Шрифт:
Закладка:
— Какое на Шаляпина? На вино.
— На вино? — остолбенев. Подходит другой, толстяк, кубик:
— На что хвост?
— На вино.
Кубик ударяет себя по коленкам — и даже на корточки:
— На вино?
Старается втереться без очереди. Скандалы. Выходят с бутылками из магазина. Окружают, расспрашивают. Кто-то откупорил, пробует.
Первого, кто вышел из магазина, качают.
Курсистки, которые не знают даже, что такое мус-кат-люнель и сотерн, спрашивают опытного человека, что послаще купить.
Идет мимо трамвай, висят, останавливается. От хвоста бежит доброволец — сообщить, что продают вино. И гроздья отрываются, бегут в очередь.
С Караванной выезжают дроги с гробом. На гробу — сидит с цигаркой человек. В очереди — бабы:
— Эх, батюшка. Так и помер, не дождется.
Идет горничного вида женщина:
— Безбожники. Люди с голоду дохнут, а вы за выпивкой стоите. Креста на вас нету.
— Уйди ты, с…
Сквозь окна магазина полки, бутылки, бутылки, а выше — арка, на арке — портрет Маркса, Ленина и Троцкого.
* * *
Песня:
Зеленая роща надо мной шумела,
Я пьяна-пьянешенька под кустом сидела.
Тут ко мне подходит паренек фабричный
И со мной заводит разговор приличный…
* * *
Директор у них в гимназии был: Груздев по фамилии, а звали Морковка. С бакенбардами. Учеников в строгости содержал и семейных своих также. Ученики — перед ним в струнку. Скуповат был нередко. И пойди мальчишка в баню, в чистый четверг, в баню за 20 копеек. Сидит себе, мылится, старается — утром это рановато было. И вдруг — с шайкой, с веником — входит человек с бакенбардами… Батюшки, да ведь это же наш: Морковка. Ахнул мальчишка и, намыленный весь, бросив мочалку, вытянулся — и расшаркиваться стал директору. А директор (без регалий был) — сконфузился так, что рака испек. И подошел к гимназисту, сказал:
— А, это вы. Ну, здравствуйте.
И… руку пожал гимназисту от конфуза. Так мальчик первый раз сподобился начальственную руку пожать.
* * *
— Из-звощик… Мму-Ммузнецкий Кост. Короксапеек…
* * *
Замуровали…
Выпил основательно — и надо было ему выйти в коридор. А был в комнате пустой шкаф платяной — ниша в стене с желтой дверью: точь-в-точь как входная дверь. И попал он в этот шкаф. Открыл: белая стена, видно — свежая, недавно закладена. Глухая стена. Ткнулся — глухая. И, весь бледный, вернулся:
— За-замуровали… Господа, нас замуровали…
* * *
Как отцу архимандриту
Блошка спать не дает:
Ум она его кусает
Целу ночь — и напролет…
* * *
У помещицы попугай был — доносчик, про девушек барыне все доносил. Так они ему жопу зашили: так и издох.
* * *
«У нас на дворе — всякая швабра живет, одно слово: свита».
…Решили живот трожды в день кипятком мыть, чтобы не так голодно было…
* * *
Солдат пришел в землянку, просит офицера взять его из лазарета:
— … Да там, ваш'скородие… чистота дюже одолевает.
* * *
«…выслать мне наложенным платежом патентовную керосиновую кухнию для пищеварения».
* * *
Разогрелась пушка от выстрелов.
— Хоть блины пеки, — говорят солдаты.
* * *
— Петка, не дрожи стол.
— Колосающее!!..
— Вагон битками набит.
— Вы мне калош потеряете!
— Не давитесь. В трамвае.
* * *
Деревня — как стадо белых дремливых овец.
…Приехали артисты из Москвы. Из Москвы ведь! Раскошелился Иван Иваныч, купил шампанского дюжину, пошел за кулисы и стал угощать. Из Москвы ведь!
— Да, выпейте, не отказывайтесь!
Пьет… звонок, пора и на сцену.
— Да, выпейте, что там…
— Э, отстаньте…
— Да нет уж. я двадцать рублей загубил, нет уж, — и вышел Иван Иваныч со стаканом, с бутылкой за ними на сцену. Так все и ахнули.
* * *
Мине кстили
у трактире-кабаке.
Окурнали
у виноградном у вине.
Отец крёсный — целовальник молодой.
Матка крёсна — винокурова жена,
Собралася — вся негодная семья.
* * *
— Квас понедельничный — не вари: мыши в такой квас будут валиться.
… — Ну што, аль мне тебе объяснить, почему в понедельник нельзя… Тать, сама не маленькая.
— Глупости, сварю — отличный будет квас.
— Ну, вари-вари, на свою голову… Вот если утопнет кто — ты будешь виновата.
…— Да как же: утопника-то ведь понедельничным квасом отпаивают.
— Ну, вот — сваришь ты квас, будет к твоему квасу и утопник.
* * *
На кирпичной стене Страшный суд намалеван: грешники. праведники, черти хвостатые и сам Судия.
Ребенку не достать до праведников. Баба поднимает его под мышки:
— Ну, все одно: поцелуй Боженьку в хвостик, поцелуй — в хвостик…
* * *
Агроном кормил мужиков сыром. Мужики говорили:
— Барин — хороший, а только — мылом угощал. Мы фунта 2 этого самого мыла приели, гаведно, а никак нельзя, помещика обидеть не хотели, барин больно хороший.
* * *
По Рязанской губернии персиянин ходил, пел персидскую песню, а обезьянка плясала:
Мюр-и-Мэрэлиз,
Пэрэвэрнис…
Кто в Москве не бывал, тот так и думал: персидская.
* * *
Толстый, пузатенький, нагнуться никак уж не мог. Палец на ноге заболел: как поглядеть, в чем дело? Сел на диван босой, взял в руки бинокль — и ногу свою в бинокль глядит (близорук был к тому же).
* * *
Солдат пишет: «Многоуважаемая госпожа докторша. Благодарю Вас за Вашу лечебность, а также и всех, которые за мной в лазарете подглядывали…»
* * *
Посетители проклятые не идут, папирос не несут. Вон у Уткина — всего горы, а только одну «курочку» на балалайке знает. (Солдаты в лазарете.)
На бесптичье — и 7–1 (жопа) соловей.
Много Рейну, мало вейну.
1. Предки.
— Что такое предки?
— …Это— 4 колена.
— Ах, Саркис, как ты не нанимаешь? Предки — это все равно, что потомки, только савсэм наоборот…
— Нет, нет. Амбарцум, нанимаешь: потомки — это когда свечки нет.
2.
— Какое самое полезное животное?
— Ишак.
— Почему?
— Мало кушает, много работает. Ибот, когда надо.
— Какое самое вредное?
— Мулла.
— Почему?
— Мало работает, много ест, ибот нас, когда надо.
* * *
Объявление на Казанском вокзале: «Остерегайтесь знакомиться с посторонними лицами, ибо это является последствием обмана и кражи».
* * *
Изобретение смоляных радиоактивных портянок.
* * *
На Сухаревке: в Москве:
