Как мы влюбляемся? Вспомните свою одну-две яркие влюбленности. Чем мы моложе, тем проще было влюбиться. Когда-то это случалось само собой, ждешь ты этого или не нет. А в какую-то пору жизни можно ждать, хотеть этой влюбленности, да всё никак. От чего это зависит? Что влияет на то, в кого мы влюбляемся?

В книгах Роберта Сапольски и других популяризаторов науки вы найдете описание многих любопытных исследований того, как разные физиологические сигналы дают мозгу понять, какую особь выбрать в партнеры. Мы выбираем потенциального партнера во многом бессознательно, по запаху и другим мгновенным инстинктивным реакциям, чтобы в первую очередь наше потенциальное потомство выжило и было здоровым. Также у нас есть определенные визуальные предпочтения, которые бессознательно давным-давно тоже закрепились в нашем мозгу: смесь воспоминаний из образов папы, мамы, любимых персонажей, симпатичных нам людей. Так, у каждого из нас есть свой типаж, в которого мы чаще всего влюбляемся. Некие смутные детали, вызывающие приятные воспоминания из детства, воздействуют на нашу гормональную систему, и мы влюбляемся. Казалось бы, для эволюции и размножения совершенно не нужно, чтобы помимо физиологической привлекательности партнера мы испытывали к нему какие-то чувства на протяжении долгого времени. Но человек на сегодняшний день – венец эволюции, самое сложное в ее цепочке существо. Чтобы ему вырасти и окрепнуть, нужно время. А значит, родители должны совместно помогать потомству встать на ноги: пока мать выхаживает младенца, отец добывает пропитание. Так привлекательность, влюбленность и выбор супруга оказывается во многом эволюционной функцией.

Но также возможно, что любовь и долгоиграющие чувства – уже социальная надстройка, человеческий «баг», который случается с нами в детстве и руководит нами почти всю оставшуюся жизнь. На подходящего по запаху, внешнему виду партнера мы проецируем массу своих ожиданий. В первую очередь того, что нам когда-то недодала мама. О роли матери мы поговорим дальше, на эту тему будет целая отдельная глава, а сейчас сосредоточимся на наших психических настройках.

Чтобы отношения сложились, должны сработать две главные составляющие: социальные ожидания и наши неудовлетворенные потребности. Что я имею в виду под социальными ожиданиями? Вспомните себя приблизительно в пятнадцать лет: иметь парня, «ходить» с девчонкой – это был прежде всего показатель крутости, социальной реализованности и значимости. Девочка-подросток, вполне вероятно, не совсем понимает, зачем ей прямо сейчас, в этом возрасте, парень, но тот факт, что у всех ее подруг есть парни, а у нее нет, делает ее словно хуже. Это довольно неприятное переживание. Вспомните себя или спросите у тех, у кого первые отношения появились лет в двадцать. Лично у меня первый парень появился в девятнадцать лет. Поверьте, много дней и ночей до этого я расстраивалась и плакала. «Что со мной не так?», – думала я.

При этом есть люди, легко «перетекающие» из одних отношений в другие. Для них совершенно не составляет проблемы найти новые. Я долго размышляла над тем, что на это влияет? Всё индивидуально, но совершенно точно мы смотрим на:

• степень чувствительности человека: если человек очень чувствительный, то ему сложно вступать в близкие отношения с другими. Под словом «чувствительный» я понимаю восприимчивость к словам и поступкам других, они его задевают, вызывают боль и дискомфорт. Не так давно появился термин «высокочувствительные дети» – это дети, чья нервная система особенно восприимчива к раздражителям. Есть рекомендации для родителей, как с такими детьми обращаться, чтобы не поранить их восприимчивую душу и помочь им контактировать с людьми, встроиться в общество.

• отношения с мамой и папой: ощущает ли человек их любовь и признание? Если ответ «да», тогда он ожидает, что и другие видят его таким же – любимым и хорошим. Если же он не чувствует такого от своих родителей, возникает страх, что и другие люди будут относиться к нему пренебрежительно и уж точно не полюбят. Это довольно широкое описание страха вступать в отношения.

Итак, социальные ожидания нам предписывают общение с другими людьми: своего пола для дружбы и другого пола, в традиционной системе, для любовных отношений. Поэтому в определенном возрасте нам все вокруг сообщают, что пора смотреть в сторону женитьбы или замужества. Я не знаю людей, чьи родители не ждут, когда их выросшее дитя заведет наконец семью. Об этом могут говорить прямо, а могут и не говорить, но ты точно знаешь, пора. Мы начинаем осматриваться вокруг себя в поисках пары или целенаправленно бывать там, где наши шансы познакомиться с кем-либо возрастают. В нашей стране молодой незамужней женщине около тридцати лет на всех семейных праздниках будут желать неизменного женского счастья (хотя эти же самые люди, возможно, никогда его не испытывали; но хотя бы делали попытки, вступая в брак), а родственники старшего поколения при встречах смотрят на нее так, будто она не без мужа, а без одной ноги.

Мужчина же ближе к тридцати годам, если он не женат, скорее всего, не будет ездить на такие семейные сборы, а когда женится – с большой вероятностью будет. Часто именно женщина объединяет семьи и поколении.

Второй фактор, отправляющий нас на поиски отношений и влюбленности, – это неудовлетворенные потребности. Если вы спросите любого человека, не находящегося в отношениях, что ему важно в своем будущем партнере, он/она вам перечислит определенные качества, которые будут говорить о дефиците в нем самом: то, что на этом этапе наиболее актуально, то, чего больше всего именно сейчас не хватает. На разных жизненных этапах запросы на отношения могут быть совершенно различными. Есть общая классификация (развитие Анимуса[1]), которая говорит, что сначала женщина ищет в партнере силу, брутальность и маскулинность (вероятно, чтобы удовлетворить собственную потребность в защите и безопасности, пока она юна и не вполне может сама постоять за себя, а также как потенциального отца своих будущих детей – эволюционно, чем «мужественнее» выглядит мужчина, тем больше шансов на крепкое и здоровое потомство). Далее на первый план для нее выходят ум и способность зарабатывать (женщине постарше важна уже не только физическая привлекательность мужчины, но и его способность обеспечить комфортную жизнь потомству, значит, он должен уметь хорошо зарабатывать или искусно ловить мамонтов, а также чтобы с ним было интересно). После этих двух этапов на первый план выходит потребность в поиске мужчины как духовного учителя, наставника: когда все общественные жизненные задачи выполнены – дети, служение обществу через профессию – приходит потребность в более широких смыслах мироустройства и жизни на земле. Считается, что мужчины более