Видите, в этих двух примерах людям от общения нужны разные вещи. В подростковом возрасте хочется, чтобы тебя признали, выслушали твою точку зрения и с уважением к ней отнеслись. После окончания университета молодому специалисту важно эмоционально разгружаться, обсуждая новый для него деловой мир, а также получать подтверждение своей самостоятельности и компетентности. Проще говоря, убеждаться, что он нормальный взрослый человек, может всецело отвечать за свою жизнь и справляется с этим.

Когда мы задумались о том, что общение между людьми меняется с возрастом, мы пришли к выводу, что существуют определенные жизненные этапы, на протяжении которых живое общение играет важную роль. На каждом этапе эта роль будет разной.

Стоит сказать, что в примерах про общение в пятнадцать лет и в двадцать четыре года мы описали довольно радужную картину: вам хочется от общения того-то и того-то, чтобы это получить, всего лишь нужно то-то и то-то. И нет проблем, задачка решена. «Вот только разве так бывает?» – спросите вы и будете совершенно правы. К сожалению, далеко не всегда мы получаем то, что нам необходимо, чтобы решать жизненные задачи.

В случае удачи – получаем: легко находится хороший врач, который умеет лечить то, чем мы заболели, на экзамене попадается билет, который от зубов отскакивает, на работе начальник ценит и своевременно «двигает» вперед. Случается, мы не получаем сразу то, что нужно, но зато у нас есть силы, знания, ресурсы, и мы, приложив их, через некоторое время находим необходимое: побывав в двух клиниках, в третьей встречаем хорошего доктора, на экзамене хватает знаний из другого билета, чтобы получить зачет, поднатужившись и вытянув сложный проект, получаем повышение. Но бывает и нехороший исход: когда мы не только не получаем необходимое нам, но и не обладаем возможностями и ресурсами это добыть: несмотря на потраченное время и деньги, врач бестолков, экзаменатор дал билет с подвохом, и мы провалились, проект на работе закрыли, и повышение теперь не светит.

Мы совершенно убеждены в том, что общение – неотъемлемая часть нашей личности. Более того, именно общение помогает нам личностью стать. Логично предположить, что, если человек будет испытывать нехватку живого общения, это непременно на него повлияет. Скорее всего, он недополучит чего-то важного. И здесь есть два возможных варианта: он недополучит, но сможет найти способы это возместить (а мы о них, дорогой читатель, вам расскажем), или же его дефицит приведет к серьезным сложностям в жизни, работе и отношениях с людьми.

Кроме того, большое значение имеет то, в каком возрасте человеку недостает живого общения. От этого зависит, какие навыки и «кусочки» личности у него будут сформированы слабее, а также какие способности не получат развития. Пример: если подросток страдает от недостатка живого общения в пятнадцать лет, он недополучает признания от значимого взрослого человека и, как следствие, он недополучает уверенности в себе, своих умственных способностях и растет с более низкой самооценкой, чем в случае признания и поддержки от взрослых. Еще пример: если нам недостает живого и полноценного общения в двадцать четыре года, когда мы обеспокоены карьерой и тем, как мы справляемся с работой и жизнью, отсутствие сочувствующего и готового помочь советом человека приведет к тому, что мы погрязнем в сомнениях, будем встревоженно и много работать и быстро придем к эмоциональному и профессиональному выгоранию. Вот так, шаг за шагом анализируя разный возраст и то, как может повлиять на личность дефицит, «провал» в общении на каждом этапе, мы выделили семь важных жизненных этапов. Поверьте, в каждом из них живое общение, а точнее, его недостаток или отсутствие, имеет огромное значение для личности, эмоционального состояния, работы и отношений! Эти «пробоины» способны сильно ухудшить качество жизни. Разве может лодка с дырявым дном проделать большой морской путь? Вряд ли. Разве может человек с пробелами в общении получить хорошую должность, завести крепкие и приятные отношения, комфортно устроиться в быту? Думаем, вы уже догадались, каким будет ответ.

Наверное, вам хочется спросить – а причем здесь гаджеты? Зачем нам вообще говорить о них? Все же предельно понятно: люди мало общаются, нужно просто общаться больше. Да и почему бы это не делать с помощью мессенджеров и соцсетей? Это же быстрее и проще.

А вот и не проще!

Дело в том, что мы забываем: гаджеты – не просто техника, это новый способ общения, который меняет это самое общение. И который, к сожалению, может навредить, если использовать его бездумно. А особенно если использовать его постоянно, постепенно заменяя им живой разговор. В чем же их вред?

Вред состоит в том, что общение с помощью гаджетов способно заполнить те «пробоины», о которых мы писали. «Так это же и требуется!», воскликнете вы и будете отчасти правы. Действительно, эти провалы, дефициты нужно восполнить. Но только тем «материалом», которого недостает. А именно – эмоциями, мимикой, поддержкой, присутствием и контактом между двумя людьми, который возможен в живом диалоге. Увы, гаджеты не способны в полной мере передать эмоции, тепло другого человека. И куда большая опасность кроется как раз в заполнении пробелов механической версией общения. Можно накрыть дыру в асфальте картоном – по форме она действительно будет закрыта. А по сути – за такой заплаткой опасность для водителя будет еще больше, ведь он не увидит ямы на дороге и картон не сможет удержать колесо от попадания в нее.

Итак, мы выяснили два важных момента. Во-первых, общение по-разному влияет на человека в разном возрасте, и поэтому дефицит живого общения будет иначе проявляться на каждом этапе жизни. Во-вторых, гаджет-общение может заместить то, что недополучено из-за «провала» в общении, вытеснить поиск человека к восполнению пробелов в общении. И это негативно отразится на разных сферах жизни. Для того, чтобы наглядно показать, как устроены и связаны эти процессы, мы предлагаем вам поэтапную модель – в ней последовательно описаны ситуации возникновения «прорех» в общении и тех последствий, которые наступят в случае, если мы попытаемся «заштопать» их гаджет-общением.

Модель 7-этапного коммуникационного провала

Надеемся, что вас не отпугнуло столь по-научному звучащее название модели. Сейчас всё объясним.

Термин коммуникационный провал – авторский, мы разработали его в ходе работы над книгой. Суть его во многом похожа на ту самую «дыру» в живом общении, о которой мы говорили выше: ситуацию, когда человеку оно необходимо, но его нет. Возникает пробел – дефицит в живом