1. Признать свою власть и агентность в сложившейся ситуации, даже если после абьюзивных или травматических отношений вы перестали в это верить

Какой вы ощущаете вашу агентность? (Неважно, что думают другие люди, – они не состоят в этих отношениях и они не знают, каково это.) Какие небольшие изменения вы можете внести в свою жизнь прямо сейчас, чтобы позаботиться о себе и провести здоровые границы? Например, минимизировать контакт и взаимодействие с абьюзивным партнером, найти ресурсы онлайн или в вашем сообществе, раз в неделю устраивать себе отдых и заботиться о себе – это зависит только от вас, и маленькие шаги обязательно приведут к важным победам.

2. Обратиться за помощью

Вопреки общепринятому мнению, просьба о помощи – признак не слабости или бессилия, а, наоборот, колоссальной силы. Обращаясь за помощью, вы как бы говорите вселенной: «Я готов к тому, чтобы мне помогли, я достоин принять советы и поддержку других людей». Обратитесь за помощью к валидирующему и благосклонно настроенному психологу или коучу, к близкому другу или родственнику, который непременно поддержит вас. Если вы чувствует себя социально изолированным из-за нарцисса или из-за тревожности, вызванной абьюзом, используйте современные технологии: попросите помощи онлайн – на форумах для выживших или у психологов, с которыми можно списаться по электронной почте.

3. Измените свою систему убеждений

Используйте методы исцеления, которые мы обсудили в третьей главе, чтобы проанализировать и при необходимости изменить свою систему убеждений с помощью таких вариантов, как когнитивно-поведенческая терапия, медитация, самогипноз и позитивные аффирмации. Переформатируйте пережитое и перепишите привычный негативный нарратив о вашей жизни. Когда вы измените собственные представления о себе и восприятии вашей агентности, вы сможете изменить мир, осознав свою истинную силу и действуя по собственной воле.

Это ваша жизнь и ваша история, и вы совершенно свободный человек. Я не говорю, что мучения, которым подверг вас нарцисс или социопат, – ваша вина, вовсе нет. Но я уверена, что вы сильнее, чем думаете, и можете использовать эту возможность, чтобы поразмышлять, перенести вину с себя на своего мучителя и признать: теперь у вас есть силы (и ресурсы), чтобы распрощаться с тем, что не приносит вам пользу.

Я пишу этот раздел, чтобы мы не путали свое сопротивление виктимблеймингу (совершенно обоснованное) с осознанием остающейся у нас агентности и силы, которые, как нам казалось, ослабели или даже были утрачены из-за действий абьюзера, пока тот контролировал нашу жизнь. Я получаю много комментариев от людей, которые боятся этой идеи (о возможности добиться победы после абьюза и восстановить свою жизнь), считая себя сломленными навсегда.

Мне понятно это чувство, и моя книга ни в коем случае не обесценивает вашей боли и страданий. У вас есть полное право на все эти эмоции, на всю боль, которую вы чувствуете и выражаете, право осознать свои травмы. Моя задача – не обесценивать эту боль, а мотивировать и вдохновить вас направить ее на собственное исцеление. Я искренне верю, что каждый выживший хранит в себе хоть капельку надежды и желания исцелиться. Это тихий шепот внутри нас, постепенно перерастающий в оглушительный раскат. Не сдавайтесь, даже в самые мрачные дни. Слушайте свой внутренний голос и продолжайте бой.

Не от нас зависит, каким ужасным испытаниям подвергнут нас окружающие. Но мы обладаем агентностью и властью извлечь из этого опыта конструктивные выводы для исцеления. Мы не в силах защититься от преступления, но можем помочь другим выжившим, поделившись своим опытом. Мы не в состоянии изменить нарцисса или социопата или контролировать, насколько сильно он мучит нас, но можем отстраниться, прекратить контакт с ним, найти время для исцеления и не вступать в новые отношения, пока не станем полностью готовы.

У нас всегда есть свобода выбора. Мы одновременно и жертвы, и выжившие. Мы возвращаем себе власть, утерянную в абьюзивных отношениях, и должны осознать, что благодаря этому сможем процветать и исцеляться. Опыт общения с нарциссами дает нам колоссальную возможность проанализировать, что именно надо исцелить в себе (будь то раны, появившиеся в этих отношениях, прошлые травмы, или и то и другое), какие границы провести и решительно защищать (например, запретить партнеру общаться с нами только через текстовые сообщения и требовать, чтобы мы круглосуточно были на связи; это защитит нас от бомбардировки любовью со стороны эмоционально недоступного мошенника). Именно этот опыт позволит понять, какие ценности дороги нам больше всего, а если человек не разделяет таких ценностей, как верность, преданность и честность, теперь вы знаете: не стоит вкладываться в подобные отношения, даже если вы уже пытались обсудить эту проблему с партнером. Возможно, мы утратили переживание агентности и власти, когда страдали в отношениях с абьюзивным партнером, но теперь можем вернуть себе контроль.

Этот опыт говорит нам, что важнее всего – любить себя и заботиться о себе. Мы ни в коем случае не обвиняем жертв абьюза, когда задумываемся, какие позитивные изменения они могут внести в свою жизнь, чтобы стать лучше, позаботиться о себе и исцелиться от пережитого. Жертвы не «сами напросились» на абьюз, а действительно пережили деструктивные отношения. Мы все несовершенны, но ни в коем случае не заслуживаем абьюза. Мы можем стать лучше, не обвиняя себя. Это значит, что нужно взять дело в свои руки и заняться исцелением без обвинений. Разница существует, и, если вы осознаете ее, это придаст вам сил.

Мои рассуждения о разнице между обвинением жертвы абьюза и обретением агентности были опубликованы на веб-сайте гарвардского клинического психолога доктора Моники О’Нил[86].

Глава 10. Как восстановиться и поставить точку в отношениях с помощью письменного слова

Как я уже отметила в третьей главе, письменный текст может стать удивительно сильным инструментом исцеления и мотивации. Мне кажется, правильным будет закончить книгу именно на этой вдохновляющей ноте, поскольку мне и множеству выживших письмо дало возможность создать обратные умозаключения относительно пережитого абьюза и травмы.

Надеюсь, в этой главе я могу выступить от лица многих жертв абьюза, поделившись письмом, которое я написала всем хищникам. Предлагаю и вам написать собственное послание под названием «Дорогой абьюзер». Пожалуйста, не отправляйте его своему нарциссу, иначе вы нарушите правило «никакого общения». Цель этого упражнения – просто вдохновить вас через творческий выплеск эмоций.

Хотя я адресовала это письмо абьюзерам, на самом деле я написала его, чтобы мотивировать жертв – побудить их найти способ самовыражения, поставить точку в отношениях и получить ощущение завершенности благодаря этому неотправленному письму. В тексте ниже я обращаюсь к нарциссам, которых сама встречала в жизни, а также ко всем другим токсичным людям.

Письмо всем абьюзерам в мире

Дорогие абьюзеры, возможно, вы не знаете меня, но я знаю вас. Я не раз сталкивалась с вами, и, хотя у всех вас разная внешность, образование, воспитание, вы похожи друг на друга гораздо больше, чем вам кажется.

Вы получаете удовольствие от комплексов других людей. Вы делаете язвительные, саркастические замечания, чтобы унизить их, поскольку вам незнакома радость, которую приносит умение вдохновлять людей и уважать их так, как они этого заслуживают. У вас высокомерный тон, манеры и отношение, поскольку вам отчаянно хочется верить, что в любой ситуации последнее слово всегда останется за вами. Вы физически агрессивные, эмоционально извращенные, садистские, деструктивные и токсичные.

Вот что я хочу вам сказать: на самом деле вы жалки и бессильны. Вы бессильны без топлива. Бессильны без жертвы, которая поверит вашей лжи. Ваше чувство превосходства опирается на подчинение другого человека. Ваша власть зависит от психологической привязанности жертвы к вашему фальшивому образу, а не к истинной сущности.

Каждая жертва, с которой вы сталкиваетесь, которую используете как эмоциональную или физическую грушу, рано или поздно уйдет – или будет брошена вами, когда вы осознаете, что больше не способны контролировать ее. Жертве, которая останется с вами, навсегда порабощенной вашими играми разума, можно только посочувствовать. Но даже с ней день за днем вам придется придумывать всё новые ухищрения, чтобы сохранить власть и контроль.

Должно быть, это чудовищно утомительно – играть роль кукловода и дергать человека за ниточки, переплетенные вами. Вы никогда не насладитесь искренней, открытой любовью и нежностью, а лишь «любовью», вызванной страхом, травмой, порабощением, необходимостью. Ваша аудитория или гарем не в счет, поскольку никто, кроме жертвы, не знает вашего истинного лица. Даже если они догадываются, кто вы на самом деле, они не любят вас настоящего. Как это, должно быть, тяжело – осознавать, что тебя никто никогда не полюбит и ты сам никогда по-настоящему не полюбишь.

Вам отчаянно хочется верить, что в любых отношениях вы завидная партия, более умная, привлекательная, желанная и успешная, чем жертва,