— А-ну пошли!

Мужик схватил меня за руку и буквально затащил в ближайшую дверь, за которой оказалась гримёрка. Столики с зеркалами, вешалки, стойки для париков, все дела.

— Переодевайся! Быстро! — мне в рожу прилетел ком тряпья; треники с оттянутыми коленями и майка-алкоголичка. Ну… в целом, я согласен. Такой сценический образ наилучшим образом подходил к моей нынешней харе.

Но дело в том, что я не хочу переодеваться! Мне бы по-хорошему сейчас просто вырубить лысого и двинуться дальше по своим делам, вот только…

Пу-пу-пу…

В гримёрке было полным-полно людей. Человек двадцать, а может быть даже больше. Всех не повырубаешь. Суета вокруг, маета, да и камера наблюдения в углу висит. Короче говоря, не лучшее место для перехода в режим стелс.

Надо бы как-нибудь технично слиться. Магу мезени на это требуется секунда, вот только это должна быть секунда в одиночестве.

Чутка поразмыслив, я решил где-нибудь спрятаться и перекинуться в дедушку-охранника.

— Я в туалет, — сказал я. — Буквально на минуточку.

— Нет у тебя никакой минуточки, Сизов! Раньше надо было ссать! А сейчас переодевайся! Быстро!

Внутри аж всё заклокотало. Я так крепко свыкся с ролью помещика и главы рода Прямухиных, что подобные собачьи команды прямо-таки вывели меня из душевного равновесия. Дюже захотелось расколотить лысому лицо. А потом ещё и обоссать сверху, чтобы неповадно было дерзить благородному аристо.

— Послушайте, я…

— Сизов, с-с-с-сука! Ты у меня сейчас пиздюлей выхватишь!

Так. Ладно. Раз уж я сумел потушить огонь чресл рядом с Черепашкиной, то и с этим огнём как-нибудь справлюсь. Тише, Илья Ильич, тише. Просто делай так, как говорят. Первый же удобный случай и ты свалишь отсюда.

— Хорошо, — процедил я сквозь зубы.

Нарочно медленно, я начал переодеваться в выданный реквизит.

— Да быстрее же!

А вот хуй тебе.

— ВСЕМ АКТЁРАМ ПРОСЬБА ПРОЙТИ ЗА КУЛИСЫ! — донеслось из громкоговорителя.

И без того суетная гримёрка забилась в приступе паники.

— Всё! Пошли! — лысый снова бесцеремонно схватил меня и потащил куда-то дальше; так что одну штанину мне пришлось натягивать на ходу.

Дверь, дверь, ещё одна дверь и мы оказались позади высоких фанерных декораций. Меня тут же окружили люди — очень разные, но все как один яркой маргинальной наружности.

— Здорово, Сизов! Чего опаздываешь?

— Пропуск забыл.

— А голову ты дома не забыл?

— Так, ребята! — вдохновенно крикнула пухлая барышня в цветастом платьишке. — Сегодня настал наш звёздный час!

— Да! — тут же поддержали её несколько голосов.

— Возможно, именно к этому мы готовились всю свою жизнь!

— Да!

— Вы готовы выложиться по полной⁉

— Да!

— Что-то я вас херово слышу!

— ДА-А-А-А!!!

Актёры начали вести себя, как регбисты после мотивашки тренера — рычать, скалиться, безумно вращать глазами, жать кулаки и ободряюще пиздить друг друга. Мне вот тоже в плечо кулаком прилетело. И кстати, довольно больно.

— Порвём их нахуй! — проревела пухлая барышня и одновременно с этим из-за декораций грянул настоящий шквал аплодисментов. Живых аплодисментов.

В студии зрители! — подумал я, и тут же невидимый ведущий начал шоу:

— Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер! Здравствуйте, дорогие зрители в студии! Приветствую наших телезрителей! Наконец-то наступил воскресный вечер, а что это значит⁉ Это значит, что мы начинаем шоу «Какая-то Дичь» и сегодня в нашем прямом эфире, буквально на ваших глазах будет происходить какая-то дичь!

— У-у-у-у! — народ в зале чуть не сошёл с ума.

— Я вижу, вам уже не терпится! Ну что ж, тогда встречайте! Под ваши бурные аплодисменты, я приглашаю в эту студию первого участника сегодняшней удивительной истории! Дамы и господа, Матвей Степанович Сизов!

Ох, блядь. Это про меня что ли⁉

Глава 16

Про какую-то дичь

Всё тот же лысый негодяй вытолкнул меня под свет софитов.

Зал аплодировал, играла музыкальная вставка. На огромном экране, установленном сбоку сцены, шла нарезка видео со мной, — то бишь с Матвеем Степановичем, — в главной роли. На видео Сизов поочерёдно то шатался с целлофановым пакетом по подъезду, то сидел на кухне и что-то очень эмоционально рассказывал на камеру, то курил возле помойки.

Патлатый ведущий в пиджаке и стильных очках указал мне на один из диванов и попросил присесть. Ну я и присел.

Ведущий жестом успокоил зал и начал:

— Итак, здравствуйте, Матвей Степанович, — сказал он. — Я знаю, что вы обратились в передачу «Какая-то Дичь» неспроста. Это так?

Я на секунду потерялся, но затем увидел бегущую строку суфлёра над одной из камер. Даже не знаю, хорошо это или плохо, но текст у меня был.

— Да, это так, — подтвердил я.

— Дело в том, — Ведущий повернулся лицом на камеру, — что вот уже несколько месяцев подряд таинственный недоброжелатель каждое утро вешает на ручку входной двери Матвея Степановича пакет с фекалиями. Матвей Степанович, как вы думаете, с чем это может быть связано?

— Да, — прочитал я свой текст. — Здравствуйте. На мой взгляд, всё очевидно. Я думаю, что это всё происки чёрных риэлторов.

— С чем связаны такие мысли?

— Дело в том, что мы с женой живём в историческом центре Ивантеевки, — продолжил я. — Наш район уже частично сносят и строят на его месте элитные многоэтажки. И вот я думаю, что недобросовестные застройщики таким подлым образом пытаются заставить нашу семью съехать.

— То есть, по-вашему получается, что пакет с фекалиями вам приносят чёрные риелторы, нанятые по указке строительной компании?

— Ну да, — прочитал я.

— Не слишком ли сложная схема?

— Не слишком. А кто же, если не они? Эти сволочи любыми способами стараются помешать нам нормально жить! Я уже и к участковому обращался, и в полицию, и в городскую управу. Но надо мной везде лишь смеются.

— Что ж, — ведущий отвернулся от меня. — Ситуация сложная. Но мы надеемся, что пролить на неё немного света поможет жена Матвея Степановича, Степанида Матвеевна Сизова. Прошу любить и жаловать!

Бегущая строка на моём суфлёре пропала и вместо неё появилась статичная надпись: «ДРАКА 15 СЕКУНД». Что бы это могло значить?

— Ах ты сволочь! — в зал выбежала та самая пышка в цветастом платье. — Позорить нас на всю страну решил⁉ — и кинулась прямо на меня. — Гнида!

Вот интересно, «ДРАКА 15 СЕКУНД» подразумевает то, что Матвей Степанович даст сдачи?

— Сволочь! Тварь! Скотина! — благо, узнать мне этого не пришлось; в студии тут же появились два здоровенных охранника и перехватили Степаниду Матвеевну на полпути. Та чуть побрыкалась для проформы и уселась на соседний диван. — Козёл сраный! Ублюдок!

— Степанида Матвеевна, — взял слово Ведущий. — Интересно узнать, чем вызвана такая бурная реакция на собственного мужа?

— Да потому что он идиот! Зачем он сор из избы выносит⁉ Зачем он опозорить меня решил⁉ Что молчишь, скотина⁉ Отвечай! Зачем⁉

— Степанидушка, — у меня вновь пошёл текст. — Ну чего ты ругаешься?

— А как тут не ругаться⁉

— Степанида Матвеевна, — опять Ведущий, — я так понимаю, что вы не разделяете взглядов мужа на проблему пакетов?

— Конечно не разделяю! Не знаю, что он там себе напридумывал, но это всё наши соседи делают!

— Хм-м-м, — ведущий прижал к груди планшет. — Смелое заявление. Но почему же вы вот так сразу исключаете из списка подозреваемых чёрных риэлторов?

— Да какие, к чёрту, чёрные риэлторы⁉ Мы живём в аварийном здании, нас и так скоро выселят! А эта сволочь вместо того, чтобы заработать нам на новую квартиру, все деньги пропивает по ночам!

Зал ахнул.

— Матвей Степанович, вы что, алкоголик?

Блядь. А по Матвею Степановичу разве не видно?

— Нет, — прочитал я свой текст.

— Да как же это нет, сволочь⁉ Да что же ты врёшь на глазах у всей Империи⁉

— Ну я же не запойный, — прочитал я железный аргумент. — Выпиваю по чуть-чуть. Как все.

— А как все — это как? — уточнил Ведущий.

— Ну как-как? Выпью чуть и на работу иду. И чуть вечером ещё.

Зал точечно заржал, а кто-то даже пару раз хлопнул в ладоши.

— Вот видите⁉ — опять завизжала пухлая. — Его ещё и уволят