Глава 5

Говорят, люди живут в наших мыслях.

Если ты со мной даже так – я счастлива.

Фильм «Куда приводят мечты»

На этом этапе событийного ряда моей жизни я могла бы поставить точку в наших отношениях с Анхелем, но мне больше нравилось многоточие. Я действительно решила сперва разобраться со своим браком. Я возлагала большие надежды на то, что теперь вопрос о разводе стоял актуальнее. Всплыла наружу моя виртуальная измена. Но, видимо, так казалось лишь мне одной. В наших отношениях ничего не менялось. Они как будто зависли на одной точке. Что я могла сделать? Документов о браке у меня не было, они каким-то волшебным образом пропали. Конечно, это дело рук моего мужа. Как их восстанавливать, я не имела понятия. Брак был заключен еще в Египте. Для этого надо нанимать адвоката, и не простого. Такие стоили кучу денег.

Этот вопрос можно было решить проще. Должны же люди уметь договариваться? Я все еще продолжала верить в это умение договариваться и всячески старалась решить вопрос миром. Но продвинулась ненамного.

Помог случай. В то время, как я была на работе, случился очередной скандал между моей мамой и моим мужем. Она указала ему на дверь. И он собрал свои вещи. Все вещи. И уехал на нашей машине. Но об этом я узнала лично от него, потому что он приехал ко мне на работу с большим букетом цветов. Сначала я не могла ничего понять. Почему мой муж с букетом цветов? Зачем приехал? Букет оказался прощальным. Он решил уйти из моей жизни красиво. И даже пригласил меня в ресторан на прощальный ужин.

– Если кто сейчас посмотрит на нас, то и догадаться не сможет, что мы тут, потому что расстаемся, – сказал он, сидя напротив меня за столиком небольшого, но уютного ресторанчика недалеко от нашего дома.

– Да, верно, – ответила я. – Только вот ты уезжаешь, а документов о браке у меня как не было, так и нет. Разводиться ты не собираешься, как я поняла. Где тебя искать, я понятия не имею. За все годы нашего брака каким-то чудесным образом у меня нет ни одного телефона твоих друзей. Я даже не знаю, кто твои друзья! Что там говорить, я имен их не знаю. И телефон твоей сестры, что в Египте, я тоже не знаю. Наверное, я неправильно жила все эти годы. И ты заявляешь мне сейчас, что уходишь из моей жизни и я тебя нигде не смогу найти. Номер телефона ты сменишь. Меня же сейчас больше волнуют документальные вопросы.

– Я же сказал тебе, что документы потерял. И буду их восстанавливать.

– Я не верю тебе. На тебя это совсем не похоже. Чтобы ты потерял документы? Очень важные документы. Ну, предположим, ты их восстановишь, и что дальше?

– Я сам оформлю развод и пришлю тебе документы.

– Я тоже так думаю, что надо оформить развод.

– Ты этого действительно хочешь?

– Зачем ты спрашиваешь? Я это говорила сотню раз.

Я смотрела на него. Я прожила с этим человеком 18 лет. Всю свою сознательную жизнь, можно сказать. У нас прекрасные дети. Он до сих пор привлекает меня внешне. Что же пошло не так? Почему же мы не можем просто жить и радоваться жизни вместе? Почему? Я знала, что и я его привлекаю физически.

Тогда я просто забыла, что со второй-третьей фразы наш разговор всегда переходил на крики. Причем не я была инициатором. Когда я спрашивала его, почему он кричит на меня или разговаривает таким пренебрежительным или агрессивным тоном, он не мог ответить. Мы просто давно уже не общались. Никак. А этот нескончаемый поток претензий ко мне! По его мнению, я все делаю не так. И он все время говорил о том, что я непременно попаду в ад, если не исправлюсь.

А теперь он сидел напротив меня такой красивый, обходительный и на столике стоял огромный букет роз. И, оказывается, он умеет и слушать, и отвечать без крика. Все было красиво. Да, расставаться надо уметь красиво. Но я такой человек, что с легкостью забываю все плохое, и мне действительно надо приложить усилие, чтобы вспомнить все то, что причиняло боль. За этой, скорее фальшивой, наигранной атмосферой в ресторане я как-то быстро забыла те унижения, через которые мне пришлось пройти. Я смотрела на него, и мне было больно. Мне было больно расставаться, но и жить так, как жили мы, стало невыносимо. Я понимала, что нужно разрубить уже этот гордиев узел и не мучить ни себя, ни его.

Образ Анхеля постоянно всплывал в моем сознании. Я же хотела быть с другим мужчиной. Мне это давало уверенности в том, что я на правильном пути, и я наступала себе на горло, но продолжала следовать сценарию, по которому разворачивалась теперь моя жизнь. Муж мой был очень поникшим. Видно было, как он пытается сохранить лицо. Казалось, он ждал, что вот-вот я скажу: «Что мы творим? Мы вместе столько лет. У всех бывают трудные времена, но мы же любим друг друга. Куда ты пойдешь? Я не могу отпустить моего мужа в никуда. И у нас есть дети! Вспомни о них! Ты им нужен. Ты нужен и мне!» Я могла бы сказать из всего этого только «Куда ты пойдешь? Тебе есть куда идти?» Потому что я не была стервой. Я понимала, что, скорее всего, идти ему некуда. Но я молчала. Я столько усилий приложила, чтобы хоть что-то начало меняться, чтобы не быть больше в этом подвешенном состоянии «и вместе и врозь». А теперь из-за сострадания вернуть его домой? И опять чувствовать себя связанной собственной совестью, пытаясь налаживать отношения с тем, в кого я сейчас действительно была влюблена, в то же самое время поступая мерзко по отношению к мужу. Я должна быть честной, в первую очередь, по отношению к себе. Чего я действительно хочу? А я хотела в Испанию. Я хотела быть с Анхелем. Я хотела ощущать прикосновения ЕГО губ, я хотела ощущать его дыхание кожей. О, Боже. Невыносимо сидеть сейчас перед собственным мужем и видеть в его глазах скрытую мольбу и постепенно угасающую надежду на то, что я сейчас все верну на свои места одним лишь