Шрифт:
Закладка:
— Доктор, у меня комплекс неполноценности…
— Раздевайтесь… ну голубчик, никакого комплекса у вас нет: вы просто неполноценный!
Пациент заползает в кабинет к психиатру.
— Так, кто здесь у нас: черепашка? ящерка? змейка?
— Нет, доктор, я высоты боюсь.
У психиатра.
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда был ещё щенком.
— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный!
— Доктор, а что вы там мне выписываете?
— Свидетельство о смерти.
— Доктор, у меня ВСЁ болит! Куда пальцем ни ткну — везде больно.
— Батенька, да у вас палец сломан!
Врач слушает легкие больного и приговаривает:
— Хорошо… Хорошо… Очень хорошо…
— А что же хорошего?
— Хорошо, что у меня такого нет!
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
— Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
— Но я к тому времени могу и умереть.
— Никаких проблем! Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.
— Больной, сколько вам лет?
— Скоро будет сорок…
— Не волнуйтесь, не будет!
— Доктор, я жить буду?
— А смысл?!
— Доктор, я жить буду?
— А что, без этого — никак?!
— Доктор, я жить буду?
— Да, но мало и плохо.
— Доктор, я жить буду?
— Жить будете долго, помрете завтра.
— Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!
— Ну, это мы мигом!
Несут санитары мужика на носилках. Он им:
— Ребята… может таблеточку?
— Молчите, больной!
— Ребята… может укольчик?
— Молчите, больной!
— Ну, ребята… может капельницу?!
— Молчите! Врач сказал «В морг» — значит, в морг!
Больной открывает глаза, видит фигуру в белом и слабо стонет:
— Доктор, я буду жить?
— Я не доктор, я Архангел Гавриил.
Муж на смертном одре, жена заходит проститься.
— Умираю… — еле дыша, говорит муж. — Хоть бы напоследок кусочек твоего шоколадного торта попробовать… я чувствую его запах…
— Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок!
В морг доставили неопознанное тело утопленника. Явился некто и попросил показать его.
— Нет, это не я, — сказал он и удалился.
Сторож сообщил об этом заведующему моргом.
— Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
— Почему это?
— Потому что он рассматривает покойника и говорит «Это не я!»
— Да нет, вполне нормальный! Утопленник и в самом деле на него не похож!
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро! Раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.
— Да, да, он мне так и сказал!
Медсестра советует больному:
— Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то после может быть поздно!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас же в клинику мыть окна послали!
Во время операции: «…Спирт…зажим… спирт…скальпель… тампон…спирт…спирт…спирт …огурец…»
Посетитель в больнице обращается к сестре:
— Простите, я хотел бы навестить больного Петрова… В какой он палате?
— Это не тот, что подорвался на динамите?
— Да!
— Сейчас скажу… Та-ак… в палате 211… 212… 213…
Тост хирурга-патологоанатома: «Чтобы нам доводилось встречаться только за таким столом!»
Медицинское наблюдение: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хирург — пациенту, оперируемому без наркоза:
— Ну чего орёшь, как резаный?!
Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.
К рубашке больного, которого привезли на «скорой» в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит! Аппендицит мне вырезали уже трижды!»
Врач — больному:
— Успокойтесь! Рана на голове была довольно тяжелой, но, главное, нам удалось избежать ампутации!
В реанимацию привозят раненого — с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь…
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пёс.
Хирург его гладит и приговаривает:
— Миленький, хорошенький… зря подлизываешься: у меня сегодня не операционный день!
Пациент:
— Доктор, я ходить буду?
Врач:
— Будете, но только под себя.
Пациент:
— А плавать я смогу?
Врач:
— Конечно, сможете, если будете хорошо ходить.
Паренек собирается на охоту. На печи лежит безногий батя.
— Сынок, возьми меня с собой!
— Бать, ты ж без ног, какая тебе охота?
— А что? Возьму ружье, повесишь меня себе за спину. Может, на что и сгожусь.
На том порешили. И вот бежит на них медведь. Сын стреляет с обоих стволов. Мимо! Батя стреляет с обоих стволов. Мимо! Что делать?
Паренёк несется прочь и думает: «Нет, с батей за спиной не уйти. Жалко батю, да делать нечего: обоих медведь задерет!»
Сбросил со спины батю. Прибегает домой весь в мыле, стучит, выходит мать.
— Всё, мама, нет у нас больше бати…
— ?!!! Вас, охотников, не поймешь: пять минут назад батя приполз! «Всё,» — говорит — «нет у нас больше сына!»
В два часа ночи мужик шарит по кухонным шкафам. Заходит заспанная жена. Мужик:
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты же ее на похоронах отца выпил!
— То-то я думаю: что-то бати не видно…
— Доктор, у меня голова кружится!
— Сам вижу!
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть!
Всё, что есть хорошего в жизни, незаконно, или аморально, или ведёт к ожирению.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день — интересные новости.
На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
Стучитесь — и вас откопают!
Если голова болит, значит, она есть.
СПИД — Скромный Подарок Иностранного Друга.
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума даже те, у кого ума никогда и не было…
Ушел в себя и заблудился…
Самая неприятная болезнь — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Если будете на ночь есть молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Всё проходит… Но кое-что всё-таки застревает.
Ударим крепким сном по мукам
