Поднимаюсь на ноги и озадаченно смотрю на мятый кусок железа, торчащий у меня в области сердца. Вытаскиваю его, рассматриваю со всех сторон, после чего отбрасываю в сторону.

Тут из пыли в меня влетает настоящий оборотень. Он рвёт мой дорогостоящий костюм, а я в это время пребываю в искреннем недоумении.

— Ты откуда здесь, Бобик? — хватаю я оборотня за глотку.

Он пытается прижать меня к себе, но я легко отстраняю от себя этого переносчика блох и без особых усилий ломаю ему шею.

— Слабоват… — заключаю я, отбрасывая тело ублюдка в сторону.

Вот, всё-таки, надо носить с собой какой-нибудь мощный огнестрел. Но Лужко уверяет меня, что праведный президент не должен ассоциироваться с оружием. Оружие должно быть у солдат, а президент — это мирный голубь…

«Дезерт Игл, блядь!» — пришла мне в голову идея.

12,7×33 миллиметра, на мой взгляд, слабоват, поэтому нужно что-то реально мощное.

«Попрошу Захара, чтобы сконструировал мне девайс калибра 25-мм, чтобы под мою руку!» — подумал я, продвигаясь по гаражу. — «Необязательно Дигл, можно и револьвер — буду ходить как Грязный Гарри».

Заранее слышу, как ко мне со спины подбирается очередной оборотень.

Резко разворачиваюсь и наношу прямой удар кулаком прямо ему в морду.

Сила броска и сила удара оказались несопоставимы, поэтому шерстяной пидарас получил неестественный поворот шеи, а я право нанести дополнительную звёздочку на фюзеляж своей БМП.

Снова резко разворачиваюсь на 180 градусов, но уже с занесением ноги прямо в грудную клетку гнедого по масти оборотня. У него ломаются рёбра, возможно, с проколом лёгкого, но я довожу дело до конца — вертикальным ударом ноги разбиваю ему голову о бетон моего собственного гаража.

Пыль уже почти осела, поэтому я увидел метрах в десяти прямо по курсу сияние портала.

— Да ну, нахуй! — восхитился я и побежал туда.

У портала стояли два оборотня, судя по всему, разумные. Залетаю к одному из них с кинематографичной вертушкой. Он готовился к рукопашке, даже принял боевую стойку, но я был слишком быстр для него.

Перехватываю лапу второго оборотня и ломаю её в двух местах, после чего швыряю этого бедолагу прямо в портал.

На бегу наношу удар в паховую область упавшего после моей вертушки оборотня, после чего рыбкой ныряю в портал.

Сейчас вы у меня попляшете, суки…

/21 августа 2030 года, неизвестно где/

— Аха! — торжествующе воскликнул я, обнаружив себя в каком-то каменном храме.

Присутствующие тут индусы, поголовно голые, выпучили глаза в изумлении.

Они не успели прореагировать на выпавшего из портала оборотня, а тут я!

— Не ждали, сукины дети⁈ — дал я оплеуху ближайшему индусу.

Перестарался, так как моя оплеуха поставила жирную точку в его жизни. Ну, судя по тому, как хрустнула его шея, он точно этого не пережил.

— Усе маар ду! — скомандовал какой-то тощий йог, до этого сидевший жопой на конструкции из бронзовых пик.

Ну, хорошо, что не на хуях дрочёных…

— Осама Бин Ладен! — выкрикнул я и выпустил в вероятного лидера садхов «Иглу Смерти».

Ублюдок показал себя с лучшей стороны — оттолкнувшись жопой от бронзовых пик, ну, со стороны это выглядело так, он взмыл к потолку и тем самым уклонился от смертоносного заклинания.

— Поешьте говна, гомодрилы! — запустил я «Мясной снаряд» в толпу.

В качестве снаряда послужило тело случайно убитого мною индуса, оказавшегося ко мне ближе всех.

Комок мяса и костей, разогнанный до ошеломительных скоростей, взорвался при контакте с ближайшим индусом, создав при этом облако кровавой взвеси, окрасившей окружающих индусов в густой кровавый цвет. Нет, большей частью, он убил их — его кости послужили щедрым источником осколков.

Атмосфера в храме перестала быть томной, в воздухе повис стойкий запах крови, а я продолжил убивать.

Инициативу терять нельзя, даже мне, поэтому надо бегать, надо прыгать и раздавать плюхи всем, кого встречу на своём праведном пути…

— Ха! — схватил я какого-то голого старика за оба плеча и разорвал его пополам. — Узрите истинную мощь праведного президента!!!

Лохмотья, что раньше были моим любимым костюмом, обагрило горячей кровью. Но я усугубляю — слитным взмахом обеими частями старика убиваю ещё двоих служителей храма, поэтому буквально пропитываюсь кровью и, на этот раз, содержимым кишок.

— Та! — посылаю я ещё два «Мясных снаряда». — Ша!

Паникующие садхи, ну или их подсосы, пытаются покинуть храм, но получается это у них хреново.

Один из новоиспечённых снарядов врезается в каменную колонну и сильно сдвигает нижнюю её секцию.

В спину мне втыкается копьё. Разворачиваюсь на месте, осложняя рану и ломая церемониальное копьё.

— Пуля! — выпускаю «Иглу Смерти» прямо в лицо какому-то испуганному пацану.

Выдёргиваю из себя обломок копья и кидаю его в главаря садхов. Небось, это какой-нибудь отец-настоятель храма, гуру ударного производства оборотней, мастер секретных практик и главный дрочила на раёне…

Звенящий мудями гуру, зацепившийся за потолочную балку, выставляет перед собой какой-то неизвестный мне щит, который мало того, что отразил обломок, так ещё и отправил его обратно в меня.

Уклоняюсь и отправляю в гуру «Иглу Смерти».

Вот это заклинание щит отразить обратно не смог, но достойно удержал.

Отвлекаюсь на троих оборотней, вооружённых булавами.

— Н-на, пёс! — влепляю в грудь сивого оборотня «Кристалл Смерти». — И вы тоже, суки!!!

Первый кристалл взорвался и изорвал грудную клетку оборотня до позвоночника — осколочные гранаты так точно не могут.

Второй и третий кристаллы взорвались с интервалом в полторы секунды, но привели к тому же результату.

Больше не трачу время на этих шерстяных и полностью переключаюсь на гуру.

— Тумне яхан аакар галати ки… — с