делить солидарность на мужскую и женскую, и все постоянно спорят, кто же более толерантный. Однако не зависит это от пола, если ты пиздобол, тут неважно мужчина ты или женщина. У меня есть множество знакомых, которые говорят, — «Из солидарности к этому человеку, я не буду лезть к этой/этому». Они и не лезут к ним, просто потом случайно трахают их. А ой извиняюсь, тут мое любимое начинается, когда человек начинает оправдываться, мол (таким образом), да это ко мне лезть начали, да это вообще не моя вина! Это же смешно. Если ты хочешь, то сделаешь это любым путём, так зачем тогда начинать перед кем-то выебываться какой-то солидарностью. Можете со мной поспорить, но речь о солидарности может зайти, только из-за того, кому вы это говорите. Никакой солидарности не может быть, если есть цель.

Ты можешь хоть раз ответить!

Скандалы. Как же я их люблю. Спор и агрессия самые настоящие, именно, потому что человек не контролирует себя, говорит и делает только с учетом его эмоций. Реальных эмоций. Думаю, у каждого в окружении есть та самая сука, которая ответит каждому, начнёт спор, не будет держать язык за зубами. А ведь это честные люди. Да-да, я уже вижу, как вы не согласны с этим. Только подождите, я говорю об конструктивных и дельных дискуссиях, а не про оффников, которые по большей части начинают спорить из-за собственной неуверенности, заниженного эго и того самого пиздатого статуса в компании.

Может стоит все изменить?

Знаете, ещё два года назад я была уверена, что хуже бремени в моей жизни не будет. Мое моральное состояние было настолько убито и подавлено, что смысла в своём существование уже не видела. Меня бросил любимый человек, с которым после была уж слишком затяжная история, конец которой должен был наступить на полгода раньше. Конечно, тогда я этого понять не могла, ведь как объяснить влюблённому человеку, что тебе это не нужно, да не как, это невозможно. Люди могут понимать всю правду действительности, но принять они ее не хотят, а зачем? это больно, это сложно! Нужно меняться, осознавать все заново. Поэтому я предпочла стать жертвой момента. Сейчас же я не жалею об этом, ведь это правда многому меня научило, помогло мне вновь стать собой. Ведь последние 6 лет маска- современной суки, жила вместо меня. Я предпочитала защищаться от людей- агрессией и ненавистью, потому что к таким людям никого не тянет. Ой, забыла вам сказать, я была тогда в 9-м классе. Меня также губила нагрузка в школе, давление от родителей и непонимание будущего, из-за которого я боялась экзаменов. Истерики, панические атаки и мысли о самоубийстве шли за мной КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ. Я бы умерла, если бы не сестра. Почему если бы не сестра? Все просто. Я очень люблю принимать ванну, это успокаивает меня и позволяет в большой семье побыть одной. Я лежала и думала о том, а в чем смысл жить, если все и всё делает мне больно, зачем мне жизнь, наполненная страданиями? И вот я уже продумывала как умереть. Как я задумалась. А как переживет мою смерть младшая сестра? Ведь этот момент не покинет никого, ни маму, ни папу, ни сестру, ни брата, ни бабушек, ни дедушку. Я поняла, что никогда не умру по своей воле и буду биться за счастливую жизнь до конца.

Жить с такой точкой зрения было лучшим решением в моей жизни, да все шло не гладко, ведь мне предстояло переосмыслить все свои взгляды, действия и значимость людей, которые окружали меня. С последним, как оказалось позже, решила не я. В начале ушли двое, потом ещё один, потом ещё 5. Осталась ли я с носом? нет! За счёт своей общительной натуры, находясь в окружении одних людей, знакомилась с другими. И оказывается такое правда бывает… Бывает, что у людей сходятся взгляды на жизнь, отношения к будущему и интересы. Эти люди стали для меня всем. Да, не спорю, терять многолетию дружбу было не легко, я всегда любила этих людей всем своим сердцем и ставила их выше себя и семьи. Но я повторюсь, это было не моим решением. Вы можете сейчас сказать, что да это я в этом и виновата, значит это со мной что-то не так, раз от меня отвернулись все. Да, я показала им свою мягкую, чувствительную и ранимую натуру, которую они не хотели принимать, ведь это не круто. Я перестала зависеть от их мнения и принимала все решения САМОСТОЯТЕЛЬНО. К слову, забегая вперёд, все они через определённое количество времени извинялись передо мной, а также пытались вернуть общение. Но я говорю об этом в прошлом, значит в настоящем этих людей нет со мной.

Мам, пап, я уже выросла

Дорогие родители, спасибо вам, за все финансовое благополучие, которое присутствовало в моей жизни, благодаря вам. Что вы оплачивали все мои желания, все мои интересы и все мое образование. С детства вы говорили мне, что важно добиться в жизни чего-то, но сами недоумеваете, когда я говорю о чём-то великом, отвечая мне, что зачем я так завышаю планку. Потому что ВЫ учили меня быть лучше всех, ВЫ говорили мне учиться отлично, ВЫ искали для меня МОИ интересы. И ВЫ хотели построить мою жизнь.

Я ценю все, что вы дали мне, начиная от закаленного характера вплоть до ваших советов.

Учить вас жизни или воспитанию я точно не стану, не мне в этом с вами тягаться. Однако, я хочу вам сказать, что мои «гулянки» были попросту из-за того, что я чувствовала любовь, заботу, поддержку и ласку с другими людьми, а не с семьей.

Недавно на уроке ученики выставляли 10 вещей, которые им ценны в жизни, все начинали с семьи и заканчивали либо друзьями, либо собой.

Я же на первое место поставила себя, потом были друзья, потом успех, потом уже семья. Достаточно долго до семьи дело дошло, согласны.

Я знаю, что вы не увидели во мне того ребёнка, которого хотели, не смогли переложить на меня то, что не сумел выполнить мой брат.

Спасибо, что обеспечили мне множество воспоминаний, связанных с путешествиями, спортом, поисками себя. Только знаете, чего мне по-настоящему не хватает до сих пор. Разговоров по душам, когда плохо или когда радостные эмоции прут через край, и ты бежишь домой, чтобы с этим поделиться. Объятий, чтобы поддержать и ощутить тепло. Слов, что я молодец,