Шрифт:
Закладка:
На вопрос папы: «Катя, что ты делала вечером?», дочь ответила предельно честно и развернуто: «Не плакала». Отличный ответ. В ее шкафчике с яблочком хранится много принцесс, мозаика, карамельки, сумочка с сердечком и плюшевая сова. Для трех лет более чем достаточно.
МАРКЕР
Катя подражает взрослым, которые постоянно звонят по телефону, и тоже звонит. По расческам, по игрушкам…
– Смотрите, – смеются наши друзья, – ваша дочь звонит по маркеру!
– Это неудивительно, – говорит муж. – Маркер-то спиртовой…
Элла Марковна как-то разминулась с фитнесом. Он пришел, но не застал Эллу Марковну молодой и активной.
Когда фитнес стал популярным, здоровье уже ушло из жизни Эллы Марковны, оставив ей возможность знать о нем, но не заниматься.
Но никогда и ни от чего нельзя зарекаться.
Элла Марковна все-таки столкнулась с фитнесом, причем самым неожиданным образом: ей, как самому опытному литературному редактору в издательстве, была поручена работа над новой модной и перспективной книгой самого скандального фитнес-тренера России. Его долго уговаривали на эту книгу, но он отмахивался гантелями. А тут вдруг снизошел.
– Элла Марковна, этот текст – бомба. Он своеобразный, его писал человек с физкультурным образованием, там предложения короткие и грубые. Вы стилистику не трогайте, причешите ошибки только. Мы делаем на продажи этой книги большие ставки. Не подведите, – пояснил директор, и добавил виновато: – Там местами с матом, но так и задумано.
Элла Марковна отнеслась к работе со всей ответственностью. Очень бы не хотелось выдернуть из этой бомбы чеку раньше времени.
ЛЕКСИКОН ФИТНЕС-ТРЕНЕРА В ЦЕЛОМ БЫЛ ПОХОЖ НА ЛЕКСИКОН ГОПНИКА, ОТЖАВШЕГО АЙФОН В КОТЕЛЬНИКАХ, И ЭЛЛА МАРКОВНА БЫЛА К ЭТОМУ ГОТОВА.
Но на первой же странице Элла Марковна врезалась в незнакомое слово. Она приподняла очки и перечитала: «Ляхи».
Так назывался целый раздел.
Хм… Ляхи… Может, тренер решил что-то автобиографичное написать?
И красивым, каллиграфическим почерком Элла Марковна уточнила на полях:
«Ляхи – это поляки?»
ВЗЛЕТ
«Когда у тебя взлет?» – пишет муж: всегда волнуется, когда я в аэропорт еду.
«В 13» – отвечаю я.
«Я про карьерный…»
Я с дочерью Катей отдыхала в санатории.
К нам в номер залетел жук. Большой, коричневый и суровый.
Он вцепился в шторы и ругался матом.
Я не очень понимаю по-жуковски, но интонация точно была матерная.
Мы с дочкой живем на пятом этаже. Как его занесло так высоко?
Думаю, его возмущение тоже было адресовано этой мысли. Он был брюзга и жужжал что-то вроде: «Какого черта меня вечно заносит в какие-то дыры, ну почему не в столовую?»
Я боюсь насекомых. До фобии боюсь. Для меня даже бабочки – это волосатые летающие гусеницы с ножками.
Я увидела жука и остолбенела от страха.
– Пошла вон, – пробасил жук со шторы голосом Джигурды. Джигуржук.
– Вообще-то мы тут живем, – проблеяла я, пряча дочь за спину.
Катюша жука не испугалась, стала укладывать кукол спать как ни в чем не бывало.
Я договаривалась с жуком.
Включила песню «Лет май пипл гоу» и умоляла свалить по-хорошему, не доводя до убийств.
Жук катался на шторе, колыхаемой ветром. Может, он думал, что это Диснейленд, и хохотал от счастья, я не знаю, я совсем не разбираюсь в жуках.
Я открыла балкон и махала полотенцем.
Я кричала: «Кыш!»
Я плакала от отчаяния.
Я пугала его, как могла, я даже спела ему песню «Угонщица» из репертуара Аллегровой (поверьте, нет ничего страшнее моего пения, а песни Аллегровой в моем исполнении – это локальное ядерное оружие), но он был упрям и басовит. А может, глухой попался.
Катался себе на этой шторковой карусельке…
Дочь улеглась спать. Дневной сон. Я села бдить. Вдруг Джигуржук нападет на мою спящую дочь?
У меня сдавали нервы. Я не могу жить с жуком в одном номере! Или я – или он.
Напротив нас жил мужик. Я видела утром его выходящим из номера.
Мужики не должны бояться жуков. Они зачастую боятся ответственности, а жуков – нет. Не боятся.
И я решилась на просьбу о помощи. Громко постучала в соседний номер.
Мне открыл тот самый мужик. Он был в плавках, с голым торсом. На животе у него были кубики. Не в смысле рельеф мышц, а в смысле А, Б, В.
Шучу-шучу, рельеф-рельеф.
– Простите, у меня в номере жук, я его боюсь, если вы не боитесь, не могли бы вы…
– Мы на пятом этаже, откуда тут жук?
– Хм… Мы с ним это обсудили, он, в целом, обрисовал траекторию…
– Ну показывайте, что там у вас.
«Мой гинеколог так же говорит», – подумала я и повела мужика к жуку.
– Может, накинете что-то?
– На жука?
– На себя… – смутилась я. – Ну да ладно, извините…
Мне все равно, в каком виде явится ко мне в номер ловец жуков.
Дочка заснула, распласталась на кровати.
Жук все так же катался на шторе и жужжал. В этом жужжании я уловила нечто похожее на: «Угнала его, угнала…» Откуда мне было знать, что он фанат Аллегровой?
Мужик смело подошел к жуку, взял его в руку и швырнул в балкон.
– Вы мой герой, спасибо, – сказала я и закрыла балкон намертво, чтобы этот жужжащий Аллегрофренд не вернулся.
– Пожалуйста, – сказал мужик, подмигнул мне, шевельнул кубиками и ушел к себе.
Спустя два дня, когда я давно забыла про историю с жуком, мы гуляли с местными друзьями по морскому берегу.
– Ой, – сказала Наташа, которая приехала в этот санаторий из Ростова и записана у меня в телефоне как Наташа Ростова. – Нас тут вчера инструктор по физре так развлек. Я хохотала… Говорит, на него тут постоянно одинокие мамочки охотятся, кадрят как могут. Видят, что он красивый, подкачанный и живет один. Кто-то подарочки делает, кто-то письма пишет любовные. А одна женщина в этом заезде, прикинь, нашла огромного таракана, притащила в номер и притворилась, что боится его, напомадилась, позвала к себе инструктора, мол, ой, я такая цаца, жука боюсь. Ну он пришел и выкинул ей жука. А она: ты, грит, мой герой… Ой, он рассказывал, мы ухохотались.
