил булочку — и упал. Поднимается — и буфетчику, с упреком:
— Вот она сволочь — булочка-то ваша!
* * *
Митрополитпросвет.
В трамвае едет пьяный мастеровой. Напротив — нэпман. очень щеголеватый. Рабочий пристально глядит на нэпмана. Потом:
— Ах, красавчик ты мой! Ну. И хорош! Одни сапожки чего стоят… Эх, ты милый… — Пауза. — А погоди, уж и бить же мы будем вашего брата, сволочей! Прямо… в плюшку, вас всех… так ваше так!
Пауза. Нэпману хуже всех. В трамвае ждут. Пьяный встает, покачивается, к нэпману. Ну — сейчас в морду даст.
— Ну, мне выходить сейчас… Так уж я тебя напоследок… Может, и никогда в жизни уж больше тебя не увижу — так дай я напоследок тебя расцелую… милый ты мой!
Нагибается, чмокает нэпмана раз. другой, третий… Весь вагон умирает со смеху…
* * *
Он о самых простых вещах говорил очень мудрено…С голоду на 2-й день стал сосать ремень от пояса. «Со стороны припеку» (вместо сбоку припеку)… «Мы так тоскаем, так тоскаем по России».
«В бандитах сын служит».
(Черные толстые очки на носу — оглобли за уши — не очки — упряжь.)
* * *
«Примите наше широкое русское мерси!»
* * *
На почте.
Дама оборачивается, за спиной у нее стоит еврей, смотрит через плечо, как она пишет. Дама сердится. Он:
— И что вы думаете, очень мне интересно читать, что вы своего дядю благодарите за присланные деньги?
Про Каблукова:
— Иду я мимо губернаторского дома, гляжу — на термометре 11. Ах, думаю, опоздал: ведь у меня лекция в 10.
* * *
— …Вот пробирка, и вот — видите — в пробирке беленькое чернеется…
— Вы возьмите пробирку, — говорит по телефону, — и хорошенько взболтайте, пока жидкость… — болтает телефонной трубкой. — Не слышите? Да я же говорю: вот так — взболтать, — опять трубкой…
* * *
Сара идет к зубному врачу, надевает шикарное dessous.
— Что ты? Зачем? Ведь ты же к дантисту идешь?
— А разве ж я знаю? А может быть, он нахал?
* * *
Юбочка коротенькая — выше критики…
Милицейский:
— Меня тут все знают, уважают. Начальника всех театров знаете? Кудрявцев, ну да. Так от него у меня даже письменное удостоверение есть. Да как же, понимаете. Пришел сюда этот
