Шрифт:
Закладка:
Нет. Только ты не учи ничего. Только ты!..
Не дай бог! Извини нас! Ты не приходи!! Один!!!
* * *Не важно, кем ты был, важно, кем стал. Когда мне говорят: «Вот вы еврей…»
Я отвечаю: «Иисус Христос тоже был евреем. А кем стал.»
В Одессе говорят…
В Одессе говорят без мягкого знака: «коняк», «белё», «пём», «пёс'ня», «свиня». А ещё «румка», «каструля» и «бруки». Единственное исключение делают в слове «женьщина».
* * *В Одессе говорят:
– Не можешь любить – сиди дружи!
* * *Может быть, вы не знаете, но в Одессе быстро поднятое не считается упавшим.
* * *У нас в Одессе появление женщины – торжественное.
Дверь открывается, и начинается грудь-грудь-грудь.
Потом плечи-плечи-плечи, потом зад-зад-зад, потом бант, красный огонёк – всё, женщина кончилась.
* * *– Как вас зовут?
– Только для вас – Сара Абрамовна. А для всех – Софья Аркадьевна.
* * *Я спросил старого одессита:
– Абрам Яковлевич, как вы себя чувствуете?
– Что сказать… Сейчас я себя чувствую. Раньше я себя не чувствовал. Так было хорошо!
* * *– Скажите, в честь чего сегодня помидоры не рубль, а полтора? В честь чего?
– В честь нашей встречи, мадам.
* * *А говорят, евреи умные…
В Одессе.
Чтобы запутать жену, дал сам себе телеграмму: «Вылетай немедленно».
И встревожился.
Ну не идиот?!
* * *В Одессе – открываешь кран, начинает шумно идти вода.
Не из крана.
И неизвестно – где…
Только по крикам соседей начинаешь понимать.
* * *– Алло! Марк Абрамович! Зайдёт Гриша, дайте ему в морду! Хорошо? Заранее благодарен, заранее.
* * *– Это почта? Мы утром телеграмму у вас посылали – такую большую.
Там переправьте, пожалуйста, «поздравляю» на «проклинаю».
А дальше всё то же самое.
Проклинаю с юбилеем, с праздником, с повышением.
Спасибо.
* * *– Гриша, ты куда?
– Нет!.. Я иду домой.
* * *Соседка принесла мне пятьсот рублей:
– Муж отдаёт вам долг.
Я не мог вспомнить, но взял.
Когда я выходил, он крикнул мне с балкона:
– Миша, сохрани!
* * *В Одессе в трамвае:
– Вы выходите на следующей?
– А это тебя не касается!
– Так я выхожу.
– А это меня не касается!
* * *– Алло! Это Додик?
– Тоже нет.
– Это квартира Макаревского?
– Тоже нет.
– Значит, я ошибся?
– Пока да.
* * *– Так вы рыбу пришлёте?
– Считайте, что вы уже съели.
* * *В Одессе…
Если в артель портовых грузчиков попадал нежелательный человек, двое клали ему мешок на спину на один сантиметр ниже, и он его, подбрасывая, поправлял.
К концу смены он падал.
Он не мог понять, что прежде, чем хватать мешок, надо наладить отношения.
* * *Как говорили в порту: «Без мата – это доклад».
* * *– Чего это они всю Одессу перекопали?
– Метро ищут.
* * *– Как пройти к Привозу?
– Идите так, как я сижу.
– Вы имеете в виду лицом?..
– А как же? Идите, я вас буду видеть. Если вы не туда свернёте, я крикну. Идите прямо, пока молчу.
* * *– Скажите, я впервые в этом городе, этот трамвай идёт до вокзала?
– Да.
– Значит, я сел правильно.
– Да. Только сейчас он идёт в другую сторону, вы хоть сядьте туда лицом.
Алкоголь в малых дозах…
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
* * *– Нам салатик, сациви, осетринку, и эта пара пусть танцует.
* * *Усосался водки,
отъедренил мать,
закатил под кровать жену,
дыханием убил фикус,
затолкал жвачку в скважину соседям,
разбил раковину,
избил прохожего
и неожиданно погладил кота.
* * *– Скажите, не вы высказали гениальную мысль об иммунитете у растений?
– Чёрт его знает, наверное. Всё время выпивши. Наверное, я.
* * *А этот до того напился – под душ попасть не мог. Всё время где-то рядом журчит… Так сухим и вышел.
* * *– Хорошая водка, – успел сказать он.
* * *Вначале я хорош. Чуть выпью – очень хорош.
Ещё выпью – появляется лёгкий износ души.
Ещё чуть-чуть – износ души обнажается. Ещё – он выпирает.
Ещё выпью – появляется дурной характер. Ещё – появляются дурные наклонности. Поздно ночью – пороки.
К рассвету – извращения.
Утром – тяжёлый сон.
Днём – молчаливая голова.
Вечером – снова хорош.
Чуть выпью – очень хорош.
* * *Я пью за медленное течение быстротекущей жизни.
* * *Выпьем за привязанность к стране, за превращение страны в Родину, за минимум контактов с властью, с медициной, с милицией, с прессой, с телевидением, со всем, где можно узнать то, чего мы знать не хотим.
* * *Алкоголь во мне, преодолев барьер, высказался по острым политическим проблемам.
* * *А этот перелил из бутылки в живот, из живота в канализацию и был счастлив дважды.
* * *Из-за соседнего стола:
– Водочку вашу можно на минуточку? В драке участвовал весь ресторан.
* * *Им принесли выпить и поесть – оказались вот такие ребята!
* * *Мы выпили и подошли к истине вплотную. Но не овладели.
И слава богу.
Осталось на следующий раз.
* * *Если ты выпил – молчи.
Твоё мнение будет от выпитого, не от увиденного.
* * *Что значит – выпить?
Он не понимает, что он говорит. Я не понимаю, что я говорю.
Но мы понимаем друг друга.
* * *Друзья. Всё!
Я наливать уже не могу.
Руки дрожат! Только солить, перчить и взбалтывать.
* * *Он выпил, и, с его точки зрения, дела у всех пошли лучше.
Ещё выпил – оживились лица. Добавил – все захохотали.
Ещё чуть – все пустились в пляс. Жаль, не видел, чем всё кончилось, – рухнул, к чёртовой матери.
* * *– Когда пьёшь коньяк – сосуды расширяются.
– А когда не пьёшь – сужаются?
– Так кто же им даст?!
* * *Реклама водки: «Поверь в себя. Ты можешь больше!»
* * *Незамедлительно не выпитая третья – это безвозвратно потерянные первая и вторая.
* * *Человек пьёт от слабости.
Чтобы, не меняя обстановки, изменить внутреннее состояние.
* * *– Как сделать, чтобы все тосты хотя бы на 20 % сбывались?
– Не пить, дорогой!
* * *Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и отошли.
* * *Вскипятить водку, сваритьв ней картошку, капусту, горох и хлебать, пока горячее, глядя в телевизор радостными глазами.
* * *На собрании ликеро-водочного завода выступил старейший работник и рассказал, как он пил и что он пил с 1963 года.
И под аплодисменты зала закончил:
– Можно бросить, конечно!
Зал ответил ему таким хохотом, которого он не слышал с детских лет.
* * *Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним – он пьёт. Поэтому непьющий всё-таки сволочь.
