Шрифт:
Закладка:
Но вернемся к этапу поиска отношений для брака. Самое начало. Если женщина говорит, что ее будущий партнер должен быть сильным, надежным защитником, тогда мы можем задуматься: что происходит с ее базовым чувством безопасности? Вероятно, там дефицит. Если она говорит о мужчине как об опоре, помощнике, то можно смотреть в сторону недостающей опоры внутри себя: как она справляется с трудностями, видит ли себя взрослой, сильной, устойчивой? Если женщина ищет заботы, поддержки, чуткости и понимания, то у нее может быть проблема с тем, насколько она сама может о себе позаботиться, насколько дает себе отдых и поддержку. Если ищет того, кто будет решать проблемы и помогать финансово, то это может говорить о детской позиции, и что мужчина приглашается в такие отношения на роль взрослого, опекуна.
Мужчина часто ищет в женщине хозяйку и мать его будущих детей, и это возникает зачастую от непонимания, что же лично ему нужно в женщине, что ему нравится. Это прямое следование патриархальным нормам, в которых женщина прежде всего исполняет роли «матери» и «жены», а то, какая она личность, не всегда учитывается.
Но если углубиться и расспросить мужчину: «Какие женщины нравятся именно тебе?», то, вероятно, он опишет вам качества, свойственные его матери по отношению к нему, или те, которых он, к сожалению, недополучил в детстве – нежная, заботливая, мягкая, интересующаяся его жизнью, им самим.
Или активная, умная, смешливая, если мать была такой. Потому что мать в своем изначальном, архетипическом смысле, – та, кто любит беззаветно. Кому же потом не хочется продолжения этого прекрасного чувства?
Я не берусь утверждать на сто процентов, что выбор женщины – прямая калька с характера матери, но если вы зададитесь целью сравнить себя и свою свекровь или женщин и матерей знакомых вам мужчин, вы заметите много схожего. Но не только мужчины выбирают себе жен, похожих на мам. Женщины тоже бессознательно выбирают партнеров, похожих по характеру или способу проявлять любовь на их отцов и главное – матерей. Мама – самая большая любовь ребенка, и бессознательно мы ищем повторения этого опыта.
Беда в том, что однажды у нас уже не получилось создать «идеальные» отношения с таким типом, как мама, – практически невозможно быть мамой, которая не ранила своих детей и не повлияла на их характер. А значит, с партнером, выбранным по таким же характеристикам, мы будем биться об эти же препятствия. До тех пор, пока не осознаем этого: обнаружим семейные сценарии, поймем свои потребности и увидим, в чем мы сейчас нуждаемся, какого партнера ищем. Тогда можно отказаться от автоматического выбора и реакций и выбирать то, что поможет нам чувствовать себя спокойно, комфортно, безопасно. Не стоит ждать, что кто-то идеально нам подойдет и «достроит» недостающую часть нас. Мы сами можем стать более целостными и выбрать себе партнера, с которым удастся договориться: как я могу сделать тебе хорошо? А ты мне? Что мы видим в качестве наших общих целей? Куда мы идем вместе как пара, как семья, и зачем нам туда?
Считается, что влюбленность возникает, когда у нас снижена критичность, чтобы мы не слишком пристально рассматривали и не слишком придирчиво оценивали будущего партнера. А значит, не мешали бессознательным реакциям выбирать вместо нас, чтобы химия случилась. Но жизнь – жизнь продолжается дольше, чем длится химия.
На определенных жизненных этапах мы понимаем, что подошел возраст для отношений, брака, детей. К этому моменту в нас уже заложены бессознательные предпочтения к выбору потенциального партнера и паттерны, как действовать. В разном возрасте и в зависимости от того, были ли решены задачи возраста, партнер нам нужен для удовлетворения определенных потребностей. Наши автоматические реакции и наш прошлый опыт редко оказывается подходящим для нашей будущей жизни. Поэтому хорошо бы включать осознанность и с бóльшим пониманием относиться ко всему, что мы делаем и что выбираем.
Глава 7. Незрелые разведенные
Мир и общество неизменно движутся в будущее. Эволюция случается во всём, даже если какие-то события в нашей жизни или в мире кажутся нам неправильными. И хотя во многом мы живем по правилам и нормам, придуманным сотни лет назад, время меняет узор привычной человеческой жизни. Например, люди вступают во второй, третий и далее браки, и сегодня это не кажется чем-то невероятным. Давайте посмотрим, что меняется на этом этапе выбора партнера, в отличие от первого раза? В чем разница между потребностями женщины и мужчины, которые уже были в первом, «неудачном» браке и стремятся вступить в союз вновь?
Тут важно обозначить, что развод в двадцать пять – тридцать лет и в сорок с лишним переживается по-разному. Одно дело, когда детей нет или они маленькие, вы молоды, впереди огромная часть жизни. Другое – когда жизнь уже перевалила за половину, и начинать «всё заново» сложнее даже морально.
Как вы думаете, в чем нуждается молодая женщина после развода? Как она справляется с детьми, кто ей помогает?
Мои клиентки, описывая жизнь solo-мамы, говорят, что большая часть их жизни посвящена детям, а другая – как заработать на себя и этих детей. Даже если мужья и помогают, то это не выглядит как полное разделение ответственности за детей: по времени, по финансам, по эмоциональному вкладу.
Женщины отвечают и за распорядок дня детей, и за разговоры и поддержку, и зачастую за обеспечение. А папы всё больше формальные, «воскресные». Это сложно увидеть изнутри, но внешне, со стороны ситуация зачастую выглядит так: молодая женщина, которая никогда не жила одна, никогда не содержала себя сама, выходит замуж и переходит из-под опеки родителей под опеку супруга. Супруг зарабатывает, обеспечивает ее, она отвечает за дом и детей. Это считается «женской работой». Иногда параллельно настоящей работе, иногда – это и есть ее основной вид деятельности: бесплатный и бесперспективный, который никак не помогает выживать в случае развода.
Сейчас появляется всё больше мужчин, которые занимаются детьми на равных или почти на равных с женщиной. Мужчин, принимающих полноценное участие в быте, не на уровне «я помогаю жене», а знающих, что и когда делать, несущих за это ответственность, всё еще мало.
