Нас было человек 12. И конечно же у меня был там молодой человек. Нет-нет, ничего интересного и глубокого у нас с ним не было. Почему я до сих пор считаю его своими бывшем парнем, все просто. С ним я перестала быть девочкой и стала девушкой. Да-да я лишилась девственности. Нас вообще познакомил мой лучший друг. Вы уже его знаете. Я называла своими ангелом. Как я ошибалась…

2020 год из моей жизни ушла моя лучшая подруга. Многословности не будет. Человек изменился на глазах. Это уже не была та дружба. Скорее какие-то перегонки. Все разговоры сводились с каким новым парнем она переспала. И да, можете вы мне сказать, что она просто делилась с подругой, но нет. Она говорила об этом всем, я бы даже сказала хвасталась. Удивительно, не так ли? Я устала от жизни, которой жила она. Мальчики, алкоголь и т. д… Нам было 15 если что. К счастью, я осознала рано, что от этого ничего хорошего не будет. С тех пор я больше не пью водку как черт. А ой-ой. Забегая вперед. Позже у меня будет историю с любовью к текиле, но это позже. Так вот можно даже сказать, что нашу дружбу оборвала я. Устала и все. Но самым травмируемым моментом стал уход их. Мы дружили втроем. Не разлучные и лично я никого не ревновала и т. д… И в самый сложный для меня момент они ушли. Ушли будто нас ничего и не связывало. Мне сказали, пока. У меня была еще одна подружка. Мы были как сестры. Но знаете. Историю про неё. Простите, но я не расскажу. Понимаете ли. Я можно сказать очаг любви. Даже те люди, которые убили во мне все. Я помню их с теплом. Я не отвернусь, если у них будет горе. А про неё я говорить не могу. Может еще сержусь, но очень люблю. И я не хочу рассказывать. Мне самой себе тяжело признавать, что она все еще в моем сердце. Но это так. Поэтому позвольте. История о потери останется также в моем сердце.

Почему я должна доказывать свою любовь к человеку?

Каждого человека, которого я впускаю в свою жизнь. Я выбираю сама. И я не виню никого в том, что наши характеры не сошлись. Значит это я сделала неправильный выбор. Но ебаный в рот, почему. Почему. Никто не ценит эту безумную любовь. К каждому родному мне человеку, я отношусь с трепетом. Я отдаю ему всю себя. И отдаю ему свое сердце.

Я бываю неправа. Я могу быть чрезмерно эмоциональной и не нормальной. Я никогда целенаправленно не хочу сделать вам больно. Я убью себя, но не вас.

Я не умею. Не умею, не отдавать всю себя. Я просто люблю. И эту безумную любовь топчут. Закапывают. И посылают нахуй, и я никогда не узнаю, что ждать. Любовь в ответ или вновь искать гроб своим чувствам.

Наверное, никто и никогда не узнает. Что такое настоящая моя любовь. Никто. Еще не один человек не дошел до его пика.

Но это ведь все в моей голове.

А может я просто сумасшедшая?

И никому я никогда не была нужна.

А может я бесчувствена (отсутствие чувств)?

И не вижу чужой любви?

А может я и есть этот вампир?

И от меня все бегут?

это невозможно,

понять одну и ту же боль,

ведь я просила невозможно,

просила отпустить дряную (грязную/пошлую) воль.

не ври же, сукин сын, оплошный,

не лги, а просто ничего не говори,

постоянно думаешь о том же,

о похоти, о шлюхе и о том же.

ты семьянин оплошный,

зачем же вечные промолвки (проговорился) о любви,

зачем похабные мечты,

летают в голове.

Как-то раз я говорила о безмерном счастье и спокойствие. Видимо я наёбывала сама себя. Такое чувство будто это не выгорание, не слабость, не апатия, а просто усталость. Я откладываю все дела на потом и не делаю по итогу ничего. Все почему? А я не знаю. Каждое событие для меня — это груз и ноша, любой праздник — это бардак в голове. Будто всем все от меня нужно, но при этом никто ничего не требует. Все так запутано, странно. Сама ещё не поняла. Я не могу сказать, что мне плохо. Но мне и не хорошо. Мне просто все не хочется и не вижу в этом смысла

I

В моменте спасла

пригрела

забрала.

И полюбила.

чудеса.

бежать домой, но не к родным

бежать к тому солнцу доброты.

одним лучом протрешь все слёзы

другим укроешь же тёплом

и не в разбитом сердце горе

а в бесчувственности в нём

и не в сказке жить сей моме (в этот момент)

и не в чуде угнетать

пробраться до глубокой, невзрачной души

чрез луч теплы

как сука сказала

не будь дураком, поспеши

а зачем? да куда?

может к солнцу любви?

⁃

прибегай, моя родная

⁃

я всегда с тобой в сети.

II

Не ругайся, не ворчи,

послушай крик моей души,

терпи мою нехватку воли,

послушай топот ли?

кричу ещё о боле,

не об наслаждениях скоре (сейчас),

не о споре же свободе,

кричу о толке воле и моей души!

словно вернулось в миг на воле,

оковы цепи бестолковой,

силы груди иль души,

все окутались повестью той лжи.

понять ничего не способны,

как будто дурачитесь с волей,

иронию душите вы,

смеясь над жизнью моей.

я твержу чего же боле,

что хочу ещё сказать,

мое желание о воле,

было принято в тот час.

прокричать и не охрипнуть,

от крика душеньки моей,

меня зовёт моя же воля,

воля крик души моей.

чего же не хватает боле,

чего хочу ещё достать,

я вновь хочу найти то, что ли

то, что мне кричит о воле.

мне орет моя же мать,

кричит о вовсе не с душой,

кричит о глупости моей же воле,

кричит о выборе и споре,

о том, кем мечтала как-то стать.

моя уставшая душа,

не хочет вовсе много словить,

кричать тем более, она,

хотела вновь найти себя.

И тогда я говорила все без умолку

без лжи и лести

а после захотелось в миг тебя

поцеловать и нежно всем прижаться телом

кажется я счастлива. это