свои потребности и желания выше чужих. Никто не помнит про пресловутую кислородную маску из самолета. Поэтому разведенные женщины снова хотят замуж. Хотят, чтобы и о них тоже кто-то заботился. В обществе отсутствует идея, что женщины после развода могут усиливать свою автономность, взращивать самостоятельность и способность заботиться о себе самой. Вместо работы над собой, вместо анализа завершившихся отношений женщина ищет «подходящего» мужчину.

К слову, не только у женщин незавидное положение в существующей негибкой системе ролей и обязанностей. Мужчин тоже обязуют соответствовать определенным ожиданиям. Мужчина должен быть главным, а значит, принимать решения и делать выбор, нести финансовую ответственность за себя, жену и детей. В этой модели не учитывается, хочет ли он, готов ли он, может ли он прямо сейчас. Мужчина становится главным, тем самым реализовывая зависимые отношения по принципу «родитель-ребенок», где женщина подчиняется, как ребенок, а мужчина несет ответственность за всех членов семьи, как родитель. Кроме того, что это в целом далеко от равных отношений, никто не думает, что мужчине может быть в принципе тяжела эта роль, поскольку у него самого могло не быть такого отца, и в целом он не готов, не дозрел, не хочет? Возможно, именно поэтому мужчины зачастую не могут нормально завершать отношения и участвовать в жизни детей после развода. Они сбегают от ответственности, накладываемой на них обществом, порой непосильной для их возраста или уровня зрелости.

Для того чтобы женщина могла достичь психологической, эмоциональной независимости и зрелости, ей нужна надежная опора и поддержка. Либо извне, либо изнутри. Так уж получается, что все мы растем только тогда, когда нас любят и о нас заботятся.

Теперь поговорим о разводе после тридцати пяти – сорока лет. Здесь может быть вариант «по старинке» – он переживается сложнее. И новый, о котором я подробнее расскажу ближе к концу книги. Если женщина имела зависимое положение в браке – в финансах и принятии решений, – тогда, скорее всего, инициатором развода стал мужчина, и с большой вероятностью он уходит не в никуда, а в новые отношения, а женщина остается в очень незавидном положении. Если в браке она больше времени посвящала не развитию себя как личности и профессионала, а ролям мамы и жены, то в буквальном смысле рушится половина ее жизни: ее как жены больше нет. Под сорок лет выстраивать новую идентичность сложно. Выйти замуж ближе к сорока годам статистически труднее, чем в двадцать пять. Освоить новую профессию или возродить предыдущую тоже непросто, хотя бы потому, что непривычно. Для женщины это может быть временем сильного стресса, депрессии, а потом… роста, как ни странно.

Можно разводиться ближе к сорока и по-другому: когда супруги понимают, что вместе тяжело, безрадостно. Попытки «починить брак» ни к чему не приводят. Но зато получается договориться о совместном воспитании детей. Тогда именно женщина чаще принимает решение завершить эти отношения и попытать счастье позже, в новых. Мужчины часто не согласны с этим решением, так как это выбивает их из зоны комфорта. Новые отношения еще нужно будет построить, вкладывать в них свои силы и энергию. Быть лучше, стараться, как в начале отношений. Поэтому мужчины выбирают оставаться в тех отношениях, что есть, до тех пор, пока не встретят другую женщину, к которой появятся чувства, с которой будет стимул и ощущение жизни.

В настоящее время женщинам сложнее после развода: дети чаще остаются с ними, бывшие мужья могут самоустраниться от воспитания и финансового обеспечения детей. Женщинам труднее устраивать свою жизнь, быть независимыми, так как девочек чаще готовят к семейной жизни, а не самостоятельной. Поэтому после развода женщины хотят снова замуж, чтобы о них и их детях кто-то позаботился.

Глава 8. При чем здесь мама?

Человек – такой вид млекопитающих, который после рождения не выживет самостоятельно, без родителя. Мы – социальные существа, с рождения и дальше. В фильме «Изгой» главный герой, оказавшись на необитаемом острове, создает себе друга из бейсбольного мяча, чтобы не сойти с ума и разговаривать хоть с кем-то человекоподобным. Чтобы понять, почему мы так нуждаемся в отношениях и что именно влияет на то, как сильно мы будем за них цепляться (или бегать от них, не осознавая этого, конечно же), придется вернуться в самое начало: младенчество и первые годы жизни.

Ребенку с рождения необходимы не только кормление и уход, но и близкие отношения со своим взрослым: прикосновения, зрительный контакт и общение. Благодаря этому ребенок физически и психологически развивается. По мере взросления мы строим первые отношения – с матерью или заменяющим ее взрослым. К сожалению, ребенок максимально бесправен в этих отношениях. Плачем, голосом он выражает свои потребности, но никак не может повлиять на то, будут ли они удовлетворены. Мало кто во взрослом возрасте, без специальных психологических знаний или психотерапии, связывает эти два явления: отношения с мамой и отношения с партнером. Какая тут, казалось бы, взаимосвязь? Однако связь существует самая прямая.

Мама в нашей голове до конца жизни: в виде внутреннего родителя, в виде того, как мы умеем заботиться о себе, как мы любим и принимаем любовь, как мы желаем и говорим об этом. Сложно назвать человеческие черты, на которые мама совсем не повлияла. Почему происходит такая фиксация?

Прежде всего, это инстинкт. Выживет ли ребенок, дорастет ли до взрослого возраста, когда можно будет понять, что это были за отношения с матерью, и когда он будет учиться более осознанно строить другие отношения, зависит от этого взрослого, который первым ухаживает за младенцем. Даст ли этот взрослый, предположительно мать, основательное чувство безопасности, уверенности, что младенец не умрет, что о нем есть кому позаботиться, что его не бросят, не оставят умирать голодной смертью? Страх смерти возникает инстинктивно, как только младенец испытывает чувство голода: до шести-восьми месяцев у ребенка не сформирована способность строить причинно-следственные связи, поэтому и нет уверенности, что раз я голоден, я сейчас поплачу, мама придет и обязательно спасет меня. Каждый раз этот ужас голодной смерти мгновенный и настоящий. Насколько близка мать, насколько она чутка и не дает малышу погрузиться в пропасть отчаяния, насколько она чувствует ребенка и помогает ему ощутить жизнь как комфортную и безопасную, настолько спокойнее и надежнее будет казаться ему жизнь во взрослом возрасте.

Это самая первая, базовая потребность человека – чувство безопасности – которая на протяжении жизни влияет на его доверие к миру, на уверенность, что всё будет в порядке, что мир прекрасен и