плохого опыта сексуальности, оторванной от любви... Невоздержанность и неразборчивость приводит к неразрешимому конфликту между любовной установкой и половым влечением.Впрочем, этому могут быть подвержены и мужчины, и женщины. Все зависит от опыта сексуальности...

Вопрос. Он ухаживал за мной полгода. Я влюбилась в него, я жила им и предстоящими встречами. Но все это продолжалось до первого интимного сближения. После этого он меня бросил. Я была в отчаянии, не находила себе места. Думала о том, что, видимо, я настолько непривлекательна физически, что сближение со мною убило в нем любовь. У меня развился комплекс неполноценности. А теперь после вашего ответа мне становится ясным, что дело совсем не во мне, а в нем. Верно ли это мое предположение? Но удивительно, как мужчины могут притворяться: полгода демонстрации любви...

Ответ. Здесь не было никакого притворства. Он действительно испытывал к вам влечение, любил вас в своем воображении, так как вы еще были недосягаемы в его определенном смысле. Вы правы. Вам просто повезло, что вы не поженились. Ведь нет большего несчастия, чем жить с человеком, которого любишь и который не может вас любить, чей ум постоянно устремлен к недосягаемому, воображаемому, идеальному человеку. Жить с человеком, который не может быть настоящим отцом для ваших детей...

Вопрос. Вы против платонической любви?

Ответ. Смотря для кого. Подросток, юноша должны пройти стадию платонической любви. Для поэтов, композиторов, художников платоническая любовь иногда оказывается основой творчества. Вспомните — Беатриче, Прекрасная незнакомка, Джульетта Гвиччарди... они были недоступны, жили в воображении... Однако платоническая любовь не может быть духовной основой семьи. Она не желает сталкиваться с реальностью, отрицает ее. Для семьи и для подлинного счастья человеку требуется не платоническая, a реальная любовь к конкретному человеку в ее полноте. Об этой любви трудно написать роман или стихи, потому что она обыкновенна, не поражает наше воображение и она часто не может вдохновить писателя, поскольку эта любовь эффективно разрешает собственные конфликты и ее трудно художественно изображать. А писателю нужны конфликты...

Реальная любовь, лежащая в основе истинно человеческих отношений является подлинной пищей жизни, тем, чем мы живем. Она питает личность в ее развитии, способствует возникновению в ней лучших качеств, она лежит в основе терпения и самодисциплины, в основе мудрости матери к ребенку, порождает отвагу и смелость в защите любимых. Поэтому именно реальную любовь в том смысле, в котором мы ее понимаем, следует культивировать в человеческих отношениях, в семье, в отношениях с близкими и коллегами. Именно она оплодотворяет человеческие отношения и пробуждает дух творчества. Нужно знать любовь и ее проявления, законы, по которым она или растет, или умирает, и применять эти знания к самому себе, к своим собственным отношениям, к близким. В этом заключен подлинный смысл психологического знания любовных отношений. В этом смысл любви как объекта психологического познания.

Сказанное можно подытожить так:

а) любовь — основа человеческих отношений в семье, и прочность семьи зависит от любви;

б) любовь — величина не постоянная, а переменная, она может возрастать и убывать, а то и вовсе исчезнуть; поэтому она нуждается в постоянной поддержке; «пищей» любви является радость. Поэтому искусство любви есть искусство принесения радости; способность быть любимым состоит в способности радоваться тому, что тебя любят, радоваться открыто, свободно; это стимулирует к любви тех, кто вас любит;

в) развитие и культивирование любви требует самосовершенствования. Если вы обидчивы, ревнивы, злопамятны, эгоистичны, то мало надежды, что вам удастся сохранить любовь, хотя любят не только хороших, но и плохих. Лучше, дорогой читатель, чтобы вас любили такими, какие вы есть. Но для этого вы сами должны быть способны на такую любовь.

Построение семьи. Говорят, что легче всего создать семью в юном возрасте, когда мы еще глупы и не предвидим своих поступков. Однако это не от глупости. Просто юные редко принимают во внимание при создании семьи какие-либо другие соображения, кроме того, что им вдвоем хорошо и они любят друг друга. Они не выбирают. Произошел случай, они встретились и не могут расстаться. Потом они будут думать, что это судьба. Но именно благодаря «глупости» они оказались мудрыми, так как полагались на чувство интуиции. Когда же мы концентрируем внимание на чертах личности, сравниваем его или ее, то мы теряем связь с их индивидуальностью, а сознание наше поглощено только чертами: умный, красивый, серьезный, зарабатывает хорошо (хозяйственна и бережлива), а что скрывается за этими чертами, неизвестно.

Если же мы можем отвлечься от сравнений и выбора, то наше сознание приобретает способность слышать внутренний голос, который может намекнуть нам, что именно этот человек и есть твой избранник и не надо дальше сравнивать, все равно ошибешься. Поэтому ошибки в браке чаще всего происходят от того, что мы боимся прогадать и стремимся подогнать другого человека под какую-то мерку. А на поверку оказывается, что мерка-то неправильная, ложная.

Построение семьи путем ориентации на любовь — самая лучшая стратегия самоопределения в семье. Это очевидно.

Что нам мешает сделать правильное решение и не дает возможности слышать голос интуиции?

Прежде всего мнение окружающих. Один мой знакомый, собираясь жениться, нанес визиты своим друзьям, надеясь от них услышать объективное суждение о невесте. Он так вел себя, как будто не он собирается с ней жить, а его друзья. Поэтому эта женщина, заметив, что ее всесторонне оценивают, поступила правильно, покинув его, и лишь только после его полугодового раскаивания и переосмысления согласилась на брак с ним. Видимо, любила его. А эти визиты и оценки оскорбляли ее.

Как быть с мнением родителей? Лучше всего стремиться к тому, чтобы они тоже полюбили избранника вашего сердца. Но это редко бывает. Конечно, довольно часто бывает, что мать мужа (жены) не признает вашей (вашего) жены (мужа). Чаще это бывает со свекровью. Не касаясь многообразных причин этого явления, можно дать один рецепт: вы должны иметь мужество для защиты своей жены от подобного непризнания. Если жена вас любит, то ваша установка создает в ней полную уверенность в вашей любви и вам легче будет уладить отношения с мамой. Мужья же, зависимые или придерживающиеся вредной жизненной позиции: «Мать одна, а жен может быть несколько», как правило, оставляют свою жену беззащитной перед критикой и враждебностью свекрови, и тем самым незрелый и зависимый муж разрушает свою любовь. То же верно относительно жены, муж которой стал жертвой «синдрома тещи».

Но, конечно, самое лучшее, чтобы вашу жену (мужа) полюбила ваша мать. Без этого трудно строить семейное счастье. Ведь оно будет неполным, так как мы