«Душевный мир, благодарность и счастье, независимо от того, буду ли я жить одна или с партнером. Я хотела бы научиться снова доверять людям, чтобы строить отношения. Я очень быстро втягиваюсь в отношения и начинаю зависеть от них». – Аманда (Теннесси).

«Надеюсь достичь душевного покоя и уверенности, которых у меня не было даже до того, как этот псих сломал меня. В этом процессе есть своя особая красота: постепенно ты познаёшь себя и видишь, насколько ты прекрасна и уникальна, и это наполняет счастьем. Я учу своих детей, что их самооценка зависит только от них самих». – Тереза (Австралия).

«Понять, кто я и чего я хочу». – Крикетс (Сан-Франциско).

«Сейчас я замужем и счастлива. Честно говоря, это помогло мне понять, что мне нужно в жизни и чего я заслуживаю. Мне всегда было хорошо одной, почему же я терпела этот абьюз? Я счастлива с другим человеком. На сто процентов». – Шона Л. (Рипли, Западная Виргиния).

«Я все еще надеюсь, что смогу хоть как-то помочь другим людям исцелиться от нарциссического абьюза. Я уверена, что больше никогда не пойду этим путем, даже если останусь одна. Потому что я научилась любить себя, и мне нравится быть наедине с собой. Мне спокойно. Я не чувствовала себя так хорошо даже до того, как все это произошло». – Дон (Британская Колумбия, Канада).

«Надеюсь закрыть наш бизнес, уменьшить хотя бы часть долга и довести развод до конца в ближайшие три месяца. Я хочу восстановить свою жизнь, карьеру и финансы, родить ребенка и построить для себя другое будущее». – Хэлли (Кентукки).

«Снова поверить в отношения». – Кей (Техас).

«Я хочу жить нормальной жизнью». – Джинни Лу (Алабама).

«Собираюсь полюбить себя. Принять себя. Уважать себя. Провести жесткие границы. Учиться на своих ошибках. Все, что мне нужно, уже у меня есть. Мне не нужно одобрение других людей. Я хочу доверять Богу». – Дзана (Стокгольм).

«Буду исполнять свои мечты, которые пришлось отложить, потому что на них не хватало ни времени, ни сил». – Адель (Канада).

«Я все еще люблю этого человека и в каком-то смысле хожу по кругу. Мне нужно полностью оторваться от него и проработать свои чувства». – Т. Ньютон (Такома, Вашингтон).

«Не зависеть от мужчин и не скучать по ним!» – Хелен (Австралия).

«Хочу снова научиться доверять людям». – Микала (Ютхулла, Австралия).

«Снова почувствовать себя собой. Освободиться от негативных эмоций, которые я испытываю постоянно». – Сара (Огайо).

«Справедливость! Но это невозможно». – Тара (Джорджия).

«Мне надо научиться снова доверять людям». – Сьюзен (Индиана).

«Мечтаю стать такой, какой я была до встречи с этим дьяволом». – Эллисон (Джорджия).

«Доверять мужчинам». – Дон (Мемфис).

«Мечтаю научить других людей распознавать признаки нарциссизма, избегать токсичных людей или прекращать с ними отношения». – Карла (Южная Африка).

«Я хочу исцелиться». – Карин (Австралия).

«Я хочу достичь всех целей, которых не могла достичь раньше из-за нарциссического абьюза». – Мисс Диана Эмери (Техас).

«Цель – уверенность в себе». – Мария (Калифорния).

«Спокойно жить и работать, общаться с моими детьми и лошадьми, чаще бывать на природе». – Мелли (Огайо).

«Мне бы хотелось сказать, что моя цель – помогать другим людям, попавшим в подобную ситуацию, но я только что выбралась из этих отношений и просто хочу исцелиться, почувствовать себя лучше, освободиться от боли». – Аноним (Сиракузы, Нью-Йорк).

«Знать о нарциссах и разбираться в этом расстройстве, чтобы избегать их. Быть счастливой и любить себя». – Даниэлла (Мельбурн, Австралия).

Глава 9. Осознайте свою силу и агентность

Разница между обвинением жертвы и обретением агентности[85]

Обвинение жертвы – болезненная тема для многих выживших, и совершенно оправданно. Жертвы эмоционального или физического абьюза сыты по горло обвинениями в свой адрес. Я тоже. Как же иначе? Мы пережили отношения, где нас постоянно подвергали газлайтингу, сбивали с толку, обесценивали и унижали. Последнее, что нам нужно, так это чтобы общество винило нас за то, что не ушли от нарцисса сразу или вообще позволили втянуть себя в такие отношения. Это еще более чудовищное обесценивание. Нам в сто раз больнее от того, что мир отказывается признавать, как тяжело уйти из абьюзивных отношений, когда тебя затянуло в них с головой, поскольку ты испытываешь такой сильный когнитивный диссонанс, что не знаешь, можно ли доверять собственному восприятию реальности. Абьюзивные отношения сковывают свободу выбора, навязывают нам ощущение приобретенной беспомощности и мешают сориентироваться среди ограничений, созданных этими токсичными отношениями.

Я всем сердцем понимаю это и сочувствую каждой жертве абьюза. Однако мне бы хотелось подчеркнуть отличие между обвинением выживших и признанием того факта, что у каждого есть силы и возможность изменить свою жизнь. Мне кажется, мы забываем об этом, восставая против концепций, призывающих нас оценить и проанализировать себя на этапе исцеления, концепций, похожих на очередные обвинения в абьюзе, хотя на деле они могут стать стимулом для самосовершенствования и самореализации. Думаю, будучи одновременно жертвами и выжившими, мы склонны приуменьшать значимость любой идеи или полезного ресурса, который побуждает нас заглянуть внутрь себя, исследовать собственные привычки в отношениях. Я понимаю, почему это происходит, – такой подход кажется нам высокомерным и некомпетентным, будто предполагает, что мы сами напросились на абьюз или спровоцировали его.

Некоторые подходы действительно возлагают на жертву всю вину за абьюз, но нужно научиться отличать обвинение жертвы от возвращения нам агентности. Только когда мы научимся этому, сможем в полной мере осознать свой статус выживших, а не только жертв токсичного партнера.

Я знаю, что многие выжившие ни разу не сталкивались с нарциссом или социопатом до того, как пережили абьюз. Они уверены в том, что их паттерн поведения в отношениях был совершенно здоровым до встречи с агрессором. Однако даже такие выжившие могут многое узнать о своих сильных (и слабых) сторонах из этого опыта. Не потому, что их слабые стороны оправдывают абьюз, а потому, что у каждого человека есть несовершенства и уязвимости, и эмоциональные хищники охотятся именно на них. Если вы любите лесть и приравниваете ее к искреннему интересу или любви (как и большинство людей!), теперь у вас есть возможность изменить это представление и, когда в следующий раз кто-то попытается бомбардировать вас чрезмерной любовью, вспомнить: это не обязательно говорит об искренности и на деле, как показывает ваш опыт, может быть тревожным признаком нарциссизма.

Признать, что теперь мы способны распознавать красные флажки, – это не обвинение, а обретение агентности и умения защищать себя. Безусловно, эмоционально абьюзивные люди могут прятаться за маской так долго, что мы увидим их истинное лицо лишь через много лет. Однако именно поэтому важно выстроить нерушимые границы с самого начала, чтобы ни один человек не доминировал в вашей жизни. Именно поэтому важно пожить некоторое время в одиночестве, прежде чем вступать в новые отношения, чтобы научиться радоваться жизни самостоятельно, а если вы заметите тревожные признаки, то будете знать: у вас есть право выбора, вы можете уйти, и страх остаться одному не остановит вас.

Что касается тех выживших, у которых действительно есть склонность выбирать себе патологических партнеров и оставаться с ними, я не думаю, что попытки разобраться в себе и понять этот паттерн поведения можно приравнивать к обвинениям. Возможно, вы осознаете, что токсичные родители повлияли на ваши отношения с нарциссом, или проанализируете, какой ущерб причинил вам роман с ним, – в любом случае полезно подумать, что произошло, как это повлияло на вас и как спровоцировало прошлые травмы.

Подобные размышления не следует путать с обвинением жертвы или с утверждением, что жертва сама хотела абьюза, – здесь важно понять влияние травматических связей, приковывавших нас к агрессору, и при этом стремиться к исцелению. Важно осознать свои комплексы и привычку угождать людям, которая, возможно, мешает полноценному исцелению и раскрытию потенциала, но при этом не забывать, что с нами действительно обошлись несправедливо. Важно признать свои сильные стороны, которых лишены нарциссы и социопаты (эмпатию, сопереживание, замечательную человечность), и понять, что ваш токсичный партнер пользовался этими качествами как топливом.

Нужно дать себе отчет: невозможно изменить или контролировать патологию другого человека, однако можно внести позитивные изменения в свою жизнь – прервать контакт или свести его к минимуму, полноценно заботиться о себе во время исцеления и после него, реализовать собственные мечты и при этом двигаться дальше.

Как я отметила, обсуждая различные мифы о жертвах абьюза, прервать контакт действительно очень сложно, как и уйти из абьюзивных отношений. Многочисленные травматические и биохимические связи укрепляют привязанность к нарциссу и вызывают ПТСР или комплексное ПТСР, требующее профессионального лечения. Однако исцеление после расставания с абьюзером зависит только от вас и вашего выбора, поскольку нарцисс больше не участвует в вашей жизни. Если вы чувствуете в себе хотя бы каплю желания и надежды восстановить свою жизнь, вы осилите маленькие шажки и постепенно проложите путь к удивительным свершениям.

Три шага к тому, чтобы обрести агентность