кто рядом с вами? Не потому, что этот человек что-то делает для вас, не потому, что так положено или это чья-то обязанность, а просто потому, что у вас есть внутренняя потребность, потому что вам этого хочется. Ответив себе на этот вопрос, вы многое поймете. Психологи, говоря о взаимоотношениях двух людей, часто рисуют два круга, один частично накладывая на второй. Эти круги символизируют взаимодействие. Если они стоят отдельно, – то эти люди как будто чужие друг другу. Если один круг полностью накладывается на другой, образуя таким образом единый, – значит, нет возможности делать что-то для себя, человек растворяется в другом человеке.

А теперь поговорим о ситуациях, где то, что делает один человек, может привести к дискомфорту второго.

Думаю, каждый слышал о том, что свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. И если один делает то, что другому не комфортно, то другой, также обладающий любовью к себе, даст ему об этом знать. Проблема возникает, если второй не любит себя. Он будет терпеть, переживать, но молчать ввиду личностных особенностей. И это уже его проблема взаимоотношений с собой. Если он осознает, что это за понятие – «любить себя» – и как это делать, то в такой ситуации не окажется. Кстати, именно в этом кроется проблема, что любящий себя человек не может построить отношения с человеком, не любящим себя. Они просто не поймут друг друга.

Отвечу еще на один вопрос, который, как правило, задают те, кто любовью к себе не обладает: «А если я захочу взять пистолет, пойти на улицу и всех перестрелять? Ну, может быть, мне так комфортно!» Я на это всегда отвечаю: если есть такие желания – нужно обращаться даже не к психологу, а к психиатру. Мы же с вами говорим про нормальных, адекватных, здоровых людей! Есть еще законы общества, которые каждому, кто в нем живет, нужно осознавать. И принимать. А если эти законы ему не нравятся, и он не может их изменить, то всегда можно найти другое общество, законы которого будут близки. Да, у него могут быть какие-то особенности, но они не приносят дискомфорта ни окружающим, ни самому человеку. А если приносят, то это уже не особенности, а проблемы. И с ними нужно что-то делать. Ведь он сам страдает от этого.

Пожалуй, каждый из нас вправе считать себя адекватным человеком, если он не хочет причинять вреда другим. Собственно, здоровые люди так и живут. Понимают, что делают, отдают себе в этом отчет. И надеются, что если сделают кому-то плохо, то получат обратную реакцию и смогут извиниться или исправиться. Потому что они этого не хотели, так получилось. Если же человек обидел кого-то и обиженный ему об этом сказал, то у него есть три варианта действий: извиниться, исправиться и больше никогда так не делать. И его не будет мучить чувство вины. Он же не специально это сделал, так получилось.

Таким образом и общаются между собой здоровые, адекватные люди. Они любят себя, получают удовольствие от жизни и имеют возможность взаимодействовать с такими же людьми в абсолютном согласии и понимании. А если что-то идет не так, то просто вспоминают о любви к себе и решают проблему: меняют ситуацию, отношение к ней и принимают ее, либо отказываются от нее, чтобы не быть в состоянии дискомфорта и нелюбви к себе.

Определение состояния любви и нелюбви к себе

Как понять, что вы любите себя? Вспомнить, прислушиваетесь ли вы к своим эмоциям и чувствам. Человек должен спрашивать себя: а что я сейчас чувствую? Мне комфортно? Мне это нравится? А мне это вообще нужно? Ответив на эти вопросы, можно с легкостью понять, в каком состоянии вы находитесь сейчас: в состоянии любви или нелюбви к себе? Это самый простой и правильный критерий.

Но, к сожалению, далеко не все могут это сделать. Если с детства психика формировалась таким образом, что не было навыка и умения любить себя, если присутствуют личностные проблемы (такие, как неуверенность в себе или страхи), то порой даже понять, чего вы хотите и решиться что-то изменить, очень не просто, даже если вы понимаете, что что-то не так. Поэтому в таком состоянии живут многие: кто-то осознанно, а кто-то – нет. Разобраться в себе – вот первый шаг к тому, чтобы выстраивать свою жизнь в соответствии с концепцией любви к себе. Рекомендую выписать эту фразу и разослать всем своим знакомым. Особенно мужчинам. Вот увидите: когда они поймут эти простые истины, ваше общение с ними станет проще.

Но всегда же хорошо не бывает?

Часто после обсуждения всех вопросов о комфорте с собой и с близкими, как правило, звучат возражения типа: «Но ведь всегда хорошо не бывает! Есть ситуации, которые априори не могут быть комфортными. Это жизнь!»

И я привожу такой пример, как рождение ребенка. Кто-то решил, что хочет родить ребенка. И сделал это. И ребенок ведет себя соответственно: когда-то плачет, когда-то не спит, когда-то болеет. И что нам теперь – ненавидеть его за это? Да, это может не нравиться, но когда мы решили завести ребенка, то понимали: это будут не только приятные эмоции, но и определенные ограничения, которые будет необходимо принять. И мы не занимаемся разделением – мы принимаем его целиком. Нельзя хотеть одного, но не хотеть другого. Этому есть научное определение, называется «внутренний конфликт» (амбивалентность) – столкновение противоположных интересов личности. Внутренние конфликты лучше заранее предупреждать, осознавая эту проблему, понимая, как она появляется, и уметь выходить из них, если все-таки человек в ней оказался.

И еще один важный для понимания вопрос, связанный с любовью к себе и касающийся постановки целей. Те, кто все время занят «достигаторством», говорят: «чтобы достигнуть практически любой цели, нужно выйти из зоны комфорта, а это априори означает «войти в некомфортное для себя состояние». Это очень важно для личностного роста и развития. Человек (и особенно мужчина – мы обсуждали это в самом начале книги), преодолевая какие-то сложные ситуации, становится сильнее, как говорят – растет над собой. Так как же быть в такой ситуации? Неужели все те, кто занимается собой, достигают чего-либо, не любят себя?» Вопрос хороший. И ответ на него простой: любят. Они хотят достичь цели (ключевое слово здесь – «хотят»), руководствуются своими желаниями. Они понимают: чтобы добиться цели, им нужно будет постараться, потратить время, чему-то научиться, пройти определенный дискомфорт – и тогда они окажутся